Лучшие анекдоты

9295.В клубе творится нечто невообразимое - безусый корнет выиграл в карты
у иностранца резиновую надувную куклу и принес похвастаться товарищам.
Гусары толпятся вокруг куклы, поочередно засовывают ей пальцы во все
мыслимые и немыслимые отверстия - гвалт, крик, хохот: В разгар всеобщего
веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать
зрение и, наконец, восклицает, обливаясь пьяными слезами:
- Наташенька! Сколько раз говорил я вам не ходите к гусарам, за**ут до
смерти!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения
личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за
лечение.

  Лучшие анекдоты

Граф Канкрин. А по каким причинам хотите вы уволить от должности этого чиновника? Директор департамента. Да стоит, Ваше Сиятельство, только посмотреть на него, чтобы получить к нему отвращение: длинный, сухой, неуклюжий немец, физиономия суровая, рябой… Граф Канкрин. Ах, батюшка, да вы это мой портрет рисуете! Пожалуй, вы и меня захотите отрешить от должности. 29, с. 298.

  Лучшие анекдоты

981.Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул.
Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и
спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.

  Лучшие анекдоты

686.Идет мужик по лесу и вдруг слышит: *Ух, как мне плохо*. Мужик
насторожился, идет дальше. Тут опять: *Ух, как мне плохо*. Мужик выломал
дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит:
*Ух, как тяжко*. Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...

  Лучшие анекдоты

Мы понимаем: вас совсем немало,
чтоб триста миллионов погубить!
но мы уверены, что сам товарищ Мао
ей богу, очень, очень хочет жить.
В. Высоцкий

  Лучшие анекдоты

Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом
объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как
петухи...

  Лучшие анекдоты

В бpодячем циpке - номеp со слоном. Конфеpансье:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте
установить шатеp, он один pаботает за двадцать человек.
- И это, по-вашему, от большого ума?

  Лучшие анекдоты

- У вас какая профессия?
- Я - бригадир.
- А что умеете делать?
- Руководить.
- А сами-то будете работать?
- Пусть они у меня попробуют не работать!

  Лучшие анекдоты

7599.- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь, я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

  Лучшие анекдоты

9061.Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить
одно желание. Винни:
- Попросим бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Нет, мы попросим огромную бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Да сто морковок тебе в рот!
- Ой, Винни, не все сразу!

  Лучшие анекдоты

Дама звонит по телефону подруге:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в
постели со своим собственным мужем!

  Лучшие анекдоты

__ А ТЕперь расскажите, как вы открыли сейф? __ Это невозможно,
господин судья! В зале полно конкурентов!

  Лучшие анекдоты

Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя:
- Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит! Козел ушаcтый!!!

  Лучшие анекдоты

1226.Звонок по телефону :
- Ало, это бюро добрых услуг???
- Ну да, а какого хрена тебе надо?

  Лучшие анекдоты

8978.Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает
червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным
желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

  Лучшие анекдоты

Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
- Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,
проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки?
И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
- Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно".
- Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что
я не лейтенант!

  Лучшие анекдоты

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

  Лучшие анекдоты

6084.- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?

  Лучшие анекдоты

8651.Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

  Лучшие анекдоты

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня
вполголоса.

  Лучшие анекдоты

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

  Лучшие анекдоты

Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить
положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу:
- Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь
маленький, черненький, без ручек, без ножек!
- Ой, Зин, перестань!
Зина рожает. Вася:
- Маленький?
- Маленький.
- Черненький?
- Черненький.
- Без ручек, без ножек?
- С ручками, с ножками.
- Фу-у, слава богу, пронесло!

  Лучшие анекдоты

Муж пишет жене из длительной командировки: *Дорогая, лучше тебя нет ни одной
женщины! Вчера я опять в этом убедился!*

  Лучшие анекдоты

923. - Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу
утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? -
спрашивает Брежнев вечером.
- Пошел ты на х.. , я уже на западе!

  Лучшие анекдоты

За границею из двадцати человек, узнавших, что вы русский, пятнадцать спросят вас, правда ли, что в России замораживают себе носы? Дальше этого любознательность их не идет. N. N. уверял одного из подобных вопросителен, что в сильные морозы от колес под каретою по снегу происходит скрип и что ловкие кучера так повертывают каретою, чтобы наигрывать или наскрипывать мелодии из разных народных песней. «Это должно быть очень забавно», — заметил тот, выпуча удивленные глаза. 29, с. 482.

  Лучшие анекдоты

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!

  Лучшие анекдоты

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!",
вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в
обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга
и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух,
ах!", и падает в обморок.

  Лучшие анекдоты

10019.Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?!
- Да на погонах.