Лучшие анекдоты

Василий Иванович:
– Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
– На замке! А то сам бы давно ушел…

  Лучшие анекдоты

2616.К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на
солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас
угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.

  Лучшие анекдоты

393.- Гражданин, сколько вам лет?
- Сорок один год и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюл- лер? - Да, на
третьем этаже. Его фамилия Фогелъ.

  Лучшие анекдоты

5288.В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе
приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я уже надеваю!..

  Лучшие анекдоты

3824.Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

  Лучшие анекдоты

4858.- Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством
масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью
заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

  Лучшие анекдоты

162.Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы
определяете погоду?
- Да..
- A какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет
дождь.
- A если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

  Лучшие анекдоты

Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя
утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

  Лучшие анекдоты

11134.Отменить частную собственность на средства производства
рабочей силы. Политическое кредо движения *Женщины России*.

  Лучшие анекдоты

У входа в рай смеется-заливается душа. Апостол Петр ее спрашивает:
- Ты чего так смеешься?
- Да над врачами! Я уже целый час как здесь, а они там все еще меня
оперируют...

  Лучшие анекдоты

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит,
как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову
налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут
абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю
пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют
голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это
его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....

  Лучшие анекдоты

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить
эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной
Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым
откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить
их первыми.

  Лучшие анекдоты

7516.Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
- Ребе, а можно курить в субботу?
- Конечно, нет.
- А почему же вы курите?
- А потому что я никого не спрашиваю!

  Лучшие анекдоты

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!

  Лучшие анекдоты

- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.

  Лучшие анекдоты

Сын прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, лет!

  Лучшие анекдоты

Цирк.Представление.Конферансье объявляет номер:
А сейчас дрессированные собачки!
Выступают собачки-считают,прыгают в кольца,ездят на
велосипедах.Номер закончился,мужик с заднего ряда:
Фу дерьмо, смотреть нечего, гадость какая.
Следующий номер-дрессированные тигры.По окончании
номера мужик с заднего ряда: Фу ерунда, не не что смотреть.
Тут конферансье объявляет: А сейчас смертельный номер.
Из-под купола прыгнет человек, и еще не известно, останется
ли он жив.
Мужик с заднего ряда: пацаны,куда вы меня тащите?...END >

  Лучшие анекдоты

5105.Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

  Лучшие анекдоты

5427.Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

  Лучшие анекдоты

Вот анекдот вспомнился:
Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину.
Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он
пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает
Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали.
Утром смотрят : коза дохлая валяется.
Моргунов спрашивает их :
- Ночью вставали?
- Угу.
- Козу доить ходили?
- Ага.
- Ах вы с@#и, маму вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!!

  Лучшие анекдоты

503.Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

  Лучшие анекдоты

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
__ Почему вы здесь? __ Так ведь не
выпускают.

  Лучшие анекдоты

10433.- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена
орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь
военный завод.

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
- А ты их к туфлям пришей.

  Лучшие анекдоты

Дааааа, пришли Пролы, пропал дом.

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе:
- Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...

  Лучшие анекдоты

Грузин говорит своему приятелю:
- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.
- ??
- Эх ты, СИРОЖА!

  Лучшие анекдоты

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную
ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он
снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, склероз!