Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Поехал молодой муж в город, жена пошла его провожать. Прошла с
версту и заплакала.
- Не плачь, жена, я скоро приеду.
- Да разве я о том плачу? У меня ноги озябли!
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
8073.Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч
несется *Газель*. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из *Газели* выходит
бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно
сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на *Мерседесе* или БМВ ездить. А это что -
грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.
-
Лучшие анекдоты
Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую
простыню, взяла фонарь и начала разъяренно трясти мужа, пока
он не проснулся.
- Ты кто ? - заорал муж.
- Я сатана !
- А ! Давай пожмем друг другу руки, старая ведьма, я женат
на твоей сестре.
-
Лучшие анекдоты
6807.Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая
супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает,
включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!
-
Лучшие анекдоты
Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной
что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
-
Лучшие анекдоты
Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед
другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у
которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ"
и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил...
Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас коммерции...
-
Лучшие анекдоты
- Из чего можно заключить, что земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.
-
Лучшие анекдоты
3239.Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...
-
Лучшие анекдоты
5741.Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!
-
Лучшие анекдоты
* * *
- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
-
Лучшие анекдоты
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Hе знаю, не могу оглянуться.
-
Лучшие анекдоты
9850.На мосту стояли трое: он, она и у него.
-
Лучшие анекдоты
Кашпировский читает во время сеанса:
- Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло
родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль".
-
Лучшие анекдоты
5212.- Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?
- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе, что
буду готова через две минуты!
-
Лучшие анекдоты
Призвали чукчу(ч), служить в погран войска. Отслужил он месяц, и идет к
начальнику(н), заставы.
(ч), -Начальника в отпуск однака хочу
=8-Х
(н), -Ты че офигел месяц отслужил всего
(ч), -Хочу однако
(н), -А %!* с тобой достанешь китайский автомат пойдешь
Утрм (ч), несет автомат
Делать нечего пришлось отпускать
Вернулся (ч), из отпуска, отслужил месяц.
Опять идет
(ч), -Начальника в отпуск хочу.
=8-[]
(н), -%: * твою *! недавно был
(ч), -Хочу однако
(н), -Ладно достанешь новую китайскую пушку поидешь
Утром пушка доставлена.
Опять отпустили.
Через месяц после отпуска опять идет.
(ч), -начальника в отпуск хочу.
(н), -(*?:%:% % *%:* твою % * тебя *%: и тд. и тп.
Достанешь китайский танк пойдешь
А сам решил посмотреть
Ночью чукча подходит к границе и кричит
-Китайца в отпуск хочешь?
-Хочу
-Давай танками меняться
(н), =8-[]~~~` ^%$#% *&^%$#
За сим откланяюсь
ps. А вы Бил Бил а че Бил если руки кривые.
-
Лучшие анекдоты
В гостях у судмедэксперта за столом. - Сколько лет Вы мне дадите? -
спрашивает его одна дама.
- По цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей - шестнадцать, по
цвету лица - двадцать, а всего пятьдесят три. -
Лучшие анекдоты
- Вы не боитесь дефлорации?
- Нет. Лишь бы было обратимо!
-
Лучшие анекдоты
- У тебя какое было первое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - "мама"...
-
Лучшие анекдоты
253.Брежнев в средней азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю
вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.
-
Лучшие анекдоты
Из рапорта:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. Hа мой приказ
остановиться водитель крикнул: *Четвертого не берем!*
-
Лучшие анекдоты
- Кто придумал перестройку, коммунисты или ученые?
- Сам сообразил: ученые обычно на животных опыты проводят.
-
Лучшие анекдоты
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.
-
Лучшие анекдоты
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери маму:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!
-
Лучшие анекдоты
Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить
одно желание. Винни:
- Попросим бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Нет, мы попросим огромную бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Да сто морковок тебе в рот!
- Ой, Винни, не все сразу!
-
Лучшие анекдоты
Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его.
Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться
переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с
готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть...
Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
- Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!
-
Лучшие анекдоты
Во время съемок банального фильма режиссер задействовал пятитысячную
массовку.
- Негодяй! Вы пустите меня по миру! - раскричался продюсер.
- Все будет окей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...
-
Лучшие анекдоты
Герасим схватил Каштанку и волочит ее к реке. Та виз - жит!
- Эй, ты, деревня, отпусти! Опять Чехова с Тургеневым спутал! -
Лучшие анекдоты
3781.Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал.
Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А один стал генералом. Все загалдели:
- Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Тот как рявкнул:
- А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!
-
Лучшие анекдоты
159.Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети
габочих голодают!
-
Лучшие анекдоты
- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку
включу.
-
Лучшие анекдоты
- Работаю на шефа, как вол. И никакой благодарности. Что посоветуете сделать?
- Очень просто: перестать считать эту работу основной, сделать ее просто шефской.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
