Лучшие анекдоты

Убегает бык с Мясокомбината,перепрыгивая забор с колючей проволокой,оставляет
на последней свое мужское достоинство,и бежит на волю.
Бежит,и видит на зеленом лугу посется красавица корова,подбегает к ней бык и
спрашивает:
-Ты кто?
-Я,КОРОВА,С БАААльшим вымем! А ты кто?
-А я БЫК,просто Бык.

  Лучшие анекдоты

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?

  Лучшие анекдоты

10348.Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за
непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой,
конечно, как ЗиС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не
такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был
маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

  Лучшие анекдоты

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Верн„тесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

  Лучшие анекдоты

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы
домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему:
- Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.
- Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?

  Лучшие анекдоты

- Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

  Лучшие анекдоты

Вместо уволенного в начале 1850 года по болезни министра народного просвещения графа Уварова назначен был министром бывший его товарищ князь Ширинский-Шихматов, а на его определен А. С. Норов, безногий. Ни новый министр, ни товарищ его не славились большим умом и сведениями по предмету просвещения. Князь Меншиков, узнав об этом назначении, сказал: — И прежде просвещение тащилось у нас, как ленивая лошадь, но все-таки было на четырех ногах, а теперь стало на трех, да и то с норовом. 56, с. 250–251.

  Лучшие анекдоты

- Правда, что ты выдал свою дочь за кассира?
- Да.
- Но ведь ты ему не доверяешь!
- Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет
приносить дочери.

  Лучшие анекдоты

666.У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал
еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

  Лучшие анекдоты

Входит в трамвай мужик:
- Уступите место мужчине с аквариумом
Пионер вскакивает:* Садитесь дяденька*,
некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем
набравшись смелости спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...

  Лучшие анекдоты

Из кабинета секретарши выносят диван. Та в гневе врывается в
кабинет начальника:
- Что, меня увольняют?

  Лучшие анекдоты

-----

  Лучшие анекдоты

10762.Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный,
опускается на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!!

  Лучшие анекдоты

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу
подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой?
- - гва...

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь. Он
открывает и видит - стоит обезьяна с ведром и шваброй и говорит: - Я
из КБО, пришла к Вам окна мыть. Он говорит:
- Проходите, пожалуйста, в комнату. А сам сел и стал газету читать.
Вдруг звонок опять. Открывает, а там опять обезьяна стоит. Мужик
возмущенно говорит:
- Да сколько вас еще будет? Обезьяна отвечает: - Да я все та же,
просто у Вас подоконники скользкие.

  Лучшие анекдоты

Парикмахеры

  Лучшие анекдоты

- Чукча в баня звали.

  Лучшие анекдоты

706.Свинья подходит к розетке 220В:
- Что, брат, замуровали?

  Лучшие анекдоты

5140.Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро
пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Что это ползет по салату? - Витамины, сэр.

  Лучшие анекдоты

Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от
границы (боец он был тот еще...). Вдруг он возвращается.
- Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
- Как!? А ну, рассказывай!
- Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за
плечами. Я его спрашиваю: "Ты кто?". Он говорит: "Начальник партии". Я его
сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

  Лучшие анекдоты

3803.Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до
колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
- Все в порядке, воин должен внушать с(цензура).

  Лучшие анекдоты

(И),исус воскрес и плывет с апостолом (П),етром в лодке. На берегу - люди.
И: Вот! Сейчас я снова пройдусь по воде и люди поймут, какой я крутой!
П: Идиот! Сиди и не рыпайся! Утонешь - я тебя вытаскивать не буду!
И: Да я сто раз ходил! Меня с детства еще батя научил! Я еще на четве-
реньках по воде ползал!
П: Я сказал - вытаскивать не буду!
Иисус переступает через лодку, делает 2 шага по воде и - бултых!
Апостол Петр с матами вытаскивает его назад и говорит
П: Я же говорил - не суйся!
И: Ну как же так! Блин! Всегда получалось, а сейчас! Что же изменилось?
П: Дурак! У тебя же в руках и ногах - дырки от гвоздей

  Лучшие анекдоты

6774.В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не
разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор
молчал???
- До сих пор все было в порядке......

