Лучшие анекдоты

1764.Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно
ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-
нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

  Лучшие анекдоты

- Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте
доплатить.
- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

  Лучшие анекдоты

По поводу кличек вспомнил старый анек:
Письмо служивого домой:
*... У меня все хорошо! ... Мама заведи кота, назови - Прапор, при-
еду убью!*

  Лучшие анекдоты

- Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца
застревают - значит самец.

  Лучшие анекдоты

6973.- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

  Лучшие анекдоты

7146.- Как перевести на армянский *Самоопределение вплоть до отделения и
образования самостоятельного государства*?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение
имеет совершенно разный смысл.

  Лучшие анекдоты

9213.Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
- Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у
вас, поручик, что не загадка - то жопа да жопа...
- Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
- ЖОПА!!!
- Нет, зайчик-с.
- А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?

  Лучшие анекдоты

Мимо Сократа пробежал человек. Вслед за ним, через несколько
секунд, - второй, который, очевидно, пресле - довал первого. Он
спрашивает Сократа: - Здесь не пробегал убийца? - А кто такой
убийца? - Это тот, кто убивает другого человека.

- Палач? - Нет. Который убивает другого человека без приго -
вора.
- Воин? - Нет. Это тот, кто убивает другого человека в его соб -
ственном доме. - А. Это врач. Нет. Не
пробегал.
Дама в довольно помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в
руках возвращается домой. Муж сразу по - нял, что дело неладно: -
Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и
ругать самого себя за опрометчивое разреше - ние пользоваться
машиной... Желая его как-то успокоить супруга перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем с кем я
столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а
корабль. Он затонул.

  Лучшие анекдоты

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские:
такие толстые, но короткие ?
- ... Английские ! Но пояпонистее !

  Лучшие анекдоты

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

  Лучшие анекдоты

- Что ли, ножик - вилкин муж?

  Лучшие анекдоты

Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт.. Женщина ему:
- А вы не могли бы за забор?
- Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

  Лучшие анекдоты

7205.Габровец написал в конце письма:
*Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его, когда
вспомнил, что не приклеил марку*.

  Лучшие анекдоты

Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал
американский авианосец "Дуайт Эйзенхауэр" вместе с кораблями
сопровождения. С нашей стороны потерь нет.

  Лучшие анекдоты

Два яйца варятся, одно другому говорит: "Всего десять минут варимся, а
уже такие крутые!"

  Лучшие анекдоты

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

  Лучшие анекдоты

- Куда идем мы с Пятачком - большой,большой секрет!
- А от друзей секретов нет! Идем мы в туалет!

  Лучшие анекдоты

В Управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный
снимает трубку и слышит:
- Алло, это Наум Яковлевич?
- Нет, - отвечает дежурный, - вы не туда попали.
- Я куда я попал?
- Вы попали в Комитет государственной безопасности.
- В КГБ? - раздался голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение:
- Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки могучая Гусь...

  Лучшие анекдоты

8
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитm.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

  Лучшие анекдоты

9620.Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

  Лучшие анекдоты

Ночь, Жена нехотя пpотиpает глаза и наченает энеpгично
стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? -умоляюще восклицает он.
-Да нет же, на pаботу поpа.
-Уpа! На pаботу, на pаботу!

  Лучшие анекдоты

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь таблетки аспирина и горячую
ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых литров меня вырвало.

  Лучшие анекдоты

3025.Ставили *Риголетто*. Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе
волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

  Лучшие анекдоты

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я
встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

  Лучшие анекдоты

6606.Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее,
преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает
преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

  Лучшие анекдоты

Мы с миленочком поутру
изучали Камасутру,
и на сто четвертой позе
мы застыли в коматозе.

  Лучшие анекдоты

Я на днях пошла в театр,
Запихнув в п…у вибратор.
Обалдеть, какие чувства
Мне доставило искусство!

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович. А каким должен быть настоящий командир?
– Командир, Петька, должен быть тупой, но решительный.

  Лучшие анекдоты

428.Сидит парочка на скамейке. Он:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
Она в ожидании закрывает глаза. Он:
- Не правда ли, совсем не пахнет?

  Лучшие анекдоты

7349.Грузин спрашивает у соседа- русского:
- Слющай, дарагой, где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...