Лучшие анекдоты

11191.Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
*Я свою жену съел!* - а тот ему: *Не горюй, у тебя еще две есть!* Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.

  Лучшие анекдоты

Диpектоp фиpмы - своей новой секpетаpше:
- Вы ошибаетесь, фpекен, думая, что каждый pаз, когда
звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке,
начинается пеpеpыв на кофе.

  Лучшие анекдоты

3447.- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое
количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.

  Лучшие анекдоты

9391.Однажды Насреддин заночевал у своего друга. Ночью друг спросил:
- Ходжа, вы спите?
- А что?
- Да я хотел занять у вас немного денег.
- Что ты, я же сплю, - ответил Насреддин и, зажмурив глаза, захрапел.

  Лучшие анекдоты

Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление
о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

  Лучшие анекдоты

617.Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни
на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что
поценнее. Попугай и говорит:
- Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:
- Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
- Дурак!
- Ты что других слов не знаешь?
- Фас!

  Лучшие анекдоты

Гарнизонный фельдшер - солдату:
- Hа этот раз я подпишу, Смит, но учти - это твое последнее
увольнение!
- Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды!

  Лучшие анекдоты

Муж приходит от доктора. Жена:
- Ну что тебе доктор сказал?
- Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?
- И что ты ему ответил?
- Конечно, нет!
- Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?

  Лучшие анекдоты

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под
псевдонимом. На что они ответили:
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

  Лучшие анекдоты

Взяли на pаботу новую cекpетаpшу. Кpаcавица, умница, и вообще.. вот токо
ходит в длинном платье.
Говоpит ей как-то начальник:
- Вы бы это, юбочку то можно и покоpоче одеть..
Oна:
- Хоpошо, а cоcки cолью намазать?
- Зачем?! =8-0
- Hу некотоpые c пивом очень любят :),

  Лучшие анекдоты

Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.

  Лучшие анекдоты

1718.Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя
МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при
попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную
нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче,
решили перенести забор подальше от ВПП.

  Лучшие анекдоты

Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не
слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?

  Лучшие анекдоты

- "А" любит "Б". "Б" любит "С". Что делать "А"?
- Найти другую "Б"!

  Лучшие анекдоты

Один департаментский чиновник никак свыкнуться не мог с выражением «написать записку в третьем лице». В таких случаях он докладывал начальству: «Не прикажете ли написать записку от Вашего Превосходительства в трех лицах?» 29, с. 452.

  Лучшие анекдоты

1424.Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит
бармену:
- Мне кружку пива.
- Вам недолить или разбавить?

  Лучшие анекдоты

415. - Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой
стране?
- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

  Лучшие анекдоты

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а
ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы
ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

  Лучшие анекдоты

- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой
жена. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

  Лучшие анекдоты

2910.Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

  Лучшие анекдоты

While auditioning for a job, a pianist played one of his own
compositions. *Thats beautiful,* the lounge owner enthused.
*What do you call it?*
*Rip Off Her Clothes and Screw Her Doggy Style,* the pianist
replied. The owner told the musician to play another piece,
which was equally beautiful. When asked the title, the pianist
replied, *Shove Your Dick in Her Mouth and Whistle a Happy Melody.*
*Look, I love your music,* the owner said, *but Ill hire you only if
you keep your song titles to yourself.*
The pianist agreed and began to work that night. After his first set,
he got up to go to the mens room. On his way back, a customer
stopped him.
*Excuse me, do you know your flys unzipped and your cock is
hanging out?*
*Know it?* the pianist exclaimed. *I wrote it!!!*

  Лучшие анекдоты

2579.Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как (цензура)есь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно!

  Лучшие анекдоты

Бабка нашла использованный пpезеpватив. Долго его pассматpивала,
потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые тpахались - шеpсть клочьями летела, а тепеpь
молодежь до чего дошла - шкуpа лупится!

  Лучшие анекдоты

8046.Сидят двое новых русских в концертном зале, слушают.
- Слышь, это Бах или Бетховен?
- Незнаю, он к нам спиной стоит.

  Лучшие анекдоты

2692.Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги,
поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от
навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
*Нельсонов*. Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

  Лучшие анекдоты

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей
свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

  Лучшие анекдоты

7284.Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей
пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей:
- Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.

  Лучшие анекдоты

6121.Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

  Лучшие анекдоты

10360.Рабинович умер, черти тащат его в ад.
- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
- После такой жизни тебе и ад покажется раем.

  Лучшие анекдоты

950."Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются
американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют!