Лучшие анекдоты

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

  Лучшие анекдоты

- Я слышала, ваш муж ушел от вас к дpугой женщине?
- Hичего удивительного. Он частенько ходит к pазным шлюхам.
Кстати, у вас его нет?

  Лучшие анекдоты

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит
жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

  Лучшие анекдоты

Приходит голубой к врачу:
- Доктор ! У меня СПИД, помогите !..
- Ну, это совсем просто, - отвечает доктор, - Придите
домой, возьмите 3 кг. селедки, залейте ее молоком,
поставьте на батарею, а потом выпейте...
...Через неделю он опять приходит в больницу бледный,
худой, еле на ногах стоит:
- Доктор !.. Всю неделю понос был...
- Вот ! Теперь ты понял зачем мужику жопа ?..

  Лучшие анекдоты

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется
загулявший с вечера трудящийся.
- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне
жить можно!

  Лучшие анекдоты

4),- Алло! Ой, я кажется не туда попал!
- А вы попробуйте всаньте поудобнее!...

  Лучшие анекдоты

9336.Как-то переезжал Насреддин из одного города в другой, и соседи
увидели, что все имущество его - две подушки и два одеяла.
- Что же это, ходжа, столько лет вы жили с женой, а ничего, кроме этого
не нажили!
- Нажили мы имущества много, да дочерей у нас было еще больше.

  Лучшие анекдоты

Плохие новости. - сообщил командир Hортон, - Мелитаризиро-
ванное Сообщество Мегаигр объявило нам войну за господство на
всей территории ферро-магнитного пространства. Как старший по
званию беру командование на себя.
Тетрис отправляется на строительство баррикад, профессору
Аидсу протестировать местность и с помощью дядюшки Аржи развер-
нуть полевой госпиталь, Диггеру срочно заменить ходовую часть на
гусеницы, а товарища Комманда Кома направить на передо...
- В госпиталь, в госпиталь ! - послышался дрожащий голосок,
- Что-то я чувствую себя неважненько.

  Лучшие анекдоты

Мyжик c женой (чyжой), любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на
поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и
тyт таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт выла-
зит опять этот таpакан и говоpит: - Деpни за х#$ один pаз -
таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ни-
чего не выходит

  Лучшие анекдоты

3061.В один американский цирк пришел нанимамуся артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и
пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать
представления через каждый час.
- Но когда же я буду обедать?

  Лучшие анекдоты

10590.- Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в
урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.

  Лучшие анекдоты

10986.- Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для
вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное - это то, что
ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное - его будет много!

  Лучшие анекдоты

9841.Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут
прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец.
Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
- Все свободны, спасибо.

  Лучшие анекдоты

- Ты разговариваешь во сне?
- Нет. А ты?
- Приходится. Без этого никак нельзя.
- Но почему?
- Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

  Лучшие анекдоты

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

  Лучшие анекдоты

10700. Объявление по радио: *Желающих уехать в Израиль просят
собраться с вещами на Северном вокзале*.

  Лучшие анекдоты

Словил НР золотую рыбку(ЗР),.
ЗР: - Три желания
НР: - Хочу машину баксов.
ЗР: - Держи.
НР: - У меня дома тараканов много, можно их как-то вывети?
ЗР дает НР клетку с ма-а-ахоньким тараканчиком
ЗР: - Выпустишь, он всех тараканов съест и сам подохнет.
НР: - А можно такое-же с крысами?
ЗР дает НР клетку с маленькой крыской. Способ применения тот-же.
НР: - Да, лучше бы ты,рыбка, вместо денег дала бы мне маленького
налогового инспектора.

  Лучшие анекдоты

6648.Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского? - Да,
сын, но что "случайно", я слышу впервые.

  Лучшие анекдоты

Вариант. Он же рассказывал, что император Павел спросил его однажды: — Ведь Ростопчины татарского происхождения? — Точно так, государь. — Как же вы не князья? — А потому, что предок мой переселился в Россию зимою. Именитым татарам-пришельцам летним цари жаловали княжеское достоинство, а зимним жаловали шубы. 28, с. 502.

