Лучшие анекдоты

2297.- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше
находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком,
причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент, - до того, как я разношу почту,
или после?

  Лучшие анекдоты

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но
дети его очень любят.

  Лучшие анекдоты

Мама говорит сыну:
- Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше.

  Лучшие анекдоты

Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что
сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его
ругать:
- Вот П.И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал,
заслушаешься! Меркьюри из "Квин" такие песни писал, а ты нормальный,
здоровый мужик, с членом до колен - письмо матери написать не можешь!

  Лучшие анекдоты

6245.Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит
мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные
прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

  Лучшие анекдоты

5521.Адвокат спрашивает:
- Что бы вы хотели получить после развода?
- Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего
мужа.

  Лучшие анекдоты

10465.- Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

  Лучшие анекдоты

Hедавно я вышла замyж и тепеpь не знаю, что мне делать. Мой
мyж - пpямо троль какой-то. Он хочет меня постоянно, что бы я
ни делала. Всегда, когда готовлю, стиpаю, мою. Помогите, пожалyй-
ста.
PS. Извините за неpовный почеpк.

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется доктору-психиатру: - Доктор, с моим сыном что-то
неладное. Все свободное время он проводит в песочнице, лепит куличи -
ки...
- Для детей это вполне нормальное занятие. Не понимаю, почему это
вам не нравится? - Не только мне, его жена тоже недовольна.

  Лучшие анекдоты

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и
просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

  Лучшие анекдоты

- - Три!

  Лучшие анекдоты

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...

  Лучшие анекдоты

2195.- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение
6240 дней.

  Лучшие анекдоты

4650.- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня
нет дома.

  Лучшие анекдоты

2167.- Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло
обручальное кольцо!
- И оно вам очень мешает?
- Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!

  Лучшие анекдоты

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект
перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

  Лучшие анекдоты

7410.Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин,
ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше, ни меньше
- стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как
так. Грузин:
- Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный
желудок, да?

  Лучшие анекдоты

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
- На мою работу еще никто не жаловался!

  Лучшие анекдоты

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди вы - водят на суд.
Первый возвращается. - Пять лет. Второй приходит. - Восемь. Третий.
- Вышка. Наверное, вас охранять буду.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

  Лучшие анекдоты

9885.В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что
какой-то мужчина подает его девушке загадочные сигналы.
- Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный. - Не пошли бы вы
отсюда?
- Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.

  Лучшие анекдоты

- Почему сняли Подгорного?
- Малограмотный: вместо *дубленка* говорил *дуб Ленька*.

  Лучшие анекдоты

766.Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс *Кто
больше всех выпьет пива*.
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

  Лучшие анекдоты

Два колхозника:
- Как ваш председатель?
- Ничего себе, а ваш?
- А наш все себе...

  Лучшие анекдоты

399.Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на
полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы
ползете!

  Лучшие анекдоты

4929.Жена стучит в дверь ванной:
- Что ты там делаешь полчаса?
- Чищу зубы, - отвечает муж.
- Так долго?
- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...

  Лучшие анекдоты

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати,
в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина,
яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя
крыша".

  Лучшие анекдоты

4827.Жена вернулась с работы , села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж
моет полы, сказала:
- Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить
семью. Но он, конечно, шутит.
- А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж.

  Лучшие анекдоты

7429.Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.

  Лучшие анекдоты

Аваpия.Hа кавказе.Подъезжает почти к обpыву на бешеной скоpости зазевав-
шийся чуpка,по тоpмозам..........смотpит сидит соотечественник и гоpько
плачет--Ай доpогой,что плачешь?--Да биль у мене машина,ехал,pазбиль совсем!
--Если ты настоящий гоpец,ты себе ещс купишь--Да машина хpен с ней,там
девушк сидела.........--Ай,если ты настоящий гоpец ты себе ещс один дэвушк
найдсшь--Да дэвушк хpен с ней,что у нес во pту осталось......
ВМЕCТЕ.--Айяяй!!!!!!