Лучшие анекдоты

- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется
семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не
работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой
фантазией.

  Лучшие анекдоты

8456.Ирландец в Москве покупает билеты:
- Two tickets to Dublin.
- Куда... блин?!

  Лучшие анекдоты

- Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, ...
- Ну и где же здесь соль?
- А соли нет, одно говно.

  Лучшие анекдоты

1694.- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!

  Лучшие анекдоты

535. - Почему советское солнце с утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

  Лучшие анекдоты

Слышал я такой случай из актерской жизни (утверждается - реальный,но сам
не присутствовал), :
Премьера Евгения Онегина. Должон иметь место следующий монолог:
Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну),.
Его сосед: - Да вот, жена моя.
O: - А я не знал, что вы женат...
Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то
сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает
на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета. As a result:
Обалдевший Онегин: - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.
Не менее обалдевший сосед: - Да вот, СЕСТРА моя.
О: - А я не знал, что вы сестрат...
... Немая сцена ...

  Лучшие анекдоты

В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:
- Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
- Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он
пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя
делать.

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит к папе и говорит:
– Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
– Не знаю, а что?
– Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни!!!

  Лучшие анекдоты

7244.Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих
он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Но как ты меня узнал, отец?
- По галстуку, сынок, по галстуку...

  Лучшие анекдоты

- Скажите, Изя дома? - Изя дома, но венки уже во
дворе.
Редкое сочетание. "Абрам Соломонович
Генштаб".

  Лучшие анекдоты

- Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт
своему лучшему другу.
- Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
- Почему?
- Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

  Лучшие анекдоты

Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился -
достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не
подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его
между ног и, с округлившимися глазами и
отчаянием в голосе:
- Не может быть!

  Лучшие анекдоты

10981.- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

  Лучшие анекдоты

- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить 50 рублей!
- Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100! Хорошо, что мы не согласились...

  Лучшие анекдоты

445.- Привет, саксаулы!
- Мы не саксаулы, а аксакалы.
- А, все равно дерево.

  Лучшие анекдоты

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.
Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему,
мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и
погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!
Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это
время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь
и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит
Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики
заряжают свой аппарат - вижу впервые!

  Лучшие анекдоты

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

  Лучшие анекдоты

Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу
ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что,
мол, случилось?
- Как, вы не знаете? Елдыщев умер!
Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут.
- Что, по Елдыщеву плачете?
- Да! - хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он
посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял
домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
- Как, Елдыщев умер?!

  Лучшие анекдоты

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.
– Меня тоже, – признался Василий Иванович.

  Лучшие анекдоты

* * *
KK> Идет по улице беpеменный гpузин.
KK> Из окнa ему кpичит дpугой:

  Лучшие анекдоты

2667.Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

  Лучшие анекдоты

5737.Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- маму, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу
перебегал или нет?

  Лучшие анекдоты

553.Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не
найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на
свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие
мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы
дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая,
что здесь найдется хотя бы один джентльмен...
Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?

  Лучшие анекдоты

1410.Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

  Лучшие анекдоты

...интелигента:
В воскресенье идем в гости к Сердюкам. Не забыть в субботу обгрызть
ногти.
...киллера:
Сегодня у меня был хороший день.
...ассенизатора:
Народ нынче жидковатый пошел.
...начинающего гинеколога:
Сегодня впервые в жизни убил человека.
...больного гемороем:
Ночью снова поставил свечу во здравие.

  Лучшие анекдоты

Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба
не беспокоиться".

  Лучшие анекдоты

8481.На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает
туземца:
- Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать
кокосовые орехи?
- А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.
- А если нет ветра?
- Тогда у нас начинается голод...

  Лучшие анекдоты

Теща

  Лучшие анекдоты

- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

  Лучшие анекдоты

- Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили?
- А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За
деньги, разумеется.
- Ушли за деньги?
- Нет, поставили.