Лучшие анекдоты

6742.Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада,
микрофон на соответствующем уровне...
Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом -
раздается: *Здравствуйте!*. Овация, восторг.
Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
*Здравствуйте, дамы и господа!*. Восторгу нет предела.
Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: *Кха-
кха* - не поняли. *Кха-кха* - свист, недовольство. *Кха-кха. Туликов. Песня о
Родине!*

  Лучшие анекдоты

Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился
бежать прочь. "Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо,
ни нам обоим - до свидания..."

  Лучшие анекдоты

Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.

  Лучшие анекдоты

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека,
может быть такой тупой сын.

  Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они
обрадуются.
- Да. Надо идти.

  Лучшие анекдоты

9631.- Штирлиц, вы знаете Тихонова? - неожиданно спросил Мюллер.
- Конечно нет, - не растерялся Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

379.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в
пропасть?

  Лучшие анекдоты

9957.Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. И всех пятерых сразу.

  Лучшие анекдоты

183.- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!

  Лучшие анекдоты

- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - спросил Шелленберг.
- С основной работы разрешение на совместительство, - ответил он.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

  Лучшие анекдоты

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и
любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает
сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного
детину.
- Ты что это серьезно?
- Да.
- А то смотри мне, я шуток не люблю.

  Лучшие анекдоты

Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
- Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у
вас, поручик, что не загадка - то жопа да жопа...
- Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
- ЖОПА!!!
- Нет, зайчик-с.
- А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?

  Лучшие анекдоты

По дороге в Лувр дАртаньян загнал двух лошадей. Одну Портосу,
другую Арамису.

  Лучшие анекдоты

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг
раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

  Лучшие анекдоты

Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы убили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла...

  Лучшие анекдоты

Свинья подходит к розетке В:
- Что, брат, замуровали?

  Лучшие анекдоты

- Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на
ваши!

  Лучшие анекдоты

- Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!

  Лучшие анекдоты

- Папа, откуда дети беpутся?
- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

  Лучшие анекдоты

Сидят рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!

  Лучшие анекдоты

228. - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне
стрельнуть!"

  Лучшие анекдоты

368.На заднем борту грузовика - два текста: "Догоним и перегоним
Америку!" и "Не уверен - не обгоняй!"

  Лучшие анекдоты

Известно: пустой и ограниченный человек держится
чаще всего напыщенно, становится на ходули и
старается выглядеть героем. Наоборот, тот, кто
умен и деловит, не боится громче всех смеяться над
самим собой. В этом смысле книжка анекдотов о
работниках ГАИ и их *клиентах*, водителях,
изданная недавно при участии самой ГАИ, внушает
немалый оптимизм: высмеивание собственных пороков
- - вернейший путь к их искоренению.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?
- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик к любовнице и только легли в постель,
возвращается муж. Ну любовница мужику:
- прыгай в окно!
А тот:
-что я самоубийца с десятого этажа прыгать. Повишу до утра
утром муж уйдет.
Провисел всю ночь. утром дворник подметает улицу:
-вжжик вжжик вжик
-Эй ты голож..й! Прыгать будешь?
мужик
-неет
дворник
-тогда ноги подними.

  Лучшие анекдоты

- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.

  Лучшие анекдоты

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

  Лучшие анекдоты

К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

  Лучшие анекдоты

Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!