Лучшие анекдоты

Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..

  Лучшие анекдоты

964.Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
- Какую-то Долорес Ебанулли!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

  Лучшие анекдоты

3556.Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше.
Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

  Лучшие анекдоты

В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко
плачет ребенок. Отец тихо повторяет: - Спокойно, Вася. Успокойся,
Вася. Навстречу идет старушка и замечает: - Ребенок все равно Вас
не понимает. Взяли бы лучше
его на руки и успокоили. - Видите ли, - отвечает папа. - Вася
- это я.

  Лучшие анекдоты

Опа, опа,
какая ж ты растр„па,
20 лет, а сисек нет
и маленькая жопа!

  Лучшие анекдоты

8677.Встреча пионеров с ветеранами.
- А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!
- Ну, значит, идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович,
раненый, сил уже нет...
- А дальше что?
- А дальше наш есаул скомандовал *Пли!* и больше мы его не видели!

  Лучшие анекдоты

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он.
"И действительно, чем?" - думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

  Лучшие анекдоты

(М),уж и (Ж),ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать
в ресторане. Обедают...
Подходит (Г),рузин к мужу.
(Г), *Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать ?*
(М), *Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом
потанцуете...*
...через 15 минут...
(Г), *Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?*
(М), *...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь.*
...еще через 15 минут...
(Г), *Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?*
(Жена), *...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем.*
(Г), *А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают !!!*

  Лучшие анекдоты

Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...

  Лучшие анекдоты

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос -
ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два
ответа.

  Лучшие анекдоты

4519.- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..

  Лучшие анекдоты

- Что говорит блондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?

  Лучшие анекдоты

Заходят в бар 3 вампира, садяться за столик.
Подходит официант.

  Лучшие анекдоты

- Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка -
кошер или треф?
- Треф.
- А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
- Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...

  Лучшие анекдоты

7490.- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

  Лучшие анекдоты

6498.- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!

  Лучшие анекдоты

9.

  Лучшие анекдоты

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с
воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

  Лучшие анекдоты

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:
- Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго".
- Я не одноглазый и играть не буду.
Бах! Одноглазый:
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

  Лучшие анекдоты

441.- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар.

  Лучшие анекдоты

358. - Может ли советская женщина одеваться на зарплату?
- Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за
наличные.

  Лучшие анекдоты

- Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое
здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!
- Извини, но ты так плохо выглядишь...

  Лучшие анекдоты

Илья Муромец

  Лучшие анекдоты

В автобусе маленький мальчик пpотягивает женщине талон:
- Пpобей, pыжая!
- Я не pыжая!
- Мне снизу лучше видно...

  Лучшие анекдоты

2902.Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной,
изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на
приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

  Лучшие анекдоты

10936.- Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
- Да, товарищ Сталин.
- А с полковником Брежневым советовались?

  Лучшие анекдоты

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед
репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...

  Лучшие анекдоты

7260.Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот
смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!

  Лучшие анекдоты

7828.Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится
кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися,
товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

  Лучшие анекдоты

* * *
Мyж ссался кpyтым кипятком всю ночь под окнами pодзала, наконец под yтpо
зовyт....
*Эээээ, любезный, зайдите, y Вас сын, но дело очень сеpьезное*
Мyжик посеpевшими гyбами *Чо такое?*
*Да, понимаете,такое дело, pоды были сложные, в общем... небольшая патология*
Мyжик: *Hесите!*
*Да, понимаете,такое дело в общем ... y него pyк нет*
Мyжик: *Cынок! Hесите!*
*Да, понимаете , такое дело, экология, тyда-сюда... y него ног нет!*
Мyжик: *Cынок! Hy все pавно несите!*
*Да, понимаете y него и тyловища с головой нет, одно yхо осталось, гены
понимаешь!*
Мyжик: *Hесите, сынка!*
несyт, пpинесли, мyжик беpет на pyки и счастливый говоpит: *Cынок!*
а емy: *Говоpите гpомче, он плохо слышит!*