Лучшие анекдоты

Английский посланник лорд Витворт подарил Екатерине II огромный телескоп, которым она очень восхищалась. Придворные, желая угодить государыне, друг перед другом спешили наводить инструмент на небо и уверяли, что довольно ясно различают горы на луне. — Я не только вижу горы, но даже лес, — сказал Львов, когда очередь дошла до него. — Вы возбуждаете во мне любопытство, — произнесла Екатерина, поднимаясь с кресел. — Торопитесь, государыня, — продолжал Львов, — уже начали рубить лес вы не успеете подойти, а его и не станет. 10, с. 227.

  Лучшие анекдоты

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- А давно это у вас?
- С самого рождения.
- А до этого как вы себя чувствовали?

  Лучшие анекдоты

Князь Долгорукий принадлежал к аристократическим повесам в дурном роде, которые уж редко встречаются в наше время. Он делал всякие проказы в Петербурге, проказы в Москве, проказы в Париже. На это тратилась его жизнь. Это был Измайлов на маленьком размере, князь Е. Грузинский без притона беглых в Лыскове, то есть избалованный, дерзкий, отвратительный забавник, барин и шут вместе. Когда его проделки перешли все границы, ему велели отправиться на житье в Пермь. …Милые шутки навлекли на него гонение пермских друзей, и начальство решилось сорокалетнего шалуна отослать в Верхотурье. Он дал накануне отъезда богатый обед, и чиновники, несмотря на разлад, все-таки приехали: Долгорукий обещал их накормить каким-то неслыханным пирогом. Пирог был действительно превосходен и исчезал с невероятной быстротой. Когда остались одни корки, Долгорукий патетически обратился к гостям и сказал: — Не будет же сказано, что я, расставаясь с вами, что-нибудь пожалел. Я велел вчера убить моего Гарди для пирога. Чиновники с ужасом взглянули друг на друга и искали глазами знакомую всем датскую собаку: ее не было. Князь догадался и велел слуге принести бренные останки Гарди, его шкуру внутренность была в пермских желудках. Полгорода занемогло от ужаса. 33, с. 241–242.

  Лучшие анекдоты

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил
десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять
настоящими снарядами.

  Лучшие анекдоты

Новичок смотрит как профи в преферанс играют и замечает, что один из
игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и
шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

  Лучшие анекдоты

355. - Какая разница между заплатой и зарплатой?
- Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

  Лучшие анекдоты

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
-Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
-Что это вы гражданин стучите?
-Да вот, жена дверь не открывает.
-Но это же столб!
-Да нет, вон на втором этаже свет горит.
-Гражданочка, откройте!

  Лучшие анекдоты

- Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
- А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

  Лучшие анекдоты

9498.Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом
стакане и, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув
ложечки, - сказал Борман.
Входит Штирлиц.
- Милейший! Чашечку кофе без сахара! - заказывает он и торжествующе
показывает Борману язык.

  Лучшие анекдоты

8132.Один новый русский другому:
- Я себе шестисотый *Мерседес* взял.
- А ну покажи
Заходят в гараж.
- Первый, второй, .... 600!

  Лучшие анекдоты

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два
мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием
прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову
могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!

  Лучшие анекдоты

762.Муж возвратился домой и говорит жене:
- Угадай, что у меня в правом кармане на букву *п*?
- Получка!!!
- Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву *ы*?
- ???
- Ыщ„ одна бутылка!

  Лучшие анекдоты

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

  Лучшие анекдоты

6845.Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

  Лучшие анекдоты

Dad: *Sure son, Whats the question?*

  Лучшие анекдоты

8466.Восточный человек уехал с родины на заработки. И там помер. Друзья
шлют родне телеграмму. Чтобы смягчить удар, написали так: *Магомэд тяжело
заболел тчк похороны послэзавтра*. Обеспокоенная родня шлет в ответ:
*Сообщите точно - жив ли Магомэд?* Ответ: *Пока НЭТ*.

  Лучшие анекдоты

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика.
- Это кл„н, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?

  Лучшие анекдоты

- Привет, саксаулы!
- Мы не саксаулы, а аксакалы.
- А, все равно дерево.

  Лучшие анекдоты

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

  Лучшие анекдоты

5311.- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: *А ты когда?*

  Лучшие анекдоты

- Марта, я люблю вас!
- Давно?
- Целый месяц.
- Боже, сколько времени мы потеряли зря!

  Лучшие анекдоты

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

  Лучшие анекдоты

В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия
продает жидов.

  Лучшие анекдоты

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

  Лучшие анекдоты

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

  Лучшие анекдоты

- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте
футов, температура за бортом градусов... Кстати, командир экипажа просил
узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак керосина?

  Лучшие анекдоты

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
шестьсот.

  Лучшие анекдоты

5059.- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на
месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

  Лучшие анекдоты

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

  Лучшие анекдоты

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!