Лучшие анекдоты

9059.Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания:
- Хочу горшочек меду!
- А еще чего?
- Ну, не знаю..
- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню...
Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок:
- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..

  Лучшие анекдоты

1984.- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего
искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, -
говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. -
Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

  Лучшие анекдоты

=Uncle Rat=

  Лучшие анекдоты

- Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос
подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и
взрывает вражеский корабль.
- А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
- Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому
кораблю и т.д.
- А если и тот корабль немагнитный?
- Какой такой немагнитный?
- Ну, это, деревянный!
- Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой
вражеский!

  Лучшие анекдоты

9202.Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел
в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не
найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся
комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь,
увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют.
Поручик, однако, не растерялся:
- Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!

  Лучшие анекдоты

7786.- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А.. Вижу!
- А я - нет.

  Лучшие анекдоты

два чукчи приехали в москву и сняли проститутку
а она им говорит:
-мальчики,я не хочу стать беременной,оденьте презервативы
через полгода те же два чукчи встречаются
-слушай,мой совсем почернел,однако,
давай снимем,пускай беременеет!

  Лучшие анекдоты

Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель говорит:
- Хочу вас сразу предупредить, что мой отец - начальник управления дорожной
полиции.
Полицейский спокойно начинает заполнять протокол.
Водитель:
- Может быть, мы сможем договориться? Сколько?
Полицейский невозмутимо пишет.
- Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец вами
займется всерьез.
- Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, - должны же меня повысить.

  Лучшие анекдоты

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот, куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.

  Лучшие анекдоты

9186.- Поручик, сколько у вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, поручик?
- Нет, но сам процесс...

  Лучшие анекдоты

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и роялем?
Пожарник, подумав:
- Рояль дольше горит.

  Лучшие анекдоты

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу
попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида.
Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят
порядок там, где они практикуются!

  Лучшие анекдоты

3343.Мальчик прибегает с полной пазухой груш.
- Где ты их столько набрал? - спросил отец.
- В колхозном саду.
- А сторож разрешил?
- Он так сладко спал, что я решил его не будить.

  Лучшие анекдоты

- Что такое секс-родео?
- Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и
говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача - удержаться на
ней восемь секунд.

  Лучшие анекдоты

Встречаются (Р),усский (А),мериканец и (Ф),ранцуз ну и рассказывают
о своем похмельном состоянии:
(А), - Вот, просыпаюсь утром, дома. Рядом лежит жена. А когда я вернулся,
и что тут было - ничего не помню!
(Ф), - Просыпаюсь дома у любовницы. С одной стороны лежит любовница,
с дгугой - жена. А чо-к-чему - нифига не помню!
(Р), - А я просыпаюсь голый, на помойке. Hа х#$ сидит ворона, а у
меня даже *Кышь!* сказать силы нету!

  Лучшие анекдоты

2605.Приходит мужик к ...опатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

  Лучшие анекдоты

396.Разговор ленинградцев:
- Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
- Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие!

  Лучшие анекдоты

2585.- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

  Лучшие анекдоты

В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по
сокращению кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в
один из отделов, спросил офицера:
- Скажите, чем вы здесь занимаетесь?
Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах ответил:
- Ничем не занимаюсь!
Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и спросил
другого офицера:
- А какую работу выполняете здесь вы?
- Тоже никакой, - ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем.
- Делаем вывод, - подвел итог опроса член комиссии, - налицо
дублирование должностей.

  Лучшие анекдоты

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари
и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты
не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем
завтра.

  Лучшие анекдоты

2021.Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не
знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

  Лучшие анекдоты

That night, awakened by his baby brother crying, the boy went
to see what was wrong. Discovering the baby had seriously
soiled his diaper, the son went to his parents room, and
found his mother sound asleep. He then went to the maids room,
where peeking through the door, he saw his father in bed with
the maid. The boys knocking went totally unheard by this father
and the maid, so the boy returned to his room and went back
to sleep.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- А меня Степанов Игорь!
- Ну и дура!

  Лучшие анекдоты

- Мама, как я появился на свет?
- Тебя принес аист.
- А папа?
- Его принесли феи.
- А ты?
- Меня принесли цыгане.
На следующий день на уроке биологии:
- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
- Конечно.
- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев
естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

  Лучшие анекдоты

1475.Хозяин отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
- Да, патрон.
- Странно... И он все еще продолжает петь?

  Лучшие анекдоты

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.

  Лучшие анекдоты

172.Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать
душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли
"
прочесть на мавзолее: Л Е Н И Н.

  Лучшие анекдоты

Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.

  Лучшие анекдоты

Встретились двое:
- Я вчера такую красотку в постель уложил!.. - гово - риг один
мечтательно. Второй уныло:
- А мне не везет - одни старухи попадаются... И оба вируса
гриппа полетели дальше.