Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу
моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький
песочек... Пожалуй, когда выйду на сво - боду, - съезжу, откопаю ее.
-
Лучшие анекдоты
Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает про - хожего: - А
где я лллежу? - У Красных ворот. - Закрой их, а то мне в зад дует.
-
Лучшие анекдоты
Каpлсон залетел и стал ждать малыша...
-
Лучшие анекдоты
11082.Новую поправку к Конституции приняла Госдума России. Теперь
наряду с ежегодным посланием Президента своему народу становится
обязательным ежедневное послание народом своего Президента.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц, сидя в камере, третий раз собрал из спичек Кремль, но с
последней спичкой вс„ ломается:
- Придурки, хоть бы клей принесли...
-
Лучшие анекдоты
11002.Брежнев товарищам по партии:
- Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава
Политбюро... Товарищ Громыко полностью впал в детство - вчера взял с моего
стола резинового зайчика, и так и не отда-ал!
-
Лучшие анекдоты
- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
-
Лучшие анекдоты
1811.Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один -
другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там
так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то
странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по
сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был
высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил
меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда
чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был
сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной
сижу?
-
Лучшие анекдоты
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в
этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне
говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!
-
Лучшие анекдоты
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом
переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает
на двенадцать драк и одно убийство...
-
Лучшие анекдоты
В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает
со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса
благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и
спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...
-
Лучшие анекдоты
528.Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и
предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано
своекорыстием, коррупцией и расточительством.
- И вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом
участвовать.
-
Лучшие анекдоты
Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от
волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.
-
Лучшие анекдоты
Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки.
Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:
-
Лучшие анекдоты
Цирк
-
Лучшие анекдоты
1108.Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
-
Лучшие анекдоты
Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется? - От
кого - то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется? - Кто - то тебя
догонять будет. - А к чему ушко чешется ? - Кто - то
тебя бить будет. - Сова, а к чему носик чешется? - Еж,
ты бы помылся. -
Лучшие анекдоты
7933.- Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса...
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
-
Лучшие анекдоты
Россия - житница Европы
-
Лучшие анекдоты
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать
сотрясения мозга!
-
Лучшие анекдоты
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней
кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом
юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме,
об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить
физиономию этой старой обезьяне.
-
Лучшие анекдоты
10776.Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но
распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер
телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
-
Лучшие анекдоты
1742.Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!
-
Лучшие анекдоты
2235.После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось
максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после
чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению,
я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской с(цензура)овки и
буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...
-
Лучшие анекдоты
Едут два наркомана в автобусе, сидят. Бабуля к одному из них:
-- Молодой человек, встаньте пожалуйста, уступите мне место!
Второй -- первому:
-- Коля, не вставай, я этот прикол знаю -- ты встанеш, а она сядет.
-
Лучшие анекдоты
4111.Молодой водитель вернулся в гараж пешком поздно ночью.
- Где ваш грузовик? - спросил его командир.
- В двух милях отсюда.
- Почему вы не пригнали его сюда?
- Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.
-
Лучшие анекдоты
Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал
своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса.
- Почему? - спросил приятель.
- Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.
-
Лучшие анекдоты
838.Поляк не решается вложить триста злотых в государственный
банк:
- А если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора
банка.
- Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского
государства!
- А если государство обанкротится?
- Наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с
Советским Союзом!
- А если Советский Союз обанкротится?
- И вам жалко для этого триста злотых?
-
Лучшие анекдоты
693.На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и
поцеловать королеве руку.
- У меня экзема! - отдернула руку королева.
- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.
-
Лучшие анекдоты
Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для
друга.
-
Лучшие анекдоты
Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал
на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж
сегодня ночью умер.
- Слава богу, - сказал шеф, - а то я уже начал беспокоиться.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)