Лучшие анекдоты

В компании мужик тpеплется : *Вчеpа в бане такого геpмофpодита видел!
Плечи - во! Боpодища - во! Усы - во!
Гpудей, пpавда, нет, зато член вот такой!*

  Лучшие анекдоты

4175.Разговаривают два солдата:
- Что вчера случилось-то?
- Выхожу я из бара. Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и
смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
- И что ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!

  Лучшие анекдоты

- Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, и не спрашивайте!

  Лучшие анекдоты

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом
стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин,
захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила
принес.

  Лучшие анекдоты

10332.- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.

  Лучшие анекдоты

3148.Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку
погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости.
Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами
*Подавись, собака* уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному
коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:
- Это я - собака, а ты еще щенок!

  Лучшие анекдоты

очень этим гордится, и никогда не снимает майку с буквой *H*.
Следующей приходит студентка у которой на груди отпечаталась
буква C и на вопрос врача отвечает, что ее boyfriend
ходит в Корнелловский универ (Cornell),, очень этим гордится
и не снимает майку даже во время этого. Дальше заходит
еще одна студентка. Увидев на ее груди букву *W* док говорит:
*A, я знаю. Твой boyfriend ходит в Univercity of Wyomong!*.
Она отвечает: *Нет, но моя girlfriend ходит в Univercity
of Massachusetts!!*.

  Лучшие анекдоты

На звон колокольчика Екатерины никто не явился из ее прислуги. Она идет из кабинета в уборную и далее и, наконец, в одной из задних комнат видит, что истопник усердно увязывает толстый узел. Увидев императрицу, он оробел и упал перед нею на колени. — Что такое? — спросила она. — Простите меня, Ваше Величество. — Да что же такое ты сделал? — Да вот, матушка-государыня: чемодан-то набил всяким добром из дворца Вашего Величества. Тут есть и жаркое и пирожное, несколько бутылок пивца и несколько фунтиков конфект для моих ребятишек. Я отдежурил мою неделю и теперь отправляюсь домой. — Да где ж ты хочешь выйти? — Да вот здесь, по этой лестнице. — Нет, здесь не ходи, тут встретит тебя обер-гофмаршал (Григ. Ник. Орлов), и я боюсь, что детям твоим ничего не достанется. Возьми-ка свой узел и иди за мною. Она вывела его через залы на другую лестницу и сама отворила дверь: — Ну, теперь с Богом! 131, с. 69.

  Лучшие анекдоты

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

  Лучшие анекдоты

6215.Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:
- И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, маму называется, - и т.д. и
т.п.
Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:
- Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а
уже так ругаешься, нехорошо.
Малыш на секунду замолкает и спрашивает:
- А ты ходить умеешь?
- Да, я умею ходить.
- Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...

  Лучшие анекдоты

- Папа, откуда дети беpутся?
- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

  Лучшие анекдоты

Сидят зеки в камере. На столе пайка хлеба. Вдруг забегает крыса,
хватает хлеб и убегает. Один из зеков снимает башмак и уже перед самой
норкой убивает крысу Тут один зек говорит:
- Вот мы все здесь сидим - воры. Крыса украла у нас хлеб -
значит, она тоже вор. А раз она вор - она наш товарищ. А ты убил
нашего товарища. Если не придумаешь отмазку - тебе будет плохо.
- Ну, раз она наш товарищ, так что ей западло было посидеть с
нами?

  Лучшие анекдоты

856. - Как будет называться война между СССР и Китаем?
- Первая социалистическая.

  Лучшие анекдоты

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву
прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на -й
странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не
хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо."
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на -й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать
второе яйцо"
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на -й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею
яйца отрезали!"

  Лучшие анекдоты

- Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего
употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?
- Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в
этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

  Лучшие анекдоты

5455.- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.

  Лучшие анекдоты

Музыка

  Лучшие анекдоты

2970.Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о
работе.
- Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
- Поживем, увидим.

  Лучшие анекдоты

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор
полиции спросил: - Вы кого-нибудь подозреваете в краже? - Да, я
помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет. И к вечеру по рисунку
Пикассо оперативная Лондон - екая полиция задержала по
подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса
и четыре стиральные машины.

  Лучшие анекдоты

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

  Лучшие анекдоты

4
- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
- Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в общественном
туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

  Лучшие анекдоты

9286.Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
- И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге,
отстегивает резинки, а там.
Молодой корнет не выдерживает.
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь
сахаром с ладони кормили?

  Лучшие анекдоты

Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

  Лучшие анекдоты

7472.Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

  Лучшие анекдоты

5972.- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

  Лучшие анекдоты

9064.Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его
желания, если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в
той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в
синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - Ладно,
выстави маленькую и катись к едреной матери!

  Лучшие анекдоты

1277.- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, Петька, как я тут из-за Анки опозорился ?
- Hу ?
- Моюсь я с Фурмановым в бане, вдруг заходит Анка с наганом в ру-
ке: *Руки вверх!* Мы руки-то подняли, у Фурманова шайка осталась у
живота висеть, а у меня упала!
- А я еще хуже опозорился, Василь Иваныч!
- Как же это, Петька ???
- Иду я мимо бани, вдруг вижу, дверь приоткрывается, и меня Анка
зовет, машет, заходи, мол. Hу, я обрадовался, зашел в предбанник,
разделся - и в баню, а там комсомольское собрание идет.

  Лучшие анекдоты

Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали
в лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", - говорит - "малую нужду
справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....! Ну, стало
быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то
любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался
смелости и говорит:
- Товарищ генерал, можно вопрос?
- Давай.
- А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
- А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

  Лучшие анекдоты

916.Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик.
Крокодильчик:
- Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе...
Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик:
- Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком...
Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик:
- Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки!
Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:
- Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..