Лучшие анекдоты

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
- Да, тяжело начинается неделя, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря,
спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась
стоять одновременно в пяти-семи очередях!

  Лучшие анекдоты

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за
утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось
не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

  Лучшие анекдоты

Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими
коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг
спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему,
чтоб паренек коммунистом рос.

  Лучшие анекдоты

2874.На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

  Лучшие анекдоты

6764.Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов,
Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве
делегацию:
- Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is
Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking...

  Лучшие анекдоты

Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор"
весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: "Ну че, козел,
че делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,
через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
"Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял."

  Лучшие анекдоты

9166.Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю
мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух ме(цензура) от меня сидит
голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла!

  Лучшие анекдоты

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не
было правой задней ноги (жертва Чернобыля),. И когда она хотела
писать (отлить в смысле),... она все время падала.

  Лучшие анекдоты

8647.Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут,
надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий
Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда
белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А
Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.

  Лучшие анекдоты

У Ходжи Насреддина спрашивают:
- Почему ты развелся с женой?
- Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве
вкалывай, дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни
газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл.
- Как будто ты своего ишака не гоняешь?
- Да, но я его хоть кормлю.

  Лучшие анекдоты

А у нас сломался газ - это раз.
Деньги сп@#$%или вчера - это два.
Тетю Соню уе@#%^и - это три.
А в-четвертых, наша мама отправляется в полет,
потому что нашу маму папа больше не е@#$%.

  Лучшие анекдоты

Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и,
приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием
сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
- Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают
остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

  Лучшие анекдоты

- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

  Лучшие анекдоты

Идет репетиция парада физкультурников на Красной
площади. Участники маршируют колоннами.
- А теперь ликуйте! - кричит руководитель в
мегафон.
Все поднимают флажки и размахивают ими над головой.
- Разве так ликуют?! Разве так ликуют?! - орет
руководитель. - Пошли снова!
(клеветническое измышление)

  Лучшие анекдоты

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
- Вы не могли бы зайти ко мне домой?
Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила
раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой
комнаты маленького мальчика и сказала:
- Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать
зарядку.

  Лучшие анекдоты

- Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает
полиция!

  Лучшие анекдоты

2035.- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет
- Не волнуйтесь, не будет!

  Лучшие анекдоты

Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой.
По всему похоже, что любовник в квартире, но где-то спрятался. Муж
посмотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в
туалет, а там сидит Шварценеггер и говорит: - Ну что, нашел? - Нет,
нет, я еще под диваном не искал!

  Лучшие анекдоты

- Есть ли жизнь на Марсе?
- И там тоже нет.

  Лучшие анекдоты

- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно.

  Лучшие анекдоты

Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а
потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему
маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!

  Лучшие анекдоты

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

  Лучшие анекдоты

6016.Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?

  Лучшие анекдоты

8019.Объявление: *Новый русский ищет спонсора*.

  Лучшие анекдоты

В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках
медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает
гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!

  Лучшие анекдоты

- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо y пациента самое любимое, чтобы
категорически запретить его...

  Лучшие анекдоты

Я играла с ним (В. Ф. Одоевским) на фортепиано по пять часов подряд мой муж храпел полчаса после обеда, а потом спасался бегством от моей музыки, как от кошачьего концерта княгиня была так ревнива, что оставалась слушать нас я ей говорила: «Княгиня, советую вам ехать домой, нас с Одоевским хоть в одну ванну посади, ничего не будет». 119, с. 504–505.