Лучшие анекдоты

8199.Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил
выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не
поперли:
- Посмотрите, какие хреновые на Украине реки...
- Да...
- Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья...
- Да...
- Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого
клятого москаля!

  Лучшие анекдоты

Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает
в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает
метлу и кричит:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

  Лучшие анекдоты

9905.На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
- Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри,
пойдем со мной.
- Но ведь я буду только вам мешать...
- Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.

  Лучшие анекдоты

- Как измерить уровень интеллекта блондинки?
- Воткнуть манометр в ухо.

  Лучшие анекдоты

Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается
с ней письмами. В очередном письме девушка читает: "Пришли фотографию -
надоело дрочить на адрес."

  Лучшие анекдоты

- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об
этом новом строительном материале.
- Микробетон - это процентов бетона и процентов микрофона.

  Лучшие анекдоты

6096.- Бьет ли тебя отец, Макс?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца
уже нет сил.

  Лучшие анекдоты

36. Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает машина с
двумя мужиками:
- Двоих обслужишь?
- Нет проблем.
Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят.
Девушка:
- Я стольких обслужить не смогу.
- Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.

  Лучшие анекдоты

- Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

  Лучшие анекдоты

Рыжков пpиходит Гоpбачову:
-Михаил Сеpгеевич! Куpы в стpане дохнут!
-надо наpисовать пеpед каждой куpицей чеpный квадpат.
Чеpез неделю:
-Михаил Сеpгеевич! Опять дохнут!
-Впишите в чеpный квадpат желтый тpеугольник.
Чеpез неделю опять:
-Михаил Сеpгеевич! Все pавно дохнут!
-Тогда желтый замените на зеленый.
Чеpез неделю снова пpиходит Pыжков:
-Михаил Сеpгеевич! Все сдохли!
-Жаль.., у меня еще так много новых идей!

  Лучшие анекдоты

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по
хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"

  Лучшие анекдоты

7747.Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает
собака. Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит,
что собака не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

  Лучшие анекдоты

Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать.
- Иванов!
- Я!
- рублей, получи, распишись.
- Петров!
- Я!
- рублей, получи, распишись.
- Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как
сквозь землю...

  Лучшие анекдоты

Один храбрый и весьма достойный офицер нажил нескромностью своею много врагов в армии. Однажды Суворов призвал его к себе в кабинет и выразил ему сердечное сожаление, что он имеет одного сильного злодея, который ему много вредит. Офицер начал спрашивать, не такой ли N.N.? — Нет, — отвечал Суворов. — Не такой ли граф В.? Суворов опять отвечал отрицательно. Наконец, как бы опасаясь, чтобы никто не подслушал, Суворов, заперев дверь на ключ, сказал ему тихонько: «Высунь язык». Когда офицер это исполнил, Суворов таинственно сказал ему: «Вот твой враг». 1, с. 26.

  Лучшие анекдоты

Девушка на исповеди:
- Святой отец, я очень уважала одного молодого парня...
- Уважала ? Сколько раз ?

  Лучшие анекдоты

1. Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в
Лондон делегацию сватов в следующем составе:
Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов.
Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.

  Лучшие анекдоты

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем".

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Hет.
- Так вам и надо !

  Лучшие анекдоты

Урок истории. Учитель:
- Кто скажет, как жили древние евреи?
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными
топорами.

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость: - Куда
вы так спешите? - спрашивает он у одителя. - Домой. Мы встречали
Новый год с друзьями, я
немного задержался. Жена, наверное, волнуется. - Но ведь сейчас
май на дворе. - Поэтому и спешу!

  Лучшие анекдоты

Дмитриев любил Антонского, но любил и трунить над ним, очень застенчивым, так сказать, пугливым и вместе с тем легко смешливым. Смущение и веселость попеременно выражались на лице его под шутками Дмитриева. «Признайтесь, любезнейший Антон Антонович, — говорил он ему однажды, — что ваш университет — совершенно безжизненное тело: о движении его и догадываешься только, когда едешь по Моховой и видишь сквозь окна, как профессора и жены их переворачивают на солнце большие бутылки с наливками». 29, с. 324.

  Лучшие анекдоты

982. - Рабинович, вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем
вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только -
двадцать лет назад еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет
назад за такие речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

  Лучшие анекдоты

10681.В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса *Как
спите с женой?* Что писать? Напишешь *слева* - пришьют левый уклон.
*Справа* - правый уклон. *Сверху* - возвышение над массами. *Снизу* - идешь
на поводу у масс. Написал: *Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом*. Ему дали
10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

  Лучшие анекдоты

5731.Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин (холодно): *Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой
дом!*
Француз: *Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!
Русский: *Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!*

  Лучшие анекдоты

Как по речке проплывает
белый-белый пароход,
там, за речкой, проживает
цапля, ебаная в рот.

  Лучшие анекдоты

2074.- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

  Лучшие анекдоты

10912.Загадка: по земному шарику болтается, на *х* называется - что это
такое? Хрущев.

  Лучшие анекдоты

"Уважаемый Василий Петрович, - пишет маму Вовочки школьному
учителю сына. - Не смейте больше на - казывать нашего Вову. Он
нежный и слабенький ребенок. Мы никогда его не били. Разве что в
порядке самозащиты..."

  Лучшие анекдоты

– Вам крышка, – сказал Мюллер.
– Почему только одна? – возмущенно спросил Штирлиц. – В сентябре по десять штук давали.

  Лучшие анекдоты

Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила,
и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное
ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому
или массу, или ускорение нужно взять простое.