Лучшие анекдоты

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно
смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где. В Африке. Их там миллионы.

  Лучшие анекдоты

9509.Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

  Лучшие анекдоты

8652.Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

  Лучшие анекдоты

981.В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или
наденьте трусики!

  Лучшие анекдоты

2335.- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо
задыхаюсь...
- А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

  Лучшие анекдоты

Сидит милый на заборе
в алюминивых штанах,
а кому какое дело
что ширинка на болтах.

  Лучшие анекдоты

8383.Однажды чукча пришел в магазин:
- Однако, сколько эта гармошка стоит?
- Мы чукчам гармошки не продаем .
Чукча пошел, переоделся под хохла.
- Скильки буде гармошка стоить?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
- Па-ачем этот гармошка?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?
- А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

  Лучшие анекдоты

Швейцария. Горный отель. Не сезон. Приехали два англичанина. Недели
две ходили порознь. Наконец, будучи представленными друг другу
барменом, сидят за общим столиком в баре. Первый начинает беседу:
- Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в *Тiмеs*?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
Немного помолчали... Первый опять:
- Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
- Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
Помолчали еще. Первый делает третий заход:
- Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось...
но вот мой старший сын...
- Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!

  Лучшие анекдоты

- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

  Лучшие анекдоты

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на
нижней. Та, что на нижней, и говорит: - Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая с верхней ветки и говорит: - Какой хочу, такой и пускаю.

  Лучшие анекдоты

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь...
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, это ржавчина!

  Лучшие анекдоты

1461.В гостинице, где *все для клиента*.
- У вас клопы есть?
- Нет, но если вы пожелаете...

  Лучшие анекдоты

Сидит Тропилло дома, заброшенный, всеми покинутый. Hикто к нему
не ходит, телефон молчит. Думает Тропилло:*Как бы мне кого в гости зама-
нить?* Позвонил Бобу - того нет, ушел стучаться в двери травы. Позво-
нил Доктору - тот занят, шприц стерилизует. Позвонил он тогда Боуи.
Дэвид слушал, слушал, да и говорит на отличном кокни:* Голоден я*
И трубку бросил. Задумался Тропилло:*А не вставить ли это в чей-нибудь
альбом?*

  Лучшие анекдоты

Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и
спрашивает: - Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Hу, блин, и начинается неделька!

  Лучшие анекдоты

- Дима! Проснись! Да проснись же! - В чем
дело? - Пора принимаму снотворное.

  Лучшие анекдоты

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.

  Лучшие анекдоты

- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька???
- Василий Иванович!!!

  Лучшие анекдоты

7686.В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках
призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович
нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

  Лучшие анекдоты

После смерти жены Насреддин женился на вдове. Насреддин всегда
хвалил покойницу жену, а новая жена - покойного мужа. Однажды они лежали
в постели и расхваливали прежних супругов. Вдруг Насреддин толкнул изо
всей силы жену и сбросил ее на пол. Жена обиделась и пошла жаловаться отцу.
Тесть стал спрашивать у Насреддина ответа, и тот сказал:
- Это не моя вина. Нас было четверо в постели: я, моя прежняя жена, она
и ее прежний супруг. Стало тесно и она свалилась.

  Лучшие анекдоты

7960.Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста
по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то
чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

  Лучшие анекдоты

Я пробовал - можно поставить практически в любое! Вот он - Великий и могучий!
А кто придумает самую длинную фразу, где по-боку в каком месте можно поставить
артикли?

  Лучшие анекдоты

3270.Встречаются два киллера. Один другому говорит:
- Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?
- Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову - в натуре!
- Да не брат, пострелять - это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб
для души было?
- Для души? Гранату бросить!!!!!

  Лучшие анекдоты

1429.Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись *С
днем рождения*. Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он
справился с заданием.
- Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть
торт в пишущую машинку.

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий
этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса? Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

  Лучшие анекдоты

9316.Насреддин и жена сели за еду. Жена хлебнула горячего супа, и у нее на
глазах выступили слезы.
- Чего ты плачешь? - спрашивает Насреддин.
- Да я вспомнила, что моя покойница маму очень любила такой суп, не
сдержалась и заплакала.
Тут Насреддин хлебнул супа, и у него тоже побежали слезы. Жена
говорит:
- А ты почему плачешь?
- Мне тоже вспомнилась твоя покойница маму, которая подкинула мне
такую дочь.

  Лучшие анекдоты

6218.Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?

  Лучшие анекдоты

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса
выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым
шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
корпуса!
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался
один корпус...

  Лучшие анекдоты

182.Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам
поехать на лето?

  Лучшие анекдоты

30. - Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на
собаках.

  Лучшие анекдоты

- О чем вы думаете, поручик?
- О том же, о чем и вы, Наташа.
- Фу, поручик, ну и пошляк же вы!