Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Как долго у тебя вчера были гости?
- Да пока штопор не сломался!
-
Лучшие анекдоты
7075.- Правда ли, что у русских мелодичный язык?
- Истинная правда, т.к. они говорят: *Речка по колено, а рыбы до х..*.
-
Лучшие анекдоты
Игроки
-
Лучшие анекдоты
- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один
доллар!
- Он съел суп?
- Да всю тарелку.
- В таком случае он честно заработал доллар.
-
Лучшие анекдоты
----------------
К директору цирка приходит человек и предлагает номер, построеннный
на контрастах. Для его исполнения нужны лишь три мешка с дерьмом,
три ловких стрелка и ослепительно белый фрак.
- Как же будет выглядеть Ваш номер? - спрашивает директор цирка.
- Арена залита светом, оркестр играет бравурный марш. На арену
выходят три стрелка, таща за собой три мешка с дерьмом. Они
привязывают эти мешки к канатам, мешки поднимаются под купол
цирка. Оркестр умолкает. Свет выключается, раздаются одновременно
три выстрела. Мешки с дерьмом разрываются и падают вниз.
Включается свет. Публика в дерьме, а на арену выхожу я
в ослепительно белом фраке. Триумф на контрасте!
-
Лучшие анекдоты
4228.Новобранец ищет себе койку в казарме. Спрашивает старослужащего:
- Сколько вам еще служить?
- Я здесь навсегда.
- Тогда я займу койку поближе к выходу, мне служить только два года.
-
Лучшие анекдоты
4181.Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих
подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен
танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение
не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.
-
Лучшие анекдоты
Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...
-
Лучшие анекдоты
- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
-
Лучшие анекдоты
2472.- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это
может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
-
Лучшие анекдоты
Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер"
был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в
автоматическом режиме.
-
Лучшие анекдоты
- Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!
-
Лучшие анекдоты
Дельвиг однажды вызвал на дуэль Булгарина. Булгарин отказался, сказав: «Скажите барону Дельвигу, что я на своем веку видел более крови, нежели он чернил». 81, с. 159.
-
Лучшие анекдоты
4578.- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает
один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.
-
Лучшие анекдоты
8861.Мама Вовочке:
- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас
дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
- А я его экономлю, когда моюсь.
-
Лучшие анекдоты
Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин
отвечает на вопросы журналистов:
- А что, у всех инопланетян по четыре руки?
- Да, у всех нас по четыре руки.
- А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?
- Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
- И во рту у каждого из вас по железных зубов?
- Нет, у наших евреев зубы золотые.
-
Лучшие анекдоты
10706.Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают
хозяина в КГБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает.
Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать с кем пить!
-
Лучшие анекдоты
У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу !
- Да, но посмотри, какая шуба !
-
Лучшие анекдоты
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на
войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.
-
Лучшие анекдоты
Черный юмор
-
Лучшие анекдоты
223.Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда
покупал муж.
-
Лучшие анекдоты
- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.
-
Лучшие анекдоты
Сидят алкаши, распивают на троих. Один говорит: - Ребята, я больше не
буду пить. По статистике каж - дый 4 - и алкоголик умирает. - А ты
чего волнуешься? Нас же трое.
-
Лучшие анекдоты
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на
работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует
познакомиться с нашей соседкой.
-
Лучшие анекдоты
На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на
часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
- Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без
него!
-
Лучшие анекдоты
- Почему у всех БМВ такой маленький руль?
- Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.
-
Лучшие анекдоты
388. - В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто
закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит
лектор. - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на
Руси.
-
Лучшие анекдоты
- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.
-
Лучшие анекдоты
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла!?
- Да вот председатель скаязал, что раз я молока как корова даю,
так чтоб с ними и паслась...
- Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради
тебя на коленки вставать не собираюсь!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)