Лучшие анекдоты

2381.- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что
вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

  Лучшие анекдоты

- Когда в Баку появится армянский коньяк?
- Когда на горе Арарат рак свистнет!

  Лучшие анекдоты

- Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це клавки!
- Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?
- Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!
- От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!

  Лучшие анекдоты

Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.

  Лучшие анекдоты

6822.Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать
начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
- Зачем вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли вам это удовольствие?

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только
семьсот тысяч...

  Лучшие анекдоты

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?

  Лучшие анекдоты

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба
спрашивает: - Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик
недоумевает: - А что, надо впереди ее толкать?

  Лучшие анекдоты

Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового, обвинявшегося в том,
что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели
показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового на посту
не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме
спящим на своей койке.
Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил
тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на
посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не
доказанным, а рядового невиновным".

  Лучшие анекдоты

Чукча выиграл в лотерею "Волгу". Жена говорит:
- Черную не бери, бери только белую.
Чукча два раза ходил в магазин - нету белых. Жена говорит:
- Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит - нету. Идет в кассу:
- Гоните назад мои пятьдесят копеек!

  Лучшие анекдоты

2553.К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется
вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у
меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

  Лучшие анекдоты

4699.Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

  Лучшие анекдоты

- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится
за проводницей.
- Ничего страшного, пусть немного побалуется.
- Это, видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

  Лучшие анекдоты

765.Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова,
с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и
дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И
вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама:

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе:
- Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.

  Лучшие анекдоты

6309.Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской
гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
- Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
Мама отвечает:
- Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать,
вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к
себе на ночлег...
Тут влезает таксист:
- Да какие же это *бедные тети* - это самые натуральные б...и!
Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
- Мама, а у этих теть, то есть б...ей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
- Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

  Лучшие анекдоты

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слы-
шу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незна-
комец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы
через два часа и духу вашего здесь не было!

  Лучшие анекдоты

10497.- Какие решения принял ХХ11 съезд партии по жилищному
вопросу?
- Была увеличена жилплощадь Ленину.

  Лучшие анекдоты

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена
табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист
говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

  Лучшие анекдоты

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у
соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
- Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
- Так это ж кулаком!

  Лучшие анекдоты

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение
бракоразводного процесса.
- Почему Вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
-Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку
ложиться спать утром. - А что она делает всю ночь? - Ждет меня.

  Лучшие анекдоты

10598.- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется
*Штукатуры за работой*.
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

  Лучшие анекдоты

5076.- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему *к счастью*?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю
подарки.

  Лучшие анекдоты

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время
потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф
под колпаком у Мюллера.

  Лучшие анекдоты

4386.Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну,
соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов
подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

  Лучшие анекдоты

1897.Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем,
благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.

  Лучшие анекдоты

766.Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс *Кто
больше всех выпьет пива*.
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

  Лучшие анекдоты

876.Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:
- Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах
свет погашен. У вас же все окна светятся!

  Лучшие анекдоты

Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.

  Лучшие анекдоты

Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные
девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.