Лучшие анекдоты

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: *Guten Tag!* за другую дернете,
скажет: *Gud morning!*
Hу, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!

  Лучшие анекдоты

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он
приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое
мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за
обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель
кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что
сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

  Лучшие анекдоты

309.Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
- Не подкинешь троих до аэропорта?
- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?
Двое, удивленно:
- А ты с нами разве не поедешь?

  Лучшие анекдоты

6425.Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.

  Лучшие анекдоты

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или
домой принести?

  Лучшие анекдоты

7617.- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: *Был ли евреем при социализме?*

  Лучшие анекдоты

866.Певец:
- В моем горле целое состояние.
Пьяница:
- В моем тоже...

  Лучшие анекдоты

Гoлливудcкaя звeздa вышлa зaмуж пятый paз, нo зa фpaнцузкoгo xудoжникa в
oтличиe o пpeдыдущиx. Peпopтepы ee cпpaшивaют:
- Bы cчacтливы в бpaкe?
- O, дa! Teпepь я вceгдa буду выxoдить зaмуж тoлькo зa фpaнцузкиx xудoжникoв!

  Лучшие анекдоты

942.Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется
загулявший с вечера трудящийся.
- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! а с ним ведь
еще вполне жить можно!

  Лучшие анекдоты

8811.Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит:
*Ну что, полетели?* А мама отвечает: *А ты скафандр одел?* - *Нет*. - *Тогда
полет отменяется*.

  Лучшие анекдоты

Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на
"нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения
дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Ну-ну...

  Лучшие анекдоты

- Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу,
не ругай при них наши порядки!
- Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки !?

  Лучшие анекдоты

4957.Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

  Лучшие анекдоты

115.- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

  Лучшие анекдоты

Блондинки

  Лучшие анекдоты

- Почему Ельцин и Собчак вышли из партии лишь недавно?
- Лучше поздно, чем никогда.

  Лучшие анекдоты

3631.- Куда, черт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

  Лучшие анекдоты

6883.- Для чего в хлеб добавляют примесь?
- Чтобы скотина не ела.

  Лучшие анекдоты

ДАртаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на
груди крестик. - Зачем это? - спрашивает Илья Муромец. - В этом
месте я тебя проткну. - Добрыня! Обсыпь его мелом.

  Лучшие анекдоты

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
- Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

  Лучшие анекдоты

Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в
ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку не сможет сломать.

  Лучшие анекдоты

279.Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье.
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел
похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.

  Лучшие анекдоты

=====================================================

  Лучшие анекдоты

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом
острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.
- Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года. Украинец
кидается в воду, плывет к ней. - Вареники! Вареники!

  Лучшие анекдоты

5902.- Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь?
- Дорогая, что за вопрос?
- Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ.

  Лучшие анекдоты

192.Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не
рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

  Лучшие анекдоты

Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция
навеки освободила народ от цепей капитализма." Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все
перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

  Лучшие анекдоты

1128.- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце. - А ты на
минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня,
а всю нашу стаю!..

  Лучшие анекдоты

726.Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

  Лучшие анекдоты

5933.- Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, - приглашает девушка.
- Ладно, только теперь пастись буду я, а (цензура) тебя пусть бычок.