Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит
Илья, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Конец деревне!
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
- Мэри, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с
наклейкой "СОЛЬ".
-
Лучшие анекдоты
Американец угощает Рабиновича черной икрой, - Боже мой, как вы от
нас отстали! -" говорит Рабинович. - Это мы ели пятьдесят лет назад!
-
Лучшие анекдоты
4251.Рядовой предстал перед командиром роты за оскорбление сержанта.
- Вчера, когда вы вернулись из увольнения, вы назвали сержанта лжецом?
- Да, сэр!
- И чокнутым?
- Да, сэр!
- А пучеглазым слабаком, косолапым истуканом и хриплым индюком вы
его называли?
- Вот этого я уже не помню, сэр!
-
Лучшие анекдоты
8879.Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь
Ивановна:
- Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо
прохожу, всю руку отбила!
Мама:
- Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в
нарисованную дверь вылетела!
Папа:
- Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом
соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик (цензура)ал!
-
Лучшие анекдоты
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
-
Лучшие анекдоты
853. - Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять
их из автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.
-
Лучшие анекдоты
7056.- Какая разница между женщиной и стеклом?
- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.
-
Лучшие анекдоты
2
Пациент пришел к доктору и говорит: *Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут*.
-
Лучшие анекдоты
995.- Алло! Скорая?
- Да.
- У моего брата белая горячка.
- Да, а как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.
-
Лучшие анекдоты
736.В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!
-
Лучшие анекдоты
Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и
осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно
изрек:
- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился,
если бы вы получили с него больше центнеров пшеницы.
- Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь
картошку.
-
Лучшие анекдоты
5888.- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?
-
Лучшие анекдоты
Вовочка
-
Лучшие анекдоты
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать
фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
-
Лучшие анекдоты
Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые
полчаса. -
Лучшие анекдоты
923. - Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу
утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? -
спрашивает Брежнев вечером.
- Пошел ты на х.. , я уже на западе!
-
Лучшие анекдоты
2554.Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять
мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.
-
Лучшие анекдоты
Два физтеха встречают Новый Год - сидят под елочкой с бутылкой водки.
- Да... Новый Год - это хорошо.
- Да... Но все-таки обнимашки лучше.
- Зато Новый Год чаще.
-
Лучшие анекдоты
------------------------------------------------------------------------------
Хаpмс-pок. (только для знатоков),.
-
Лучшие анекдоты
4124.Отделение копало канаву.
- Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью
он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему
приходится махать лопатой без передышки.
-
Лучшие анекдоты
Воробей:
-А все- таки автомобиль менее совершенен, чем ло - шадь. Он не
дает навоза. -
Лучшие анекдоты
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы.
-
Лучшие анекдоты
Бобр по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло. Подплывает к
берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобр: - Волк! Дай пару раз *дернуть*!
Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами
как захапаешь! Давай лучше я *палик* сделаю . Только ты сразу не
выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него *приход*
начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез,лег
на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил.
Бегемот: -Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь?
Делиться надо!
Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том берегу сидит
Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет: -Бобер! Выдыхай!! Выдыхай !!!
-
Лучшие анекдоты
Hа заседании исполкома:
- Hаша комиссия установила факты злоупотреблятства...
-
Лучшие анекдоты
Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной
душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте
пропустим по рюмочке...
-
Лучшие анекдоты
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез,
раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в
прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай
причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца.
Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
-
Лучшие анекдоты
4372.Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.
-
Лучшие анекдоты
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам
слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом
месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы думаете, что это от большого ума?
-
Лучшие анекдоты
Разозлившийся сержант рявкнул:
- Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии?
- А зачем? Я не лицемер, - ответил солдат.
-
Лучшие анекдоты
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с
частью. Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за
рога:
- Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а
папа - генерал - командир части), глаза круглые:
- Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все
обжаловала отцу. Папа успокаивает:
- Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка - в постель. Заявляется
лейтенант с взводом и командует:
- Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение
к шкафу! - и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в
восторге к генералу:
- Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
- Фигня это, дочка! А вот какой командир!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
.png)
