Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Мирра приходит к врачу:
- Доктор, у меня половая слабость.
- А в чем это выражается?
- Понимаете, не могу никому отказать.
-
Лучшие анекдоты
Миллионер пригласил на обед *сливки общества*. Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М.Твен.
-
Лучшие анекдоты
Лицейский анекдот. Однажды император Александр ходя по классам, спросил: «Кто здесь первый?» — «Здесь нет, Ваше императорское Величество, первых, все вторые», — отвечал Пушкин. 133, с. 326.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через
швейцарскую границу. "Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц. Стоял июль
года.
-
Лучшие анекдоты
Султан говорит своему гарему:
- Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.
-
Лучшие анекдоты
Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить
одно желание. Винни:
- Попросим бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Нет, мы попросим огромную бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Да сто морковок тебе в рот!
- Ой, Винни, не все сразу!
-
Лучшие анекдоты
Оттуда же: "Вскрытие показало, что больной спал".
-
Лучшие анекдоты
5411.Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.
-
Лучшие анекдоты
Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение,
солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии,
прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми
висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя
навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит:
- Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!
- Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю
- из них двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!
-
Лучшие анекдоты
7159.Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, -
больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями,
примутся за армян!
-
Лучшие анекдоты
5390.Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во
Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили
подарки...
- Ну а потом, потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
- А то, что *потом*, было раньше.
-
Лучшие анекдоты
Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"
-
Лучшие анекдоты
По увольнении заболевшего графа Уварова от должности министра народного просвещения, на его место назначен был князь Ширинский-Шихматов. Князь Меншиков сказал: «Ну, теперь министерству просвещения дали шах и мат!» 56, с. 252.
-
Лучшие анекдоты
------------------------------------------------------------------------------
1.
Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его
спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Hе может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор выношу! ичего не украл!
- Давай, показывай мусор
-
Лучшие анекдоты
1622.Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении
спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?
-
Лучшие анекдоты
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России
будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!
-
Лучшие анекдоты
9412.Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную
леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные
джентльмены, они помахали руками в ответ.
-
Лучшие анекдоты
Надпись на красной "Оке":
"Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"
-
Лучшие анекдоты
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из
универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет.
-
Лучшие анекдоты
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит
девочку:
- Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец
вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом
вниз:
- А ноги-то, дура!
-
Лучшие анекдоты
8685.- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
-
Лучшие анекдоты
Встречаются 2(два), грузина.
1й: Гоги, давай выпьем за старую дружьбу !
2й: А почэму бы и нэт ?!
1й: Ну нэт, так нэт. :-(((
-
Лучшие анекдоты
649.В исполком пришла жалоба: *Напротив моего окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру*.
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
-
Лучшие анекдоты
Учительница младших классов:
- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..."
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
- Дети, ну это же сказка!
-
Лучшие анекдоты
4060.На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
*Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 1000 в помещение склада
для получения медали *За безупречную службу*. Невыполнение распоряжения
повлечет за собой применение дисциплинарных мер*.
-
Лучшие анекдоты
Ростопчин сидел в одном из парижских театров во время дебюта плохого актера. Публика страшно ему шикала, один Ростопчин аплодировал. — Что это значит? — спросили его, — зачем вы аплодируете? — Боюсь, — отвечал Ростопчин, — что как сгонят его со сцены, то он отправится к нам в учители. 116, с. 116.
-
Лучшие анекдоты
- Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не
бороться, а уничтожать!
-
Лучшие анекдоты
6604.Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет
сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель -
мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент - полнейший
ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих - какая-то
жидкость, и говорит: *Определите, пожалуйста, где щелочь*. Студент взял в
руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.
Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
- В этой!
- Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
- Казалось бы, ан НЕТ!
-
Лучшие анекдоты
10515.- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии,
в то время, как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же
последних давно не производится.
-
Лучшие анекдоты
Послали трех солдат в немецкий тыл за "языком". Только стали
перелезать через колючую проволоку, загремели, зазвенели сигналы.
Немец спрашивает-- Кто там? Первый солдат в ответ: - Мяу. Немец:
- фу, черт, напугал, что-то русские кошки повадились к нам бегать.
Второй солдат тоже задел проволоку, немец снова: - Кто там? -
Мяу.
И только третий все испортил. Когда немец крикнул "кто там?", он
ответил: - Третья кошка. -
Лучшие анекдоты
Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молоды, мне было достаточно
подумаму о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю,
думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)