Лучшие анекдоты

- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни,
что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев
разницы.

  Лучшие анекдоты

42. Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак,
увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг - сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит
в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- *Мартини* со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!

  Лучшие анекдоты

7138.- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой переводчицу.

  Лучшие анекдоты

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в
зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через полчаса, когда зажгли свет.

  Лучшие анекдоты

Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит:
- Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.
- Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб
вырывать.
- Ну, тогда раздевайтесь.

  Лучшие анекдоты

5868.- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц
питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

  Лучшие анекдоты

7020.- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде *ложись* они падают на спину.

  Лучшие анекдоты

4685.Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

  Лучшие анекдоты

Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из
своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
- Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в
стиле *ампир*.
- О, простите, дорогой граф, только не это - она дорога мне,
как память о поручике.
- Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
- О, нет, он - тоже память о поручике.
- Однако, может этот белый рояль?
- Простите, но и он - память о поручике.
- Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
- Ах, граф, простите, нет - поручик был таким фантазером!

  Лучшие анекдоты

3259.Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

  Лучшие анекдоты

53
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

  Лучшие анекдоты

549. - Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы
посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты
иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них
не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто
ужасны.

  Лучшие анекдоты

Отворив дверь, хозяин квартиры увидел старого друга и у его ног
громадную собаку. Хозяин пригласил гостя в дом, и собака вошла с ним.
Мужчины сели и стали вспоминать свои студенческие годы. Тем
временем собака загнала хозяйскую кошку на шкаф, разбила пару ваз,
опрокинула лампу и наконец улеглась на диване. Когда гость собрался
уходить, хозяин саркастически заметил: - Надеюсь, ты не оставишь мне
свою собаку? - Мою? - удивился гость. - Я думал это твоя собака...

  Лучшие анекдоты

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские
коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы
собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за
сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

  Лучшие анекдоты

3161.Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
старушку.
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем
пути?
- Боялся испугать.

  Лучшие анекдоты

- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.

  Лучшие анекдоты

While auditioning for a job, a pianist played one of his own
compositions. *Thats beautiful,* the lounge owner enthused.
*What do you call it?*
*Rip Off Her Clothes and Screw Her Doggy Style,* the pianist
replied. The owner told the musician to play another piece,
which was equally beautiful. When asked the title, the pianist
replied, *Shove Your Dick in Her Mouth and Whistle a Happy Melody.*
*Look, I love your music,* the owner said, *but Ill hire you only if
you keep your song titles to yourself.*
The pianist agreed and began to work that night. After his first set,
he got up to go to the mens room. On his way back, a customer
stopped him.
*Excuse me, do you know your flys unzipped and your cock is
hanging out?*
*Know it?* the pianist exclaimed. *I wrote it!!!*

  Лучшие анекдоты

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается
и дает Пятачку по морде.
- За что, Винни?!
- От вас, свиней, всего можно ожидать!

  Лучшие анекдоты

Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

  Лучшие анекдоты

10278.Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
- А ты... а ты... а ты - целка!
- Ну это ты со зла.

  Лучшие анекдоты

так и лезут в огород.

  Лучшие анекдоты

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили
глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит
на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

  Лучшие анекдоты

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!

  Лучшие анекдоты

3920.Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью
прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!
- Да, но не таких же страшных!

  Лучшие анекдоты

Чапаев послал Петьку за бутылкой к Фурманову. Петька
вернулся с пустыми руками.
- Не дал, Василий Иванович.
- А он мотивировал ?
- Еще как мативировал ! И меня мативировал, и тебя, Василий
Иванович, мативировал.

  Лучшие анекдоты

9717.Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

  Лучшие анекдоты

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание
рядом с Пентагоном.
- Для чего нужен этот небоскреб? - спрашивает один турист.
- Это место, где военные хранят дела дезертиров, - объясняет гид.

  Лучшие анекдоты

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего
босса...

  Лучшие анекдоты

3495.- И вам не стыдно было принимаму взятку в 500 рублей?
- Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.

  Лучшие анекдоты

В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте! Раечка еще не уехала?