Скачать картинку
Открыть текст анекдота
6775.Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает
перекличку.
- Лорд Грей присутствует?
Слуга встает и говорит: *Присутствует!*
- Лорд Берримор присутствует?
Молчание в зале.
- Лорд Берримор!
Молчание в зале.
- ЛОРД БЕРРИМОР!
Слуга встает и говорит:
- Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на
пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то
раньше.*
-
Лучшие анекдоты
1082.Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской
ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа -
тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до
ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
-
Лучшие анекдоты
7772.Встречаются два еврея:
- Как жизнь?
- Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
- Ну, а теперь как?
- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
-
Лучшие анекдоты
- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?
-
Лучшие анекдоты
2424.Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
-
Лучшие анекдоты
В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...
-
Лучшие анекдоты
8085.Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и
рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на
один недостаток - проходы узкие. Прораб:
- Вроде все стандартных размеров...
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами,
за косяки задевают...
-
Лучшие анекдоты
Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает
язвительно:
- Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
- Тысячу.
- Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати копеет
не дал.
- А я больше и не брала.
-
Лучшие анекдоты
Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты.
- Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного
и затем бросайте гранату.
К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает держать
гранату больше положенного времени.
- Почему вы не бросаете гранату?! - закричал он.
- А я умею считать до ста, - ответил солдат.
-
Лучшие анекдоты
Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то
хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!
-
Лучшие анекдоты
9435.Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
газету Мюллеру.
-
Лучшие анекдоты
Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920
году. Ленин: - Ничего не понимаю. Луначарский: - Ничего не
понимаю. Это были последние советские вожди, которые ничего
не понимали в искусстве. -
Лучшие анекдоты
Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню и видит в постели мужика.
Привычно подходит к шкафу, открывает его,
вытаскивает оттуда жену, выговаривая :
- Ну что же ты за идиотка ! Сто раз тебе
говорил - он должен прятаться, ОН !
-
Лучшие анекдоты
- Какие основные препятствия перед советским сельским
хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.
-
Лучшие анекдоты
6595.Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
-
Лучшие анекдоты
- Где вы потеряли столько зубов?
- В столовой, доктор, я люблю шницель.
-
Лучшие анекдоты
Встал хуторянин под Киевом в 5 утра.
Коз накормил, доброго утра пожелал.
Коров подоил, -*-.
Свиней накормил, -*-.
Сам поел.
А тут из репродуктора голос радио *Проминь*:
*Говорыть Кыйив. Доброго ранку...*
Хуторянин:*О! Ппроснулось несчастье!*
-
Лучшие анекдоты
Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего
возлюбленного на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она
подруге, - и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать.
Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая
невеста забежала к подруге узнать,
как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная подруга. - Он
набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже
подумать.
-
Лучшие анекдоты
1441.Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять
шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
-
Лучшие анекдоты
406. - Как достать черную икру?
- Она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.
-
Лучшие анекдоты
452.Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый
гражданин и спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и
отвечает:
- Нет тары... сэр.
-
Лучшие анекдоты
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой жигуль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную.
В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
-
Лучшие анекдоты
В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!
- И что они вам ответили?
- ************************* твою мать!
- Что, прямо так и сказали?
-
Лучшие анекдоты
Мама плачет.
Вовочка ( всячески пытаясь маму pазвеселить, пpедлагает ей pазной степени
пошлости шутки),.
Мама: - Ох, Вовочка, пеpестань! Сегодня Саша в Петеpбуpге в цаpя стpелял.
-
Лучшие анекдоты
Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?
- О боже, а думал, что оглох!
-
Лучшие анекдоты
3254.- Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, -
заявляет жена в полицейском участке, - вот его фотография.
- А во что он был одет?
- На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух
пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный
белыми нитками.
-
Лучшие анекдоты
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в
школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?
-
Лучшие анекдоты
Два господина представляются друг другу: _ Дюруа.
Бизнесмен. Чугун и сталь. __ Щмидт. Директор тюрьмы.
Хлеб и вода.
-
Лучшие анекдоты
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... Наконец Гибдд прижимает ее к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашиваемт мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?!
-
Лучшие анекдоты
Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)