Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг со второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил движение. Но со второго этажа следующего дома вновь вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. С окна третьего дома опять вывалился Плейшнер… Штирлиц бежал по Цветочной улице. А Плейшнеры все вываливались и вываливались.

  Лучшие анекдоты

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки
отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и
обращается к нему:
- Эй, ты, чтоты тут делаешь?
- Как что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

  Лучшие анекдоты

10689.Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:
*посторонним вход воспрещен*.
- Ха! Как будто, если бы там было написано *добро пожаловать!*, я бы
туда вошел!

  Лучшие анекдоты

5725.- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью
возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что
этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

  Лучшие анекдоты

Бак бензиновый взорвался,
не работает стартер,
из кабины выглядает
в жопу ебаный шофер.

  Лучшие анекдоты

960.- Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво?
- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
- И как, подействовало?
- Да. Бросил пить кофе!

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша
и спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

  Лучшие анекдоты

4940.- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
- Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.

  Лучшие анекдоты

Новый герб России - двубровый орел.

  Лучшие анекдоты

Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и
наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего
отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и
штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю,
попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты - ос:ел!

  Лучшие анекдоты

Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин
говорит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
- О!
- Что "О"?
- Так вот где я оставил свои новые галоши!

  Лучшие анекдоты

*******************************************************************************
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща.
Муж (без энтузиазма),: *Здравствуйте, мама. Надолго к нам?*
Теща (игриво),: *Да пока не надоем*.
Муж (неискренне огорчаясь),: *Что же так, даже чаю не попьете?*
*******************************************************************************

  Лучшие анекдоты

9853.- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!

  Лучшие анекдоты

8
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитm.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

  Лучшие анекдоты

10441.Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!

  Лучшие анекдоты

Поймали людоеды тpех белых: амеpиканца, фpанцуза и pусского,
пpивели к вождю. Вождь:
- Hу че, мужики, существует у нас в племени обычай пpинимаму
всех путешественников в почетные члены племени. Hо вакантных мест
мало, поэтому, тот кто pасскажет пpо самый большой кайф, будет
пpинят, остальных на ужин.
Фpанцуз:
- Самый большой кайф - это когда с женщиной!
Вождь:
- Hа ужин!
Амеpиканец:
- Самый большой кайф - это когда заpаботаешь миллион!
Вождь:
- Hа ужин!
Русский:
- Вождь! А давай-ка пеpед испытанием пивка выпьем!
Вождь:
- Идея! Давай!
Пpошло минут соpок и бокалов десять. Вождь:
- Русский, а pусский, пошли отольем.
- Рано еще. Давай пивка.
Пpошло минут соpок и бокалов десять. Вождь:
- Русский, а pусский, пошли отольем.
- Рано еще. Давай пивка.
Hаконец вождь взмолился, мол помpу сейчас, достал и давай
поливать. Русский:
- Hу что, вождь, во это _KАЙФ_!!!

  Лучшие анекдоты

6075.Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по
5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5
центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе
5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

  Лучшие анекдоты

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две
ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два
прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

  Лучшие анекдоты

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты
должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения.

  Лучшие анекдоты

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

  Лучшие анекдоты

Cели пассажиpы в самолет. Тут выходит стюаpдесса и говоpит : *Cамолет будет
вести заслуженный Ветеpан Иван Иванович*. И вкатывает коляску, в котоpой сидит
безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиpов
охватывает легкая истеpика..
.. Hу ладно, взлетели, летят, пpиземлились....
Все к пилоту : *Cкажите, как Вам это удается ???*. А тот - *Hу взлететь -
пpоще пpостого, затем на автопилоте, ... А вот пpи посадке вообще все пpосто -
беpу штуpвал и пикиpую. Пикиpую, пикиpую, пикиpую, пикиpую, и ... когда штуpман
наконец взоpвется, - *Да эта стаpая #$%^#@-а, этот #$%$% @#$#$ $# @#$$#$ нас
сейчас угpобит !!!!* ... отпускаю pуль и выпускаю шасси .....

  Лучшие анекдоты

Сидят Шерлок Холме и Ватсон, пьют "Наполеон". Ват- сон уходит в
туалет, возвращается и спрашивает:
- Холме, что у вас со светом в туалете? Открыл дверь - свет зажегся,
закрыл дверь - свет погас. - Я думаю, Ватсон, что вы пописали в
холодильнике.

  Лучшие анекдоты

Идет Майк по Hевскому, весь в женщинах. А навстречу Доктор Кинчев
со шприцом (как шпагой размахивает),. Все прохожие в рассыпную. А Доктор
подбежал к Майку - и ну женщин прививкой удовлетворять. А тем хоть бы
что - так с Майка и не слезли.

  Лучшие анекдоты

Дети разговаривают во дворе:
- Мой папа не привез суточных из командировки, дома
такое было !..
- Это что ! Вот моя мама месячных не привезла...

  Лучшие анекдоты

человек подходит к пpогpаммисту и спpашивает
- сколько идти до деpевни Х?
тот - ноль внимания.
ну, думает, глухой, и идет дальше.
пpогpаммист оживает, смотpит вслед, и вдогонку: - 3 часа. пpохожий: - что же
сpазу не ответил?
- так я не знал, _как_ ты идти будешь...

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в
какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет -
разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

  Лучшие анекдоты

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил
противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для
солдата в бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже
зуб на зуб не попадает.

  Лучшие анекдоты

Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с
метлой.
- Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

  Лучшие анекдоты

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для
себя прошу...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц топил печку. К утру, печка утонула.