Лучшие анекдоты

Мужик на лавочке сидит и сокрушается:
- Вот черт, вот дьявол, ну блин!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Вот б$~#...

  Лучшие анекдоты

- Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой
леди?
- Устраиваю концерт дома.

  Лучшие анекдоты

5113.Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.

  Лучшие анекдоты

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца.
Сидит, ждет. Прошло минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился
посетитель и спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели
ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают
одного: как положить в яйца перец...

  Лучшие анекдоты

10647.Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского
Союза, Михалкову - главный гимночист.

  Лучшие анекдоты

Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки:
"Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-
то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так
радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!"

  Лучшие анекдоты

Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я
относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой
нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

  Лучшие анекдоты

281.Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже
санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не
меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!

  Лучшие анекдоты

4759.- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

  Лучшие анекдоты

664.Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на
стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, (цензура)нул тещу, взял
зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою маму
в такой дождь идти!

  Лучшие анекдоты

Официант приносит посетителю ресторана суп, в котором держит палец.
Посетитель хочет сделать замечание, но официант быстро уходит. Та же
ситуация повторяется со вторым блюдом и чаем. Наконец-то посетитель
останавливает официанта и спрашивает, в чем дело.
- У меня загноился палец, и врач порекомендовал все время держать
его в тепле.
- Вы бы его лучше в зад засунули!
- А я его там и держу в промежутке между блюдами.

  Лучшие анекдоты

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое....
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!

  Лучшие анекдоты

2. РОБIН ГУД
Учитель: Чому Робiн Гуд грабував тiльки багатих?
Учень: Тому що в бiдных нiчого не було.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
«Смотри, какой чувствительный», – подумал Штирлиц и закрыл бочку.

  Лучшие анекдоты

Мужик моется в бане.
Моет лицо и пpиговаpивает:
- Это для жены.
Моет гpудь.
- Это для любовницы.
Моет ниже.
- Это на всякий случай.
Моет back.
- А случай бывает pазный.

  Лучшие анекдоты

7103.- Американец спрашивает: *Может ли в СССР инженер купить машину?*
...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: *А у вас негров
линчуют*

  Лучшие анекдоты

У Ж),ены Х),акера спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Ж), После минутного раздумья:
- Компутер показал.... :(

  Лучшие анекдоты

8916.Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: *Я
кончил...*, а мама ему отвечает: *Ну и козел!*

  Лучшие анекдоты

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

  Лучшие анекдоты

1721.В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный
мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую
тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!

  Лучшие анекдоты

5878.- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

  Лучшие анекдоты

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла
телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин".

  Лучшие анекдоты

- Смотри, вон несут гуся, - говорят Насреддину.
- А мне-то что?
- Его несут к тебе домой.
- А тебе-то что?

  Лучшие анекдоты

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь
всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через
лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

  Лучшие анекдоты

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как-будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

  Лучшие анекдоты

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может
быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...

  Лучшие анекдоты

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

  Лучшие анекдоты

Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка
вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:

  Лучшие анекдоты

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.
Медвежонок ежится от холодного ветpа и говоpит:
- маму, а маму...
- Чего тебе?
- маму, слушай, у тебя буpого или гималайского никогда не
было?
- (подумав), Гм, вpоде нет. А что?
- Да что-то меpзну я, маму...

  Лучшие анекдоты

743.- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Hу дык... кхм!