Лучшие анекдоты

-Товаpищ пpапоpщик! К тебе жена пpиехала!
-Не к тебе, а к вам!
-К нам она вчеpа пpиезжала, а сегодня к тебе,-
говаpит солдат.

  Лучшие анекдоты

Часовой окликнул человека, подходящего к базе. - Я майор Джонс,
- сказал тот.
- Простите, сэр, я не могу вас пропустить без спец-пропуска. - Не
валяй дурака, ты же отлично меня знаешь, про -
пусти.
Часовой был непоколебим. - К сожалению, сэр, я не имею права... Из
караульного помещения раздается голос: - Ты что, всю ночь будешь с
ним препираться? Пристрели его и дело с концом.
Полковник на докладе у генерала.
- За прошедший год уменьшились правонарушения повысилась
дисциплина.
Дверь открывается, в нее просовывается голова рядо - вого:
- Слышишь, полковник, я твою машину до вечера возьму.
- Вот видите, товарищ генерал, а в прошлом году он и не спрашивал
бы.

  Лучшие анекдоты

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

  Лучшие анекдоты

3123.Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

  Лучшие анекдоты

Парижъ. Ресторан. Советская группа садится покушать.
- Официант ! Ля картошка, ля селедка, ля водка.
- Ля х@й бы ты у меня сосал, если бы я в семнадцатом не эмигрировал.

  Лучшие анекдоты

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, а сколько же вам лет?
- Двадцать девять!
- И значительная потеря памяти, - добавил врач.

  Лучшие анекдоты

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

  Лучшие анекдоты

6569.- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

  Лучшие анекдоты

Сидят двое новых русских в концертном зале, слушают.
- Слышь, это Бах или Бетховен?
- Незнаю, он к нам спиной стоит.

  Лучшие анекдоты

9812.- Какие у вас красивые зубы, фрекен!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!

  Лучшие анекдоты

10304.- Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

  Лучшие анекдоты

Порутчик Ржевский (ПР), и Наташа Ростова (НР), танцують на балу

  Лучшие анекдоты

Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел,
посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди
бордель - так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это
львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х.. - вот это
клоун!

  Лучшие анекдоты

- А почему вы все время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например,
крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а
потом умирают...

  Лучшие анекдоты

В городе живут два друга. Один заведующий моргом, а второй
директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в
магазин: - Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? - Пять. - А...
Значит, один еще где-то катается.

  Лучшие анекдоты

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом
грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы
и тут же уехал!!!

  Лучшие анекдоты

6017.Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький
сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу
на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:
- Я знал, что этим все кончится. Дальше (цензура)айтесь без трубы.

  Лучшие анекдоты

Заходит чукча в салон БМВ и говорит:
- Дайте мне пожалуйсто белый черный бумер

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович выучил английский.
Вызывает Петьку:*Петька! Ху из эбсэнт?*
-Че Вы сказали,Василий Иванович?
-Че-че,балбес!Говорю:принеси мне мои сапоги,дубина!
Через полчаса,запыхавшись,прибегает Петька и орет:
*Василий Иванович!Эбсэнт из ху$,сапоги спи$$$$$ !

  Лучшие анекдоты

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

  Лучшие анекдоты

- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.

  Лучшие анекдоты

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?

  Лучшие анекдоты

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

  Лучшие анекдоты

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял
таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против
гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету,
как послышался ужасный взрыв!

  Лучшие анекдоты

B вocкpecнoe утpo ни мужу, ни жeнe нe xoчeтcя вcтaвaть пepвым. Mуж нe
выдepживaeт:
- Mилaя, xoчeшь кoфe?
- C удoвoльcтвиeм.
- Toгдa пpинecи чaшeчку и мнe.

  Лучшие анекдоты

Назавтра в газете появляется статья:

  Лучшие анекдоты

6508.Преподавательница физики в 7-м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а
американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

  Лучшие анекдоты

772.На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?

  Лучшие анекдоты

5812.Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на
него жена.
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?