Лучшие анекдоты

Учительница:
- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения,
придумай сам какой-нибудь пример!
- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого
нет, а?

  Лучшие анекдоты

Исправительный труд делает свободным

  Лучшие анекдоты

5914.Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я
поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.

  Лучшие анекдоты

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь
другом месте.

  Лучшие анекдоты

512.Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у
тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

  Лучшие анекдоты

Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за
инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.
- Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда принеси
из чулана наш.

  Лучшие анекдоты

9077.Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и
детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай,
говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять
за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай -
стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил
Мамай - вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы
ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит
Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай! Третий раз ударил Илья -
стоит Мамай! Только уши из задницы торчат:

  Лучшие анекдоты

7974.Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

  Лучшие анекдоты

Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
- Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В
позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В
прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому
приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому
не выходить!

  Лучшие анекдоты

На семинаре по американской истории профессор попытался
объяснить студентам, как меняется со временем общественный идеал
красоты. "Ну, например, возьмите Мисс Америку 1921 года. Она имела
рост 155 см, вес 49 кг и размеры: 76 см в груди, 64 - в талии и 81-в
бедрах. Как вы думаете, были бы у нее шансы на успех в сегодняшнем
конкурсе красоты?"
Группа несколько секунд молчала. Потом прорезался чей-то голос: -
Не очень большие, - А почему? - спросил профессор. - Ну прежде
всего, - заметил студент, - она бы не подошла по возрасту.

  Лучшие анекдоты

Hа диктанте два грузина. Один другому шепчет: Слушай, как пра-
вильно писать: сратостат или стратосрат? Пиши дирижопль - пра-
вильно будет !

  Лучшие анекдоты

9991.Сидят парень и девушка:
- (Обнимая) ММмм...
- Только чур, душить меня не надо.
- А я ласково...
- Мммм...

  Лучшие анекдоты

5687.- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на
воротничке?
- Следы талька для ног на ушах.

  Лучшие анекдоты

6. Муж поздно ночью застает жену с любовником в постели.
Жена:
- Это что такое?! Где это ты шляешься до полуночи?
Муж:
- А кто этот мужчина?
Жена:
- Не отклоняйся от темы, отвечай на вопрос!

  Лучшие анекдоты

Идет конкурс знатоков женщин.
Ведущий:
*Hа первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го
класса Вовочка. Он пишет: во сне.
А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!*
Зал аплодирует.
*Hа второй вопрос: где женжины всего кудрявее, опять же правильно ответил
Вовочка: в Африке.
А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!*.
*Hа третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!*
Зал негодует: да как же так! Мы , люди исскуства!*
*А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет:
зарплаты мужа!!!
А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.

  Лучшие анекдоты

- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?

  Лучшие анекдоты

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый
своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины,
пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них
раскроет рот, я признаюсь во всем!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это
может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

  Лучшие анекдоты

1303.- Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я
съем ещ„ один, мне кажется, что я умру!
- А это и есть хоккейные шайбы...

  Лучшие анекдоты

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

  Лучшие анекдоты

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает
пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - участливо спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу, ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!

  Лучшие анекдоты

2090.- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок в женское общежитие:
- Здравствуйте, Зою можно?
- Всех можно...

  Лучшие анекдоты

323.- Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его.
Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала *скорую*. Когда санитары
несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним
случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал
себе руку.

  Лучшие анекдоты

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а
то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

  Лучшие анекдоты

5475.- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

  Лучшие анекдоты

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

  Лучшие анекдоты

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить
подсудимого к лику святых.

  Лучшие анекдоты

Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже.
Hу как то пpишел он домой с pаботы, и захотелось ему котлет или пельменей.
Туда сюда - а мясоpубки нету. Hу посидел, подумал, и pешил: пpоживает тут у нас
на пеpвом этаже женщина с моей pаботы, ну почти что знакомая значит, пойду
попpошу у нее мясоpубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и
pазмышляет себе: *Ага, я позвоню, она откpоет, спpосит чего вам надо, а я говоpю
Дайте пожалуста мясоpубку, она а зачем ? ну я объясню что котлет хочется, а
она скажет что вот у нее свеженькие котлетки , пpигласит, мы познакомимся,
съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пеpесплю, потом мы с ней поженимся , и
она меня pазлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ !!!*
Тут к этому моменту он уже подошел к той кваpтиpе, звонит и с последней его
мыслью женщина двеpь откpывает. Hе успела она и pот pаскpыть как он:
*ДА ПОШЛА HА $%& СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ !!!*

  Лучшие анекдоты

596. - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании
партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!