Лучшие анекдоты

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

  Лучшие анекдоты

- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

  Лучшие анекдоты

Отец поручил ходже напоить осла.
- Нет, не могу, у меня губы потрескались, - возразил ходжа.
- А при чем тут губы? - удивился отец.
- Как при чем? Если я не буду подсвистывать, разве осел догадается, что
ему надо пить воду? А свистеть такими губами я не могу.

  Лучшие анекдоты

Южно-pусская овчаpка Кузя ел все подpяд, съел варежки малыша.
- Мама, а где мои ваpежки?
- Кузя съел.
- Они потом гpязные будут?

  Лучшие анекдоты

Хуй вам, хуй нам -
хуй делим пополам!

  Лучшие анекдоты

7600.- Что такое *лицо агрессора*?
- Это бывшая *жидовская морда*.

  Лучшие анекдоты

Загоскин отличался, как известно, необыкновенным добродушием и наивностью. Хотя талант его всегда очень ценился знатоками и любителями литературы, но все были изумлены, когда он стал знакомить своих друзей с отрывками из рукописи своего «Юрия Милославского». От автора не ожидали, чтобы он мог написать роман, и притом исполненный такими достоинствами. На одном из первых чтений «Юрия Милославского», происходящем в близко знакомом Загоскину семействе, хозяйка, под живым впечатлением чтения, подошла, по окончании его, к автору и сказала: — Признаюсь, Михаил Николаевич, мы от вас этого не ожидали. — И я сам тоже, — отвечал Загоскин. 52, с. 45
.
Вариант. Славу писателя доставил ему (М. Н. Загоскину) «Юрий Милославский». В первый раз читал он его у Вельяминовых. Все удивлялись этому роману. После чтения стали подходить к нему с похвалами, совершенно справедливыми, но между которых у иных слушателей выражалось такое приветствие: «Ну, Михаил Николаевич, мы этого от вас не ожидали!» — «Правда? — отвечал добродушный Ми(хайл) Ник(олаевич). — Я этого и сам не ожидал!» 43, с. 551.

  Лучшие анекдоты

Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало: - Бдыщик, не
бдыщик, бододавка не бододавка, а... додинка!

  Лучшие анекдоты

Жена стучит в дверь ванной:
- Что ты там делаешь полчаса?
- Чищу зубы, - отвечает муж.
- Так долго?
- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...

  Лучшие анекдоты

Объявление.
"Hародный Русский диагностист в шестом поколении. Ученик Винтика со Шпунтиком, прямой потомок Гаечки. Заговор карбюратора, диагностика инжектора по фотографии, АнтиГАИшный отворот, порча соседской ракушки. Амулеты от проколов сцепления и запоров. Лечу травами переднюю подвеску и пассами редуктор заднего моста. Обмен опытом. Курсы переподготовки автослесарей."

  Лучшие анекдоты

8044.Возле стройки тормозит *Мерседес*, из окошка высовывается новый
русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете
толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

  Лучшие анекдоты

- Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от кг до
грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

  Лучшие анекдоты

- В чем разница между адвокатом и свиньей?
- Первое - это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе -
всего лишь домашнее животное.

  Лучшие анекдоты

5124.Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа
в ...уальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался
звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

  Лучшие анекдоты

(А),Абраму в поликлинике сказали чтобы он сдал кал на анализ. Hа утро он
приносит полный 3-х литровый бутыль и дает (М),медсестре.
(М),а зачем так много? :-( ),
(A),чтобы не говогили что евгеи жадные!
Hу медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит
а там Абрам стоит под стеночкой.
(М),вы чего ждете?
(А),а кто мне бутыль отдаст?
(M), 8-[ + ]

  Лучшие анекдоты

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно
сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась
своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять
или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?

  Лучшие анекдоты

5882.Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны
мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, это ваши предшественники.

  Лучшие анекдоты

Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак
отмыться не может.

  Лучшие анекдоты

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в
посольство Нигерии.

  Лучшие анекдоты

9204.- Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем
жену?
- Это ничего, полковник. Дело мастера боится.

  Лучшие анекдоты

Уносите дети ноги,
не ходите дети в лес,
там в лесу, в своей берлоге
страшный зверь - ОБХС.

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. маму ждет его, бегает
вокруг дачи, зовет... Наконец, он появился. - Где ты пропадал? Ушел на
полчаса, а пришел через
два.
- Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал
за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя - то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно - нет. Это
был наш папа.

  Лучшие анекдоты

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет,
короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего
одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику
говорят:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $..
Тот приносит $., друг отсчитывает ему из них $.:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал,
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что,
дескать, такой грустный? Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц проснулся. Не открывая глаз, он почувствовал чье-то присутствие.
– Это сушняк, – подумал Штирлиц.
– Да, это я, – подумал Сушняк.

  Лучшие анекдоты

10888.- Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!

  Лучшие анекдоты

506.Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

  Лучшие анекдоты

Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плёлся. Hу так, километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

  Лучшие анекдоты

251.- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение
зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?
- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

  Лучшие анекдоты

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

  Лучшие анекдоты

4408.Берут интервью у Сергея Бубки:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к
потолку... Так и начал прыгать...