Лучшие анекдоты

5111.- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и
соболей.

  Лучшие анекдоты

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает
секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

  Лучшие анекдоты

8582.Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический
и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и
говорит: *Я схожу за хлебом*. Перешагнул через борт лодки и пошел по воде
до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через
борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по
воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: *Я пойду за водой*.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Христианин и католик переглянулись: *Надо было сказать ему, где камни
находились*.

  Лучшие анекдоты

#2
Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из
своего *Ягуаpа*, она возмущенно кpичит:
- Да что это со всеми пpоисходит ? Будьте внимательнее ! С утpа это
уже пятая машина, в котоpую я вpезаюсь...

  Лучшие анекдоты

- Можно, к телефону Ивана Ивановича.
- Иван Иванович вышел.
- А когда будет?
- Иван Иванович весь вышел.

  Лучшие анекдоты

Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек,
приговаривающий:
- Спокойно, Антуан, спокойно!!!.
Проходящая мимо женщина:
- Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном?
Молодой человек:
- Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я.

  Лучшие анекдоты

Насреддин женился. Во время свадебного пира гостям подали плов. В
суматохе совсем забыли пригласить к достархану жениха, и он сидел в углу,
голодный и обиженный. Настал момент вести жениха к невесте, на брачное
ложе.
- Пожалуйста, Афанди, - обратились к нему друзья.
- Не пойду! Пусть идут те, кто плов ел, - ответил угрюмо Афанди.

  Лучшие анекдоты

4191.- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил врач
у дежурной сестры.
- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства
он начал выдувать пузыри.

  Лучшие анекдоты

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто...
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.

  Лучшие анекдоты

2725.Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует
траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

  Лучшие анекдоты

- Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой? - Очень!
Каждое утро она приносит мне свежую газету. - Подумаешь! Так
делают многие собаки. - Возможно! Но у меня другая ситуация. Я
вообще не
подписываюсь на газеты.

  Лучшие анекдоты

10807.Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А
идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

  Лучшие анекдоты

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
– Василий Иванович! Я колобка зарубил!
– Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
– Да вот те крест, Василий Иванович! Иду только что за амбаром, вижу – колобок по земле туда-сюда… Я его шашкой хрясть! И напополам!
– Козел ты, Петька! Это ж я Орлова послал окоп копать!

  Лучшие анекдоты

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение.
Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый.
Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все сразу!

  Лучшие анекдоты

10349.Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись * час* и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это
меня сейчас в райкоме (цензура)ать будут!

  Лучшие анекдоты

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит
милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

  Лучшие анекдоты

Жена спрашивает мужа в канун Нового года: - В прошлом году мы
подарили маме стул. А что по - дарим в этом году? - Проведем в стул
электричество.

  Лучшие анекдоты

301.Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли
кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое
играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую
кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!

  Лучшие анекдоты

4444.Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-
английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по
двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

  Лучшие анекдоты

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в
самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все
хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- Ну, как у вас....
- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

  Лучшие анекдоты

8157.Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

  Лучшие анекдоты

Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!

  Лучшие анекдоты

- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

  Лучшие анекдоты

4317.Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала
к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно
разбилась бы при падении.

  Лучшие анекдоты

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону
Америки: - Нищие! Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на
Чукотку денег не хватило.

  Лучшие анекдоты

Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не
пролезает.

  Лучшие анекдоты

- Вы не интересуетесь спиритизмом?
- Нет, я пью только сухое.

  Лучшие анекдоты

Корова лезет на дерево.
- Эй, ты куда - спрашивает ее Ворона.
- Да вот, яблочек захотелось.
- Так это ж береза!
- А у меня с собой.

  Лучшие анекдоты

- Однажды на охоте в Африке я с расстояния пятисот метров первым
выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками
задушил медведя!

- Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мертвом море?
- Ну разумеется. - Так вот, это мы с братом его убили.

  Лучшие анекдоты

2801.- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?