Лучшие анекдоты

Двух кокеток, между собою поссорившихся, спросил Кульковский: — О чем вы бранитесь? — О честности, — отвечали оне. — Жаль, что вы взбесились из-за того, чего у вас нет, — сказал он. 77, с. 186.

  Лучшие анекдоты

- Чем объяснить, что мнение Президента СССР не всегда совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС?
- Плюрализм мнений.

  Лучшие анекдоты

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка
дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля, мы на корабле!

  Лучшие анекдоты

Кашпировский

  Лучшие анекдоты

Утро. Вдруг деньщик(Д), Ржевского(Р), Федор слышит (Р), из спальни орет:
-Федор, а ну поди сюда!
Заскакивает значит (Д), в спальню, видит (Р), лежит в постели, рожа
помятая...
(Р), -Федор, как ты думаешь, почему я так плохо себя чувствую? Все вроде бы
как надо... Спал я хорошо - выспался, утром пожрал как следует, проср%лся
как положено. Все вроде бы как надо..., но чего-то все равно не хватает,
что-то всеее равно не так....
(Д), поворачиваясь спиной и спуская штаны:
- Эх барин, барин, жениться надобно-ть Вам...

  Лучшие анекдоты

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать
одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

  Лучшие анекдоты

336.- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

  Лучшие анекдоты

- Должен Вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый
человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и...
- А чего у Вас нет, дорогой? - Зубов.

  Лучшие анекдоты

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они
глубоко в тайгу, вышли на берлогу.

  Лучшие анекдоты

Сидят два прапорщика, мимо корова пошла и прямо перед ними ляпнула дерьмом.
Тут один прапорщик и говорит:
- Вот так и мы рождаемся, живем, умераем...(

  Лучшие анекдоты

2051.- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.

  Лучшие анекдоты

Идет Исус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов.
Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Исусу
- Почему иду я по колено в воде?
Глянул Исус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра
сомнения и пошел дальше.
Второй раз обращается Петр к Исусу:
- Сын божий, Исус, ну почему же...?
- Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.

  Лучшие анекдоты

Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая,
обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу - ка я ноги
своей лошади в зеленый цвет, проскачу мимо нее... Она спросит:
*Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые?*.А я отвечу: *Ноги
зеленые у лошади, а у меня - желание познакомиться с тобой поближе*.
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть, всю лошадь покрасить, - задумывается всадник Затем
проскочу мимо... а она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью!
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь
зеленый.

  Лучшие анекдоты

1425.В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
- Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
- Почему не доливаешь?
- Понимаешь, я уже стар, плохо вижу...
- Тогда почему не переливаешь?
- Я же не слепой!

  Лучшие анекдоты

1387.- Что вам подать с биточками?
- Мясо!

  Лучшие анекдоты

Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть
привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

  Лучшие анекдоты

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

  Лучшие анекдоты

53
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

  Лучшие анекдоты

Юноша подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете за минутку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, молодой человек, долго...

  Лучшие анекдоты

5570.- У тебя теща от чего померла?
- Мухоморами отравилась.
- А зачем вся в синяках?
- Да жрать не хотела!

  Лучшие анекдоты

- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня
ты был совершенно свободен.
- Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми
объятиями.

  Лучшие анекдоты

414. - Какая разница между социализмом и капитализмом?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, а при
социализме - наоборот.

  Лучшие анекдоты

1353.- Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать
полицию, - заявил официант.
- Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

  Лучшие анекдоты

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который
там находится: - Зачем дали управление машиной собаке? - Извините,
но это не моя собака, я еду пассажиром.

  Лучшие анекдоты

8098. Как-то раз въехал новый русский на своем *Мерседесе* в столб на
скорости 100 км/ч. Сидит:
- Е-мое, мой новый *Мерседес*, о-о-о, мой новый *Мерседес*, о-о-о...
Друг ему:
- Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!
- О-о-о, мой новый *Ролекс*!

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к ...опатологу.
- Вы знаете, я всегда думала, что я страстная женщина, но вот
у меня сейчас такой мужчина, что я вижу, что совсем его не
удовлетворяю.
- А как его зовут?
- Горидзе.
- Приходите через несколько дней, что-нибудь придумаем.
К тому же врачу приходит другая пациентка:
- Вы знаете, доктор, у меня такой темпераментный партнер,
боюсь, меня одной ему мало. Что мне делать?
- А как его зовут?
- Горидзе.
Приходит третья пациентка:
- Доктор, я живу с таким страстным мужчиной, что мне кажется,
у него еще кто-то есть.
- А как его зовут?
- Горидзе.
Приходит четвертая пациентка:
- Доктор, что мне делать? Мой муж совершенно не обращает на
меня внимания.
- А как его зовут?
- Горидзе.
Доктор приглашает к себе Горидзе и просит объяснить ситуацию.
- Горидзе в неволе не размножаются, - гордо говорит он.

  Лучшие анекдоты

1387.- Что вам подать с биточками?
- Мясо!

  Лучшие анекдоты

2320.- Доктор, что означают буквы *ЧЗ* в моем диагнозе?
- *Черт его знает*.

  Лучшие анекдоты

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как
продрал, снимает трубку:
- Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!

  Лучшие анекдоты

Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от pемня. Ремень гонится за ней с кpиками:
- Догоню, выпоpю ! Догоню, выпоpю !
Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдpуг ее осенило - обpатилась она
птичкой и вспоpхнула на деpево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать. Вдpуг
он посмотpел с подозpением на птичку и говоpит:
- Hу-ка свистни !Что-то мне твой голос больно знаком...