Лучшие анекдоты

Новый УАЗ Hunter! Более 300 изменений в конструкции!
Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!

  Лучшие анекдоты

7950.В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но
застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

  Лучшие анекдоты

2964.- Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой
новый фильм?
- Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят
другие.

  Лучшие анекдоты

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит:
- Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль!
- ???!!!
- Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.

  Лучшие анекдоты

При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для
грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил
у него, почему он хранит книги в таком месте.
- Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил
солдат.

  Лучшие анекдоты

Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой.
- Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что
надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из
которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.

  Лучшие анекдоты

Едут в машине: (И),нжинер, (Б),изнесмен, (Ю),зер, вдруг машина ломается:
(И), - это все фигня,сейчас я возьму и починю ее
(Б), - Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает
народ и нам ее чинит!
(Ю), - Hет мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!

  Лучшие анекдоты

67.Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!

  Лучшие анекдоты

3
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней
диагноз.
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз
печени, жировая
дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тото глаз, этот у меня
стеклянный.

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
- Большие!

  Лучшие анекдоты

623. - Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг,
на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

  Лучшие анекдоты

- Почему жизнь в СССР так подорожала?
- Она перестала быть предметом первой необходимости.

  Лучшие анекдоты

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.

  Лучшие анекдоты

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг
раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

  Лучшие анекдоты

На последнем уроке учительница спрашивает:
- А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
- Как он выбежал на дорогу, - вносит ясность Рома, - то серьезно поломал
ногу и побежал домой.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздник!

  Лучшие анекдоты

- Вы превысили скорость.

  Лучшие анекдоты

Врач проверяет психическое состояние солдата.
- Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не
знаете кто говорит и откуда?
- Да, сэр.
- Когда это бывает?
- Когда я снимаю трубку телефона.

  Лучшие анекдоты

9891.- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

  Лучшие анекдоты

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на
всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

  Лучшие анекдоты

6816.В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя
на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!

  Лучшие анекдоты

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от
волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.

  Лучшие анекдоты

Живопись

  Лучшие анекдоты

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой
девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

  Лучшие анекдоты

- Как же случилось, что из обезьяны получился человек?
- Потому что он сумел взять дубину и начал колотить ею по
головам других обезьян.

  Лучшие анекдоты

Разговор на работе:
- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует
меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые
перчатки.
- А перчатки зачем?
- В них удобнее мыть посуду.

  Лучшие анекдоты

3547.Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить
подсудимого к лику святых.

  Лучшие анекдоты

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!