Лучшие анекдоты

- Почему вы проехали на красный свет?
- Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.

  Лучшие анекдоты

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела
арию, так ты еще проснулся, когда она брала
верхнее *си* и сказал: *Впустите собаку* !

  Лучшие анекдоты

10013.Идет публичная лекция про обнимашки. Ну, лектор распалился,
разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!

  Лучшие анекдоты

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник
не может подняться с похмелья и говорит приятелю:
- Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать
отпущение грехов. Прейскурант -- какая епитимья за какой грех --
у меня в конспекте.
Другу интересно -- он и согласился. Первый посетитель:
- Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз *Отче Наш* и пожертвуешь церкви 200 долларов.
Второй посетитель:
- Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз *Богородица...* и пожертвуешь церкви 300 долларов.
Третий посетитель:
- Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект -- нет там такого.
- Подожди минутку, грех велик, я подумаму должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
- Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?
Ребята (краснея),:
- Шоколадный торт и деньги на кино.

  Лучшие анекдоты

9195.- Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?
- Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.

  Лучшие анекдоты

В порту группа рабочих . ачальник кричит благим матом очень важные указания
.. Рядом появляется маленький мальчик , внимательно на всс
смотрит , смотрит , и говорит :
- дяденька , у вас же есть мегаФон !?
дяденька ( через сие средство ),
- ПОШтЛ на #$@ , мальчик!!!!!!!
( и опять кричит благим матом :),),

  Лучшие анекдоты

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались
ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...

  Лучшие анекдоты

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

  Лучшие анекдоты

7866.Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в
шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его *с кровью*.
Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили
не кухню и дожарили.
- Да он вполне готов, - возразил официант.
- Готов? Ничего подобного! - воскликнул ковбой. - Я видел, как коровы
выживали после переделок и похлеще!

  Лучшие анекдоты

619. - Правда ли, что в советских исправительно-трудовых
лагерях прекрасные условия?
- Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил
возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до
сих пор не вернулся!

  Лучшие анекдоты

Шел как-то слепой с сабакой-повадырем по улице. Шел он, шел и прибыл
в магазин. Стал он посреди магазина, взял сабаку за поводок и начал
ее раскручивать над головой, как пращу.

  Лучшие анекдоты

769.Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь,
летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит
ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик
поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку,
он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

  Лучшие анекдоты

4596.Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий
четыре логических значения: *Ни да, ни нет*, *И да, и нет*, *Три раза нет!* и
*Нет, и не проси!!!*

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от
этого свихнуться? - Никто еще от этого с ума не сходил. - Да, доктор,
но Вы нс знаете, какой я нудный.

  Лучшие анекдоты

- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера
новому поклоннику.
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

  Лучшие анекдоты

9172.Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так
его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет-с, за шею.

  Лучшие анекдоты

558.Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором
бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.

  Лучшие анекдоты

2303.На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

  Лучшие анекдоты

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы.

  Лучшие анекдоты

966.Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

  Лучшие анекдоты

Ругаются двое грузин:
- Ты пидарас!
- А ты дважды пидарас!
- А ты трижды пидарас!
- А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
- Что-о-о, это я не пидарас?!

  Лучшие анекдоты

5796.- Магда, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из
командировки и нашел в пепельнице окурок.

  Лучшие анекдоты

Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску
пистолет:
- Давай Тбилиси!
- Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси".
- Давай Тбилиси, говорю!
- Но мы же в Тбилиси летим!
- Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а
приземляюсь в Стамбуле!

  Лучшие анекдоты

8918.Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и
что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал
домашний адрес.

  Лучшие анекдоты

7732.Экскурсия туристов в раю. Видят - сидит у дороги старая еврейка.
Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
- Вы - самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
- Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!

  Лучшие анекдоты

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.

  Лучшие анекдоты

- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный",
но можно и на пиво... в "Гамбринусе".

  Лучшие анекдоты

Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый: - У меня жена
такая стройная, подтянутая, темпера -
ментная, породистая, как борзая. Второй: - А у меня жена маленькая,
кудрявенькая, ласковая,
как болонка. Третий: - А у меня жена тоже имберсиль, только не знаю, какой
породы.

  Лучшие анекдоты

Однажды, вернувшись из похода, слезает Иосиф Висса-
рионович с коня, вытирает шашку о полу шинели. Подбегает
к нему Анка-пулеметчица и кричит: *Белого притарани-
ли!* Посмотрел Сталин на нее внимательно, посерьезнел и
отвечает: *Ах, Анка, Анка, сколько раз я тебе говорил,
что нет такого слова: таранить. Надо уважать великий
русский язык.*

  Лучшие анекдоты

10608.- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: *Пшел вон!* А теперь говорят: *Приходите
завтра!*