Лучшие анекдоты

2391.Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.

  Лучшие анекдоты

- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...

  Лучшие анекдоты

- Тетя, скушай эту конфетку. -
Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и
собака, и кошка все время
ее выплевывали?

  Лучшие анекдоты

4772.У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

  Лучшие анекдоты

10618.- На портрете, висящем слева, вы видите русского академика
Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал
принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского
академика Петрова, который изобрел академика Иванова...

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

  Лучшие анекдоты

- Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или
множественного?
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.

  Лучшие анекдоты

Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
- Товарищ майор, счет.
- И-и-и-р-раз!!!

  Лучшие анекдоты

Лидеp одной аpабской стpаны:
- Мы хотим получить от вас pакеты, чтобы сбивать вpажеские
самолеты
Л.И.: - Hо мы же поставляем вам pакеты класса *земля-воз-
дух*...
- А нам нужны класса *земля-самолет*...

  Лучшие анекдоты

У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит
прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
- H-н-да... тут мастер нужен!

  Лучшие анекдоты

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек
внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что
на этом месте упал их капитан.
- Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не
упала, споткнувшись о нее.

  Лучшие анекдоты

Раненого несет командир на себе. Тот стонет:
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Да не меня, а рацию!

  Лучшие анекдоты

Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал
расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует ?
Та с непониманием:
- Чево ?
- Ну баня работает ?
- Работет, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, жопу мыть не будешь ?!

  Лучшие анекдоты

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пошел в лес собирать грибы. Ходил- ходил, а ничего не нашел.
- Видно, не сезон ,- подумал Штирлиц, просая корзинку на снег.

  Лучшие анекдоты

Водитель останавливается у придорожной бензоколонки, чтобы заправиться, и служащий говорит ему:
- Вы последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене. Теперь все будут платить по-новому.
Довольный водитель просит залить ему полный бак и, расплатившись, спрашивает:
- А на сколько поднялась цена бензина?
- Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять процентов.

  Лучшие анекдоты

Император Александр увидел, что на померанцевом дереве один уже остался плод, и хотел его сберечь приказал поставить часового померанец давно сгнил, и дерево поставили в оранжерею, а часового продолжали ставить у пустой беседки. Император проходил мимо и спросил часового, зачем он стоит. — У померанца, Ваше Величество. — У какого померанца? — Не могу знать, Ваше Величество. 119, с. 146.

  Лучшие анекдоты

- Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
- Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

  Лучшие анекдоты

- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

  Лучшие анекдоты

Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

  Лучшие анекдоты

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и
шепнул на ухо:
- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
- Воры!

  Лучшие анекдоты

7406.Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно,
протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
- А я слышал, что у вас...
- Да-а-арагой! Просто пива нет!

  Лучшие анекдоты

Запись в журнале: *Необразован, неустойчив во
взглядах, но легко поддается обучению. Подходит*.

  Лучшие анекдоты

Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости
соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста
проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и
разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько
шагов, как часовой снова подал команду "Стой!". Удивленный начальник
обернулся и сердито спросил:
- В чем дело? Я же объяснил, кто я.
- Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно
этим требованиям я должен три раза команду "Стой!", а затем стрелять. Сейчас
я подам команду в третий раз.

  Лучшие анекдоты

7149.- Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
- 22 тюбетейки на ваши дурные головы...

  Лучшие анекдоты

Персоналия

  Лучшие анекдоты

Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его
заставили прийти родственники и только по той причине, что он
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, -
говорит врач. - Правда?! - радостно восклицает пациент. - Вы

как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

  Лучшие анекдоты

Один старичок спрашивает у другого:
- Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

  Лучшие анекдоты

4125.Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие
меры приняты для ее очистки.
- Первым делом мы ее прокипятили, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Потом мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.

  Лучшие анекдоты

4209.На строевых занятиях в составе взвода новобранец подвернул ногу и был
вынужден покинуть строй. Взводный, не поняв, в чем дело, закричал на
солдата:
- Рядовой Бернс, к какой чертовой матери, по вашему мнению, вы
направляетесь?
Рядовой не заставил себя ждать с ответом:
- А к какой чертовой матери, вы полагаете, я направляюсь?
Командир взвода немедленно остановил колонну и подошел к
новобранцу.
- Что вы сказали?
- То, что вы слышали.
- Рядовой Бернс, вы будете у меня занимамуся строевой подготовкой до
самой ночи сегодня, завтра и послезавтра.
- Но за что?
- За сквернословие.