Скачать картинку
Открыть текст анекдота
5716.- Какие красивые открытки, что на них написано?
- *Моей единственной*.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
-
Лучшие анекдоты
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
-
Лучшие анекдоты
1),
(Л),юбовник-англичанин вылезает ночью из окна своей пассии и неожиданно
сталкивается с ее (М),ужем. (Л), не pастеpялся, пpиподнял цилиндp:
(Л), - Добpый вечеp, сэp.
(М, тоже пpиподнимая цилиндp), - Добpый вечеp, сэp.
(Л), - Сэp, ваша жена сегодня была холодна, как никогда.
(М), - Да, сэp. Она и пpи жизни-то не отличалась темпеpаментом. 8-O
-
Лучшие анекдоты
Hа свадьбе у наpкомана.
Тамада
- Все в вену попали ?
- Да,да..
- Тогда ГОРЬКО !
-
Лучшие анекдоты
5534.Дело о разводе. Судья спрашивает у жены:
- Почему вы вышли замуж за этого человека?
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день
пьет, значит он прилично зарабатывает.
-
Лучшие анекдоты
Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней
беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя
красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое,
только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
- Да, блевала я (басом).
-
Лучшие анекдоты
- Мой Гена любит гладить меня по подбоpодку.
- По пеpвому или по втоpому?
-
Лучшие анекдоты
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему
трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.
-
Лучшие анекдоты
5312.Приятель жениху перед свадьбой:
- Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья. Подожди,
пока она сама это поймет...
-
Лучшие анекдоты
- Как мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.
-
Лучшие анекдоты
Сын нового русского приходит к отцу:
- Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
- Базара нет, сделаем тебе еще круче!
-
Лучшие анекдоты
В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает:
- Давай выпьем?
- Hет, я закодирован, - отвечают ему.
Так повтарялось еще несколько раз. Hаконец это ему надоело и он узнал, что
кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он
задал тот же вопрос:
- Давай выпьем?
- Давай, - отвечает дядя Ваня.
Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и
сказал:
- Кодировка закончена.
- Hе понял, - отвечает мужик.
- Еще хоть раз выпьеш, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.
-
Лучшие анекдоты
364.Парень приш„л в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил
шнурки для ботинок.
- Какие тебе? - спросила продавщица.
- Один левый, другой - правый.
-
Лучшие анекдоты
1825.- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет
ехать.
-
Лучшие анекдоты
9612.Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только, где.
-
Лучшие анекдоты
46, с. 96.
-
Лучшие анекдоты
8172.Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
- Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше
всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на
его вдове!..
-
Лучшие анекдоты
8512.В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку
зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.
-
Лучшие анекдоты
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.
-
Лучшие анекдоты
2286.К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...
-
Лучшие анекдоты
- Вы помните Нухима Спивака? Когда лет назад он приехал в
Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом
рваных штанов!??!
-
Лучшие анекдоты
Выступает Брежнев:
- Товарищи! Гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, ходят
слухи, что я, гм, гм, люблю получать, гм, всевоз -
можные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я,
гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм,
"Золотое кольцо в нос", гм.
-
Лучшие анекдоты
Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
-
Лучшие анекдоты
Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот
Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же
улЯтели?
- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
-
Лучшие анекдоты
- Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? -
Ругательства опустить? - Разумеется. - Ни слова. -
Лучшие анекдоты
5601.Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез,
раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в
прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай
причитать. Мужик открывает глаза и говорит: *Гав!*. У тещи разрыв сердца.
Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
-
Лучшие анекдоты
Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией.
- Раздевайтесь.
Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.
- Возьмите карту, идите в кабинет напротив.
Пациент идет в кабинет напротив.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией,
я был у врача напротив, он к Вам послал...
- Раздевайтесь.
Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом,
что-то дописывает в карту.
- Идите опять к тому врачу.
Пациент выходит в коридор и думает - *Что же они там пишут?*
Открывает карту - там запись:
*Христос воскрес!
Воистину воскрес*
-
Лучшие анекдоты
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так
что должна же она когда-нибудь получиться!
-
Лучшие анекдоты
Говорит Киев. Киевское время часа... может полчетвертого.
-
Лучшие анекдоты
6521.Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!
-
Лучшие анекдоты
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские
пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется
справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)