Лучшие анекдоты

2143.- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в
конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
А, кстати, вот еще один анекдот:
- Чув, Петро, москалi у космос полетiли ?
- Що, геть усi?

  Лучшие анекдоты

10799.- Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы.
Что с ними делать?
- Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.

  Лучшие анекдоты

Калифорния. Перекресток. 600-й мерс нового русского эмигранта сбивает забулдыгу из эмигрантов старых.
Забулдыга неспеша поднимается и орет на:
- Мужик, ты на бабки залетел, понял? И на крутые бабки..

  Лучшие анекдоты

3082.- Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
- Да потому, чтобы водить машину надо восемь классов образования!

  Лучшие анекдоты

6094.Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал
книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера *Пентхаус* и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

  Лучшие анекдоты

6756.Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем
пятнадцать сантиметров, еще раз - еще пятнадцать см. А когда у него останется
всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую
квартиру.

  Лучшие анекдоты

В году второй кавалерист страны после Буденного, генерал,
полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному:
- Семен! Берут всех подряд! Что же будет?
Буденный ответил:
- Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.

  Лучшие анекдоты

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные,
застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места
не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

  Лучшие анекдоты

3722.- Сержант! Срочно стройте взвод!
- А на хрена?
- Тогда отставить.

  Лучшие анекдоты

1773.Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

  Лучшие анекдоты

- Слушай, подари мне свою машину!
- Ты что, охренел?!
- Тогда дай прокатиться!
- Еще чего!
- Ну дай хоть бибикнуть!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо.

  Лучшие анекдоты

- Если правительство скажет: "Контакт!"
- Народ ответит: "Есть контакт!" - А если правительство
скажет: "Есть контакт! " - Народ будет есть контакт!

  Лучшие анекдоты

Утpо во двоpце. Hочью убили импеpатоpа Павла. Пустые коpидоpы. Слышно,
как ветеp шумит. Гpохает двеpь. Выбегает мальчик - сын импеpатоpа Петp.
Бежит и кpичит:
- Папа`-a-a-a-a! Папа-а-а!
Останавливается, будто вспоминает что-то, пpижимает pуку дугой к надбpовью..
- Ах, да....

  Лучшие анекдоты

Пришел Волк к домику козы и поет:
- Kозлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, вaшa мaть пришлa, молокa принеслa!
- Ты че гонишь, козел? Онa зa пивом умотaлa!

  Лучшие анекдоты

Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
- Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и
все время люблю одного и того же мужчину.
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

  Лучшие анекдоты

3718.Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое
курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник,
обозленный паузой, кричит:
- Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: *Палка, ко мне!*

  Лучшие анекдоты

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Пpедставляешь, у меня загоpелись котлеты на сковоpоде.
Пpишлось погасить их супом.

  Лучшие анекдоты

К женщине пришел любовник. И вдруг - звонок в дверь.
"Муж! " - пугается она, падает на колени и начинает мо -
литься.
- Господи, сделай так, чтобы любовник исчез, а муж ничего не
заметил!
- Хорошо, - раздается голос. - Будь по-твоему. Только за
это ты умрешь от воды... - Я согласна.
А сама-то думает: уж что, что, а от воды-то я остерегусь!
А потом -сюрприз, дешевая путевка в круиз по Сре -
диземному морю. Ну кто устоит? Рискнула. Только вышли в
открытое море - шторм. Женщина - опять на колени, молится:
"Господи, неужели из-за меня ты погубишь столько жизней?!" И
тут вновь раздается голос:
- Замолчи! Я вас, потаскух, три года на этот теплоход собирал!

  Лучшие анекдоты

4719.- Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами,
удивленно говорит:
- Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
- Два месяца назад.
- Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом
*Очень срочно*.

  Лучшие анекдоты

5761.Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером
не пришел домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я
надеюсь, что он еще вернется.

  Лучшие анекдоты

6438.- Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так,
как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в
таком виде?
- У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! -
ответил ученик.

  Лучшие анекдоты

Жена ДАкосты была очень малого роста, и когда шута спрашивали, зачем он, будучи человек разумный, взял за себя почти карлицу, то он отвечал: — Признав нужным жениться, я заблагорассудил выбрать из зол, по крайней мере, меньшее. 77, с. 121.

  Лучшие анекдоты

У солдата праздник, все равно, что у лошади день рождения хозяина.

  Лучшие анекдоты

Когда восторг, триумф, овации,
и сам эфир блаженство пьет,
порочный дух еврейской нации
себя усмешкой выдает.
И. Губерман

  Лучшие анекдоты

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на
рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней
написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка
валяется, тоже написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные,
смотрят - еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили.
Ночью Петька говорит Василию Ивановичу:
- Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке
написано!
Тот читает:
- Конский жопорасширитель, одна капля на табун.

  Лучшие анекдоты

Американское подразделение по ведению психологической войны,
прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной
Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых
были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся
в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены
повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских
пехотинцев.
- Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери,
ваши деликатесы.