Лучшие анекдоты

1116.Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

  Лучшие анекдоты

- Алло, это --?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.

  Лучшие анекдоты

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

  Лучшие анекдоты

1355.В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает,
что это кофе.

  Лучшие анекдоты

- Товаpищ милиционеp! Пpямо у вас на глазах игpают в напеpсток, а
вы пpоходите мимо!
- Ха! Ищите дуpаков в дpугом месте! Я вчеpа поставил 100 pублей и
пpоигpал...

  Лучшие анекдоты

-Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
-Не к *тебе*, а к * вам*!
-Не-е, к нам она вчера приходила.

  Лучшие анекдоты

Габpовец едет в такси по гоpной доpоге. Внезапно машина сpывается
и летит в пpопасть.
- Чеpт возьми! - кpичит пассажиp водителю. - Выключите хотя
бы счетчик!

  Лучшие анекдоты

8604.Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди
объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У
Марка нет семнадцатой главы.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Это прачечная?
- Хреначечная! Это министерство культуры!

  Лучшие анекдоты

7430.В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает
грузину на ногу:
- Пардон, мсье.
- Канэшно, хочу!

  Лучшие анекдоты

- Почему вы хотите развестись, мадам?
- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.

  Лучшие анекдоты

Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час.
_ Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шни-
целя!
- Можете не торопиться, сер. Сегодня мы закрываем в семь утра.

  Лучшие анекдоты

- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы!

  Лучшие анекдоты

2413.Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в
палату.
- Автомобильная катастрофа? - спрашивает сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

  Лучшие анекдоты

4154.На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца:
- Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника!
- Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника.
Разве это не здорово?! - воскликнул молодой воин.

  Лучшие анекдоты

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько
там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

  Лучшие анекдоты

Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так
далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на
плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое
плечо положил.
Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!

  Лучшие анекдоты

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?

  Лучшие анекдоты

3465.Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

  Лучшие анекдоты

8691.На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий
Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а
саблю точит!

  Лучшие анекдоты

Старый моряк рассказывает внуку:
- Однажды, в самом центре Бермудского треугольни - ка, огромная
волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула
вниз... Ни один человек из команды не уцелел. - А как же ты, дедушка?
-Я-то к этому времени был давно на пенсии.

  Лучшие анекдоты

Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе
подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного
движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним
на своем мотоцикле. Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни
малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский
решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его
исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на
полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:
- Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

  Лучшие анекдоты

10438.- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

  Лучшие анекдоты

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви
и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать
все то, о чем она говорила.

  Лучшие анекдоты

8618.Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит:
- Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.

  Лучшие анекдоты

922. - Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?

  Лучшие анекдоты

Американец хвастается перед русским. - У нас в Штатах дороги куда
лучше ваших. Ставлю я бокал виски на капот и за всю дорогу ни одна
капля не прольется.
- Подумаешь, - отвечает русский. - Вот я сажусь за руль, завожу
машину, вытаскиваю подсос газа, залезаю к Машке на заднее сиденье и
делаю с ней, что хочу. - Постой, постой, а как же машина? - А куда она
с колеи денется?

  Лучшие анекдоты

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается.
Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

  Лучшие анекдоты

9102.*Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня
рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра*.

  Лучшие анекдоты

8717.Петька прибегает:
- Василий Иванович! Пленного китайца поймали!
Начали его пытать холодом. Дали
- Как себя чувствуешь?
- Холосо!
Дали минус
- Как себя чувствуешь?
- Холосо!
Дали минус 40!
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!