Лучшие анекдоты

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

  Лучшие анекдоты

10117.Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло -
если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

  Лучшие анекдоты

445.Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный
воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна,
сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

  Лучшие анекдоты

Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает
заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно
заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По
плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова
взлететь... Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде
снова все спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один
говорит:
- Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели?*

  Лучшие анекдоты

895. - Вступлю в КП!
- Ты хочешь сказать, в КПСС?
- Нет, в СС я уже был!

  Лучшие анекдоты

- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от
девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!

  Лучшие анекдоты

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду корова плавает. Подплывает к
мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через 5 мин опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через 5 мин то-же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на...! Не видишь, я тут плаваю!!!

  Лучшие анекдоты

467.- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

  Лучшие анекдоты

6378.Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну
и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено,
ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

  Лучшие анекдоты

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала
девушка. Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба.

  Лучшие анекдоты

Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.
- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

  Лучшие анекдоты

Горбачев читает доклад:
- Хохохоохоохо...
- Михаил Сергеевич, переверните листок, - шепчет Рыжков, - мы же с
вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.

  Лучшие анекдоты

Квартирный вопрос их испортил

  Лучшие анекдоты

1196.Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-
человечески.

  Лучшие анекдоты

6912.- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.

  Лучшие анекдоты

"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..."
повторял, чтобы не перепутать, дАртаньян по дороге в Англию.

  Лучшие анекдоты

Приходят три медведя домой
Папа медведь -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ??
Мама медведь -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ??
Мишутка -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ??
Папа медведь -Кто ел из моей тарелки ??
Мама медведь -Кто ел из моей тарелки ??
Мишутка -Кто ел из моей тарелки и слопал все ??
Папа медведь -Кто лежал на моей постели и помял ее ??
Мама медведь -Кто лежал на моей постели и помял ее ??
Мишутка -Да ладно вам тушите свет завтра утром разберемся.

  Лучшие анекдоты

2014.Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека
по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

  Лучшие анекдоты

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Ты кем был на большой земле ?
Второй: Мужчиной. А ты ?..

  Лучшие анекдоты

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка.
Через некоторое время выбегает:
- Прекрасно!
Немка выбежала, закричала: -
Колоссально!
Прошла русская. Час, два, три - нету. Потом крик: - Я тебе покажу -
"батарейки сели"!..

  Лучшие анекдоты

4544.Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя
дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под
аквариумом.

  Лучшие анекдоты

8112.Сынок беседует с новым русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?

  Лучшие анекдоты

1660.- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в
секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу.
Я готов поверить вам на слово, что вы закончили институт. Но докажите мне
сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

  Лучшие анекдоты

Пожилая певица вышла на сцену и запела pоманс: *Помню, я еще молодушкой
была*. Голос с галеpки:
- Вот, б@#$, память какая!

  Лучшие анекдоты

8126.Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть
корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от
выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него.
Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо
обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
- Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

  Лучшие анекдоты

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

  Лучшие анекдоты

3488.- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый
своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины,
пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них
раскроет рот, я признаюсь во всем!

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по лесу.
- Кукушка, кукушка! Сколько мне осталось жить? - Ку... - А почему
так ма...? - Упал и умер.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом
конце и повесили трубку.

  Лучшие анекдоты

Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.