Скачать картинку
Открыть текст анекдота
796.Стоит у пивного ларька алкаш - денег нет, а выпить хочется. Решил
схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху.
Подходит к продавщице и говорит:
- Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
- Все, вопросов нет.
Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху
вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул,
вернулся к ней и спрашивает:
- Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!
-
Лучшие анекдоты
Блондинки
-
Лучшие анекдоты
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю (...цензура...) со спортсменами. Быстро прибежал, быстро (цензура)нул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два (цензура)нул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю (...цензура...) с индейцами. Дети природы. (цензура)аются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
-
Лучшие анекдоты
2257.- Доктор, у меня не стоит...
- Зато как висит!!!
-
Лучшие анекдоты
Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.
-
Лучшие анекдоты
Идя по лесу, Штирлиц натолкнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки. Война все- таки.
-
Лучшие анекдоты
Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и
горячее дыхание в затылок.
-
Лучшие анекдоты
4488.Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.
-
Лучшие анекдоты
Дали ему вобчем запрощенный срок. Никто не беспокоил,
кормили как полагается. Прошел срок - вызывает капитан.
Ну, готов?
Готов, вот. (показывает отшлифованную баночку, а внутри шарик
на ниточке болтается),
Издеваешься, гад? На губу - месяц!
-
Лучшие анекдоты
7328.Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на *ты* пэрэйдем!
-
Лучшие анекдоты
259.Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с
новым 1937 годом!"
-
Лучшие анекдоты
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика! - Тихо! Это сам командир полка высунулся из
кабины.
- Стой! Кто идет? - Свой с бутылкой!
- Свой - проходи. Бутылка
стой.
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу. -
Лучшие анекдоты
8945.Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые
штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно.
После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со
словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...
-
Лучшие анекдоты
Если то, что делают большевики с Россией - эксперимент,
то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить
даже лягушку.
Академик Павлов, 1918
-
Лучшие анекдоты
На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про
себя:
- А пижамку-то придется снять!
-
Лучшие анекдоты
283. - Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под
нос.
-
Лучшие анекдоты
5234.- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие!
-
Лучшие анекдоты
Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
-
Лучшие анекдоты
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
*Меня нет дома* - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий
месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу
безопасности.
-
Лучшие анекдоты
Сынишка приходит из школы, кричит с порога:
- Папа! А я сегодня четверку принес!!!
- Молодец, сынок, поставь в холодильник.
- 8-( ),
-
Лучшие анекдоты
В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рас -
сматривает другого, а потом говорит: - Вы знаете, если бы не усы, Вы
были бы страшно
похожи на мою жену. - Да, но у меня
нет усов. - Зато у жены есть. -
Лучшие анекдоты
Два венских композитора обвинили друг друга в том, что один у
другого украл мелодию. Разобраться в кон - фликте пригласили Легара.
Он попросил композиторов сыграть свои мелодии. Те сыграли. - Ну, кто
же обворован? - спросили Легара. Он, не задумываясь, ответил: -
Оффенбах. -
Лучшие анекдоты
9868.Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас
отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба.......
-
Лучшие анекдоты
Поспорили Черчиль, Рузвельт и Сталин -чья кошка больше горчицу скушает.
Встречаются.
Черчель ведет кошку, кошка толстая, лощенная, Черчель обьясняет:
*самой лучшей пищей ее кормил, чтобы она с горчичкой лопать
научилась, но ничего не получилось*.
Приводит свою кошку Рузвельт, кошка худая , ели держится, Рузвельт
обьясняет:-*ничем целый месяц не кормил, то так и не взяла в рот горчицу*
Приходит Сталин, без кошки, Рузвельт с Черчелем спрашивают:*Что, на лубянке
сдохла ?*
Он отвечает:* Зачем мучит дарагие товарыщи дживотное, давайте сюда ваших
кошек*, берет их мажет, горчицой под хвостом, те естественно начинают
слизывать, *Вот видите дарагие товарищи,- надо просто сделать так что-бы
все было добровольно и с песней*.
-
Лучшие анекдоты
8691.На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий
Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а
саблю точит!
-
Лучшие анекдоты
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
-
Лучшие анекдоты
4163.После первых дней, проведенных в армии, новобранец интересуется:
- Сержант, неужели всему этому нельзя научиться по переписке?
-
Лучшие анекдоты
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
-
Лучшие анекдоты
7816.- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали?
Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а
теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?
-
Лучшие анекдоты
- Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру. Она отказала.
Через шестьдесят лет он умер.
-
Лучшие анекдоты
4696.Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
- Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал
ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
- Ты смотри, как и не бывало!..
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)