  Лучшие анекдоты

Michaelangelo was painting the Sistine Chapel, and rather bored, when an
old women came in to pray. As no-one else was around he decided to have a
little fun.
*Woman, this is Jesus,* he said.
No response.
*Woman, I am Jesus Christ!* he called.
No response.
*Hey, Lady...*
*Shut up you, Ima talka to your mama!*

  Лучшие анекдоты

11. Летят две вороны:
- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

  Лучшие анекдоты

* * *
- Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматривая
проходящего мимо товарища Кома.
- На 2.7 кило, - определил командир Нортон.
- Так какую песню мы сегодня будем петь, Нортон ?- спросил Диггер.
- Дык, - отвечал командир Нортон,-*Янки Дудль*.
* * *
Товарищ Комманд Ком жил на системной дискете и вел беспорядоч-
ную жизнь, из-за чего страдал. Заразившись, он шел к доктору Нортону.
Посадил доктор Нортон товарища Кома в высокое кресло, взял его
за нижнюю челюсть:
- А теперь - говорит, - скажи *forma-a-a-at*.
* * *
- Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни? -
спрашивал Диггер командира Нортона
- Дык, сабой и останемся - отвечал Нортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел.
* * *
- Не помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? - спрашивал
Диггер товарища Комманда Кома.
- Нет, - плакал тот, - от нее только песня осталась, - и пел, -
Ос, Дос, Вер. Дос, а бабушка здорова...
* * *
Сидят как-то Диггер, командир Нортон и товарищ Комманд Ком, а
мимо идет отец Виндоуз.
- Сидите.- говорит. - Ну, сидите, сидите. Скоро все подо мной
сидеть будете.
Так никто ему и ничего не ответил. Один только товарищ Комманд Ком
сплюнул и грязно выругался:
- Проходи, проходи,- сказал - оболочка дешевая.
* * *
Спросил как-то Диггер товарища Комманда Кома:
- За что же Вы, товарищ Комманд Ком, отца Виндоуза так не любите ?
- Мышами от него воняет,- быстро ответил тот, но, подумав, добавил - от
оболочки от дешевой.
* * *
- Господа,- сообщил командир Нортон Диггеру и товарищу Комманду Кому,-
вчера произошла Великая Русификация. Велено всем присвоить русские
имена.
Стали они думаму. Ну, командира Нортона сразу назвали поручиком Северным,
Диггера так Диггером и оставили. А вот товарищу Комманду Кому никакое
русское имя не нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да
разозлился он:
- Оболочки,- кричит,- дешевые! Мышей поразвели.
* * *
- Куда деньги дел ? - грубо спросил командир Нортон Диггера.
- Дык, сел.
* * *
Весь день товарищ Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного
отца отца Виндоуза, даже поинтересовался участливо:
- Или случилось что, батюшка?
- Все иконы украли,- сказал отец Виндоуз и заплакал.
- Ах они нехристи,- радостно сочувствовал товарищ Комманд Ком,- ах
они оболочки дешевые! И усы его весело шевелились.
* * *
Только собрались Диггер, товарищ Комманд Ком и командир Нортон пивца
попить, как в окно к ним постучали. *There isnt enough room!*- закри-
чал командир Нортон, увидев в окне ненавистный куколь отца Виндоуза.
* * *
(Из жизнеописания великого путешественника товарища Комманда Кома),
Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его
укусила муха Формат Це-Це.
* * *
- Правда, что Вентура отдалась отцу Виндоузу ?- спрашивал командир
Нортон у товарища Комманда Кома.
- Дык,- ответил тот,- Паблишер - она Паблишер и есть.
* * *
(Из жизни кремниевых токсикоманов),
- Худо, Нортон?
- Тускняк, товарищ Комманд Ком.
- Пойдем к Диггеру. У него хоть колеса есть.
* * *
Пошел как-то Диггер золото воровать, да засыпался.
* * *
Когда командир Нортон оставался один, он заболевал звездной болезнью.
* * *
Диггер тихо ехал по шоссе на своих колесиках.
Мимо него двенадцатый раз с шумом промчался Автокад.
* * *
Командир Нортон и Диггер сидели на скамеечке и вели разговор о
дешевых оболочках. Мимо проходил Клиппер с фингалом под глазом.
- Странно,- подумал Диггер.
- Парадокс,- догадался командир Нортон.
* * *
Когда командир Нортон приехал в Россию после Великой Русификации он
стал PIEинькой.
* * *
* * *

  Лучшие анекдоты

- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, крепок я еще, Петька!

  Лучшие анекдоты

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент
другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"

  Лучшие анекдоты

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!