матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного
хуже.
" src="aecdscript.php?id=49848" >
матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного
хуже.
" src="aecdscript.php?id=49848" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера".
Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные
матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного
хуже.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
-
Лучшие анекдоты
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или
на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!
-
Лучшие анекдоты
Hу не плачь Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой,
а то мебель поцарапаешь.
-
Лучшие анекдоты
советский политический анекдот
-
Лучшие анекдоты
Две подpуги:
- Милочка, ты когда нибудь видела глаза своего мужа, когда ты
делаешь минет?
- Ага. Один pаз делала минет и муж в комнату зашел... Какие у
него были глаза...!!! 8-О...
-
Лучшие анекдоты
Две бабы в избе разговаривают.
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела...
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит.
-
Лучшие анекдоты
7619.В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла
Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых -
еврей.
-
Лучшие анекдоты
В магазине:
- Мужик! Водка теплая или холодная?
- Приятная.
-
Лучшие анекдоты
10613.В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты на ***!
- И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!
-
Лучшие анекдоты
Завершив доклад об эффективности менеджмента лектор заметил:
- Единственное от чего я хотел бы вас предостеречь: не пытайтесь ис-
пользовать изложенные в этой лекции подходы в семейной жизни.
- После доклада лектора обступили слушателис просьбой пояснить причины
последнего замечания. Лектор ответил:
- Однажды я прохронометрировал процесс приготовления моей женой завт-
рака. Я сказал, что если она не будет четыре или пять раз подходить к холо-
дильнику, чтобы сначала достать бекон, потом яйца, потом сыр, масло и молоко,
а возьмет все это сразу, т о вместо пятнадцати минут у нее уйдет всего две-
надцать споловиной.
- Ну и что же произошло?
- Теперь уходит всего десять. Я готовлю завтрак сам.
-
Лучшие анекдоты
- За что Вас списали с подлодки? - Я спал
с открытым окном. -
Лучшие анекдоты
- Причина всех ваших несчастий - алкоголь.
- Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного
меня.
-
Лучшие анекдоты
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого
совершенного не чувствовал.
-
Лучшие анекдоты
Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча
едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил
подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце
заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на
зеркало:
- Глянь, какой видок!
Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
- Да, ну и видок у меня:
-
Лучшие анекдоты
Хоронили одного человека. Насреддин шел с сынишкой, когда навстречу
им попалась похоронная процессия. Сын спросил:
- Что несут на носилках?
- Человека.
- А куда его несут?
- Человека несут в жилище, где нет ни золота, ни серебра, ни кушаний, ни
напитков, ни одежды, ни хлеба.
- Разве его несут к нам домой? - удивился мальчик.
-
Лучшие анекдоты
* * *
Встретились два мужика:
- Чей-то я давно тебя не видел!
- А я в Аравию ездил!
- Ну и что там есть интересного?
- Нуу... Песок, песок, песок, песок, песок, песок...
- А еще что?
- Нуу... Верблюды, верблюды, верблюды, верблюды, верблюды...
- А суть-то в чем?
- А ссуть они в песок!!!
-
Лучшие анекдоты
Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".
-
Лучшие анекдоты
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на
вашей дочери.
-
Лучшие анекдоты
3700.- Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
- За моей мишенью.
-
Лучшие анекдоты
41.Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и
скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!!
-
Лучшие анекдоты
4447.Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на
Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я
готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...
-
Лучшие анекдоты
В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку
в глаза, пока не окосеешь!
-
Лучшие анекдоты
Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен и купил
билет по самой дешевой цене. Ходит по корридору, суется в одну дверь -
там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился, идет к администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билеты и говорит:
- А за эту цену - у нас самообслуживание.
-
Лучшие анекдоты
2936.На другой день после концерта в небольшом американском городе
известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал
главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке
великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию,
пусть платит по десять долларов за строчку!
-
Лучшие анекдоты
6969.- Что такое сарделька?
- Это сосиска в возбужденном состоянии.
-
Лучшие анекдоты
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: - Спасибо за орден, но
уж очень он на Хрущева похож.
-
Лучшие анекдоты
Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем
получать". Один ученик кричит:
- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
- Мой папа - боксер!
-
Лучшие анекдоты
Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив
анонимную записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя
прикончу".
-
Лучшие анекдоты
Началась у одного мужика черная полоса в жизни.
Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома
все что было, остался шкаф и табуретка.
Приходит он домой, берет веревку, становится
на табуретку и видит - на шкафу стоит рюмка с
водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку,
хлобысь.. Прикуривает бычок, смотрит на крюк
с веревкой и говорит:
- И чегой-то я такое удумал? Жизнь только
начинается!
-
Лучшие анекдоты
67.Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
