Лучшие анекдоты

Дама пpотягивает чек в кассу банка и смущенно говоpит:
- Пpостите, что подпись мужа немножко неpазбоpчива... Я и не
пpедполагала, что он так стpусит, увидев в моих pуках пистолет...

  Лучшие анекдоты

Молодожены - студенты сидят на лекции биологии.
Лектор :
- ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что),
более 10 раз.
Перебивает студентка :
- Сколько ? Повторите пожалуйста для моего мужа.
- Более десяти.
Студент :
- Профессор, а петух топчет одну курицу или разных ?
- Разных, конечно.
- Вот !!! И повторите пожалуйста для моей жены.

  Лучшие анекдоты

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она
закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и
овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

  Лучшие анекдоты

В Петербург приезжала англичанка, известная портретистка. Спрашивали Брюллова, что он думает о ней. — Талант есть, — сказал он, — но в портретах ее нет костей: все одно мясо. 29, с. 459.

  Лучшие анекдоты

---------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на
принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к
жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр
едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

  Лучшие анекдоты

8657.Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька
кричит:
- Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
- Василий Иваныч, 1000 м осталось - пора!
- Рано.
- 200 м осталось!
- Рано, Петька, рано.
- 100 м осталось, Василий Иваныч!
- Рано еще.
- 2 м, Василий Иваныч!
- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!

  Лучшие анекдоты

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя
по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных
вместе. Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

  Лучшие анекдоты

ЖЕHА(МУЖУ),: Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
МУЖ: Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. ЖЕHА вcе бpоcает,
бежит в ванную и видит такую каpтину : МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а
та иcтошно оpет.
ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

  Лучшие анекдоты

На приеме у ...опатолога мужчина. Жалуется на тоже самое. Ему
говорят, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагают отправиться
домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и ...
Через неделю звонок того мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает subj.
- Нет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена
играла в бридж неплохо повеселилась.

  Лучшие анекдоты

Мюллер гулял по лесу. Где-то стучал дятел. - Дятел, -
подумал Мюллер. - Сам ты дятел, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

9817.Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена
спрашивает:
- Что в мешке-то?
- Да так, халтурку на дом принес.

  Лучшие анекдоты

Шутки Жуковского были детские, и всегда повторялись он ими сам очень тешился. Одну зиму он назначил обедать у меня по средам и приезжал в сюртуке но один раз случилось, что другие (например, дипломаты) были во фраках: и ему и нам становилось неловко. На следующую среду он пришел в сюртуке, за ним человек нес развернутый фрак. «Вот я приехал во фраке, а теперь, братец Григорий, сказал он человеку, — уложи его хорошенько». 119, с. 20.

  Лучшие анекдоты

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку.
Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше.
Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них
людоедка.

  Лучшие анекдоты

С утра генеральская жена на мужа волает:
- Пьянь!!! Не генерал, а сплошной алкоголик!!!! Ж:-Е
Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
- Точно. Алкоголик. :-(
Потом открыл погоны:
- :-), Нет, все-таки генерал!

  Лучшие анекдоты

5808.Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под
кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под
кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит *Шарик* и преданно лижет его руку.

  Лучшие анекдоты

Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился -
достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не
подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его
между ног и, с округлившимися глазами и
отчаянием в голосе:
- Не может быть!

  Лучшие анекдоты

- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите
во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на
шариковую ручку.

  Лучшие анекдоты

9464.Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы.
Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал
обрывок записки: *Разрешаю расслабиться. Центр*

  Лучшие анекдоты

Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил
себе за безумные деньги роскошный "ролле -
ройс". - Ну как машина, стоит таких денег? - спрашивают
его через день. - Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет
водителя от пассажиров. - Что же в нем особенного? - Теперь овцы не
мешают мне управлять машиной.

  Лучшие анекдоты

Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащь, шляпа, шпага, сапоги, конь - и
тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено. Подъезжает
к замку. А замок просто утоает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а
ему на встречу Джульетта - ну вся вся вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье
- все все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
- Джульета, а где у вас тут можно посрать?

  Лучшие анекдоты

6191.- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько
страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймаму.

  Лучшие анекдоты

- Ну жена, ты да„шь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина
зарплаты уходит на твои туалеты?
- Странно, куда же уходит другая половина?

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

  Лучшие анекдоты

9591.Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле, а рядом шел
Штирлиц, делая вид, что прогуливается.

  Лучшие анекдоты

2290.Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась
толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина,
взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов!

  Лучшие анекдоты

- Какой смысл вкладывается в выражение *не тяни кота за хвост*?
- Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!

  Лучшие анекдоты

Мужик с автоматом забегает в булочную
- У вас булочки с маком есть?
- Да, конечно!
- Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж-у-у-у-у-у...

  Лучшие анекдоты

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

  Лучшие анекдоты

10132.Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую
возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке,
возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.