Лучшие анекдоты

3. Муж неожиданно возвращается домой и застает жену с любовником
в постели. Начинает скандалить. Жена:
- Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба?
А сервиз? А твое повышение по службе?..
Муж перебивает:
- Я почему ругаюсь?.. Ноги у хозяина не укрыты!

  Лучшие анекдоты

Пойдем, милка, погуляем,
на дворе така жара!
Пусть картошку убирают
из Москвы инженера!
(частушка)

  Лучшие анекдоты

1035.Сел комар на наркомана:
- А, многоразовый шприц.

  Лучшие анекдоты

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка её продать.

  Лучшие анекдоты

ДАкоста, человек весьма начитанный, очень любил книги. Жена его, жившая с мужем не совсем ладно, в одну из минут нежности сказала: — Ах, друг мой, как желала бы я сама сделаться книгою, чтоб быть предметом твоей страсти! — В таком случае я хотел бы иметь тебя календарем, который можно менять ежегодно, — отвечал шут. 77, с. 114.

  Лучшие анекдоты

Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает
экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет.
Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.

  Лучшие анекдоты

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская
подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

  Лучшие анекдоты

П: - Что ж Вы себе свеклу в уши зпихиваете?!!
М: - А что?.. Морковка есть?

  Лучшие анекдоты

7603.Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно!
- Петров.
- Очень приятно!
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

  Лучшие анекдоты

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.
- Василий Иванович, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

  Лучшие анекдоты

Откинулся мужик из зоны. Возникли у него проблемы с трудоустройством.
Товарищ ему предложил работать в магазине продавцом(П),. Магазинчик был так
себе, а тут вдруг доходы поднялись. Решило руководство проверить работу
новичка. Заходят, смотрят - мужик(М), пришел.
(М), - Дайте мне один крючок.
(П), - Да ладно. Бери десять.
(М), - Зачем?
(П), - Ну, один сломается, другой погнется, третий затупится - короче
пригодятся.
(М), - Хорошо. Дайте десять.
(П), - А ты крючки на что цеплять будешь? Возьми леску. Хорошая леска. В воде
почти не видно. Япония.
(М), - Давайте и леску.
(П), - Ну к леске и удочку надо. Бери сразу три.
(М), - Зачем?
(П), - Ты на рыбалку один что ли поедешь? С тобой же брат, сват - короче
пригодятся.
(М), - Хорошо. Беру и удочки.
(П), - На рыбалочку хорошо ездить с ночевкой. А ночами холодно бывает. Возьми
сразу уже и спальные мешки. На себя, на брата, на свата - три штуки.
(М), - Логично. Беру и мешки.
(П), - Мешки - дело хорошее, а вот палатка - вещь. Возьми палатку, мужик. В
палатке будешь чувствовать себя как дома. Да и полатка то американская,
с подогревом, с вентиляцией.
(М), - Ну ладно, уболтал. Давай уже и палатку.
Расплатился мужик, ушел. Начальник(Н), и говорит:
(Н), - Ну молодец! С одного крючка до такой крупной покупки покупателя
раскрутил.
(П), - Да мужик вообще-то за ватой приходил. У его жены месячные. А я ему и
говорю: *Тебе все равно дома делать нечего. Езжай на рыбалку -
отдохнешь*.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама
считай.

  Лучшие анекдоты

4255.Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
написал: *Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в
постели до пяти часов утра*.

  Лучшие анекдоты

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

  Лучшие анекдоты

5068.- Наше замужество напоминает мираж в пустыне - дворец, пальмы,
верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с
одним верблюдом.

  Лучшие анекдоты

Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса.
- Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите,
какие вещи умеют делать за границей.

  Лучшие анекдоты

3639.Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед.
Второй не выдерживает:
- По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

  Лучшие анекдоты

маму спрашивает у дочери: - Где ты
была всю ночь? - Ты спроси лучше, с
кем. -Ну!
- С национальным героем. - Кто
же он? - Неизвестный солдат.

  Лучшие анекдоты

5031.Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской *Отель-
ресторан святого Георга и дракона*. Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь
будешь делать?
- Первым делом уберу с вывески слово *дракон*.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, сходи в магазин.
- Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на
улицу не выгонит. - Господи. Ну иди без собаки.

  Лучшие анекдоты

Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю.
- Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

  Лучшие анекдоты

11155.Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера
обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
- Что, вчера большой прием был? - спрашивает жена.
- Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!!!

  Лучшие анекдоты

1811.Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один -
другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там
так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то
странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по
сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был
высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил
меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда
чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был
сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной
сижу?

  Лучшие анекдоты

7247.Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: *Дорогой Джон! В
конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда,
что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя*.

  Лучшие анекдоты

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит
симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули,
сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!

  Лучшие анекдоты

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

  Лучшие анекдоты

- И вам не стыдно было принимать взятку в рублей?
- Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.

  Лучшие анекдоты

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что
машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все
же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине
и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

  Лучшие анекдоты

5231.- Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам
по этому поводу кабанчика?
- Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?

  Лучшие анекдоты

- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.