туалет ходишь?" - "В тундру!"
" src="aecdscript.php?id=55226" >
туалет ходишь?" - "В тундру!"
" src="aecdscript.php?id=55226" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната:
"Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у
меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в
туалет ходишь?" - "В тундру!"
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Попали Медвежонок, Зайченок и Лисенок в ловчую яму. Долго,
значит, сидят, проголодались и решили съесть самого младшего.
З.-Мне полтора годика...
Л.-Мне годик...
М.-А я... А мне... А у меня... А вы не смотрите что я 6-ти месячный.
Ща по голове как дам, так враз аппетит пройдет!
-
Лучшие анекдоты
7823.- Слушай, друг, ты мою жену знаешь?
- Знаю.
- Сколько даешь за нее?
- Ни копейки.
- Договорились.
-
Лучшие анекдоты
465.Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину.
Думает: *Мужской в ванной или на улице?*.
-
Лучшие анекдоты
2350.Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
-
Лучшие анекдоты
- Вот! Вот! - кричал разъяренный Айсман...
Кэт подумала: "Если бы это видел Штирлиц. он бы наверное
рассвирепел..." Она отчетливо слышала его голос: "Да как же ты допустила,
сука?"... И воображаемая пощечина отправила е„ в обморок...
-
Лучшие анекдоты
755.Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на
то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает
пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в
дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась,
троллейбус уехал.
-
Лучшие анекдоты
Поезд. Едут маму с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли:
-
Лучшие анекдоты
- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.
-
Лучшие анекдоты
...Мой знакомый рассказывал, что подружился в Праге с
капитаном польской армии, участвовавшей в оккупации.
Этот капитан, прощаясь с моим знакомым, сказал якобы
ему: "До встречи в Румынии!"
Б. Вайль "особо опасный"
-
Лучшие анекдоты
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к
сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт,
который я вам выписал...
-
Лучшие анекдоты
В реке утонул пьяный. Мент пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".
-
Лучшие анекдоты
7494.- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.
-
Лучшие анекдоты
197.Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком:
*маму-ПЕРЕмаму!* хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...
-
Лучшие анекдоты
- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
-
Лучшие анекдоты
Мужик пpиходит на pаботу избитый. Его спpашивают, кто?
Отвечает:
- Еду в электpичке, выхожу в тамбуp, там четвеpо.
- Мужики дайте закуpить!
Бах-бум-тpах-тpесь!!!
- Лежу-куpю...
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники», – подумал Штирлиц. «Штирлец», – подумали рыбаки.
-
Лучшие анекдоты
Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из
могилы вылезает труп. Труп:
- Ну что, не заводится мотоцикл?
- Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц приехал в гестапо навеселе и поставил весело под окнами
кабинета Мюллера.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.
-
Лучшие анекдоты
- Правда, что апельсиновые корки помогают от моли?
- Нет. Я съел целых три килограмма корок, а моли в квартире так
и не убавилось!
-
Лучшие анекдоты
- Папа, а правда, что детей аист приносит?
- Если бы тот аист, из квартиры был жив, я бы ему все крылья
пообламывал!
-
Лучшие анекдоты
8939.На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное
время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня:- Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.
-
Лучшие анекдоты
11180.Представитель с(цензура)овой компании предлагает депутату Думы
услуги и слышит в ответ:
- Я уже зас(цензура)овал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше
всего на свете хочется зас(цензура)овать свою работу в Думе!!!
-
Лучшие анекдоты
3722.- Сержант! Срочно стройте взвод!
- А на хрена?
- Тогда отставить.
-
Лучшие анекдоты
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
-
Лучшие анекдоты
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумаму только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
-
Лучшие анекдоты
14. Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску *у нас самые низкие цены*.
Хозяин правого повесил вывеску *у нас самые качественные товары*.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску *главный вход здесь*.
-
Лучшие анекдоты
4
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические
упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
-
Лучшие анекдоты
- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
