Лучшие анекдоты

Встречаются (Р),усский (А),мериканец и (Ф),ранцуз ну и рассказывают
о своем похмельном состоянии:
(А), - Вот, просыпаюсь утром, дома. Рядом лежит жена. А когда я вернулся,
и что тут было - ничего не помню!
(Ф), - Просыпаюсь дома у любовницы. С одной стороны лежит любовница,
с дгугой - жена. А чо-к-чему - нифига не помню!
(Р), - А я просыпаюсь голый, на помойке. Hа х#$ сидит ворона, а у
меня даже *Кышь!* сказать силы нету!

  Лучшие анекдоты

549.Советский скрипач занял второе место на зарубежном
международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его
мызыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку "страдивари"!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "страдивари"? Это для меня то же,
что для тебя маузер Дзержинского!

  Лучшие анекдоты

5099.- Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по
голове?
- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый
характер, а он все не соглашался со мной!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, ну как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, я - апостол Петр!
- =:( ),

  Лучшие анекдоты

* * *
Два дpуга любили дpуг дpугу pасказывать сны. И вот встpечаются они однажды, и
говоpит один дpугому:
- Вот сегодня ночью мне пpиснился сам, будто я на лежу на пляжу в Маями-бич
вокpуг пальмы, кокосы-кpасота.
Дpугой:
- А мне тоже сегодня пpиснился сон, будто я пpихожу к себе домой, а на одной
кpовати лежит голая Шаpон Стоун, а на дpугой Ким Бессенджеp. Смотpю я и не могу
выбpать. Так и пpовел все ночь.
Пеpвый:
- Ых ты, надо было мне позвонить.
Втоpой:
- Так я звонил, но твой жена сказала что ты на Маями-бич. >8-( ),

  Лучшие анекдоты

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

  Лучшие анекдоты

7966.Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне *Джоконда* висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

  Лучшие анекдоты

8370.Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

  Лучшие анекдоты

- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

  Лучшие анекдоты

Ученик продавца шефу :
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что ? Да он никогда здесь больше никогда не появится !
- Как бы не так ! Я положил ему в коробку два левых башмака.

  Лучшие анекдоты

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В
расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему
и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - не отрываясь от книги.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

  Лучшие анекдоты

7207.Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и
летит в пропасть.
- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы
счетчик!

  Лучшие анекдоты

9801.Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух
женщин (цензура). Ну, завидно ему стало, он и просит:
- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...
- Дай, дай, возьми да накопай...

  Лучшие анекдоты

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается.
Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

  Лучшие анекдоты

574.Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

  Лучшие анекдоты

8828.Преподаватель истории:
- Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио,
ни телевидения...
Вовочка:
- Вот поэтому они и умерли.

  Лучшие анекдоты

5226.Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица
его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

  Лучшие анекдоты

Жил-был мальчик(мал), слепой от рождения. Однажды просыпается он, а на
глазах у него повязка. Он зовет маму(м), и спрашивает
(мал),- Мама почему у меня на глазах повязка?
(м), - Пока ты спал приходил доктор и сделал тебе операцию и
теперь ты будешь видеть.
(мал),- И солнце увижу?
(м), - И солнце?
(мал),- И тебя с папой?
(м), - И меня с папой.
(мал),- И цветы, и птиц, и небо?
(м), - Да-да все-все.
(мал),- Мама, а когда можно будет снять повязку?
(м), - Да хоть сейчас.
(мал), снимает повязку и говорит:
- Мама, но я ничего не вижу!!!
(м), - С 1 апреля тебя, сынок.

  Лучшие анекдоты

9421.Штирлиц шел по ночному Берлину и услышал треск. Этот треск он узнал
бы среди тысячи других: это был мопед Бормана.

  Лучшие анекдоты

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

  Лучшие анекдоты

10375.В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и
львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника
съел, и никто не заметил!

  Лучшие анекдоты

2592.- Доктор, вы знаете, я совсем ослабел...
- А в чем это выражается?
- Член двумя руками от пупка отогнуть могу...

  Лучшие анекдоты

- Почему у Кощея Бессмертного не было детей?
- Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.

  Лучшие анекдоты

Как сейчас покупают прдукты?
Человек подходит к кассе и говорит:
- Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...

  Лучшие анекдоты

Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон,
тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
- А он у меня мятый!

  Лучшие анекдоты

592.Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его
попугай. На другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас
предупредить, на случай если вы его поймаете, что у меня с ним
принципиальные политические разногласия!

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.

  Лучшие анекдоты

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из
лунки выныривает корова. - Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:
- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв
рот, смотрит на собаку. Собака: - А что я? А что я? Я сама обалдела!

  Лучшие анекдоты

5087.Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

  Лучшие анекдоты

1 --------------
Два пьяных мужичка спорят:
- Смотри, на небе сегодня две луны!
- Ты че, две! Три!
- Не, кажись, две!
- А я говорю три!
- Давай вон у того мужичка спросим
- Эй, друг, скажи на небе две луны или три?
- Э-эээээ...А в каком ряду?