  Лучшие анекдоты

Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты?
- Нет, я слепой!
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

  Лучшие анекдоты

Вариант. Я был, говорил он (Д. Е. Цицианов), фаворитом Потемкина. Он мне говорит: — Цицианов, я хочу сделать сюрприз государыне, чтобы она всякое утро пила кофий с горячим калачом. — Готов, Ваше Сиятельство. Вот я устроил ящик с комфоркой, калач уложил и помчался, шпага только ударяла по столбам (верстовым) все время тра, тра, тра, и к завтраку представил собственноручно калач. Изволила благодарить и послала Потемкину шубу. Я приехал и говорю: — Ваше Сиятельство, государыня в знак благодарности прислала вам соболью шубу, что ни на есть лучшую. — Вели же открыть сундук. — Не нужно, она у меня за пазухой. Удивился князь. Шуба полетела как пух, и поймаму ее нельзя было. 118, с. 121.

  Лучшие анекдоты

6040.Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

  Лучшие анекдоты

Упал в лесу самолет с наркотой. Заяц решил узнать что да как.
Пошел по лесу со зверями поговорить.
Встречает лису:
- Привет, рыжая!
- Привет, бобер!
- Да ты что! Я же заяц! Вот давай у волка спросим.
Нашли волка:
- Привет, серый!
- Привет, рыжая! Привет, бобер!
- Да вы что, ребята! Я же заяц!! Пойдем к медведю. Он у нас в лесу авторитет.
Пришли к медведю:
- Привет, косолапый!
- Привет, рыжая! Привет, серый! Привет, бобер!
- Да заяц я!!! Заяц!!! %-(), Пошли к сове. Она самая мудрая.
Приходят к дереву на котором сидит сова:
- Здравствуй, сова!
- Здорово, бобры!

  Лучшие анекдоты

В ответ на создание в США ракетного крейсера "Муму" в СССР
создан ракетный крейсер "Герасим".

  Лучшие анекдоты

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину. На скамейке сидит мужик.
Курит, газетку читает. Вдруг памятник обращается к мужику:
- Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное.
Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, изобразил не лице
лиризм и задумчивость. Стоит. Проходит двадцать минут, проходит час -
Пушкина нет. Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает.
Спрашивает у дворника:
- Ты не видел, куда этот чертов памятник делся?
- Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй час голубей ловят и
на головы им ср%т.

  Лучшие анекдоты

Кровельщик залез на крышу пятиэтажки залатать дыры.
Приступив к работе, он заметил двух бородатых мужиков, сидящих на коньке
крыши. Только хотел возмутиться, что, мол, опять бомжи где не надо лазят -
как вдруг они заскользили вниз, все быстрее и быстрее... Кровельщик в ужасе
замер - однако у самого края мужики каким-то непостижимым образом взмыли в
воздух и перелетели опять на конек.
-Ну вы даете, -пробормотал кровельщик, подойдя к ним. -Как это у вас
получается? -А ты, видно, в школе плохо учился, -равнодушно произнес первый.
-Это ж простая физика: турбулентные восходящие циркуляции рефлюксных потоков
воздуха с нагретой солнцем крыши... -Что, и я так смогу? - восхитился кровельщик.
-Естественно. Кровельщик скользнул с конька и ... рухнул на тротуар.
Мужики поглядели вниз, и второй сказал укоризненно первому:
-Я всегда говорил тебе Гаврила: хоть ты и архангел, а сволочь порядочная!!!

  Лучшие анекдоты

Генерал-аншеф М. Н. Кречетников, сделавшись тульским наместником, окружил себя почти царскою пышностью и почестями и начал обращаться чрезвычайно гордо даже с лицами, равными ему по своему значению и положению при дворе. Слух об этом дошел до императрицы, которая сообщила его Потемкину. Князь тотчас призвал к себе своего любимца, известного в то время остряка, генерала С. Л. Львова и сказал ему: — Кречетников слишком заважничался поезжай к нему и сбавь с него спеси. Львов поспешил исполнить приказание и отправился в Тулу. В воскресный день, когда Кречетников, окруженный толпою парадных официантов, ординарцев, адъютантов и других чиновников, с важной осанкой явился в свой приемный зал пред многочисленное собрание тульских граждан, среди всеобщей тишины вдруг раздался голос человека, одетого в поношенное дорожное платье, который, вспрыгнув позади всех на стул, громко хлопал в ладоши и кричал: — Браво, Кречетников, браво, брависсимо! Изумленные взоры всего общества обратились на смельчака. Удивление присутствующих усилилось еще более, когда наместник подошел к незнакомцу с поклонами и ласковым голосом сказал ему: — Как я рад, многоуважаемый Сергей Лаврентьевич, что вижу вас. Надолго ли к нам пожаловали? Но незнакомец продолжал хлопать и убеждал Кречетникова «воротиться в гостиную и еще раз позабавить его пышным выходом». — Бога ради, перестаньте шутить, — бормотал растерявшийся Кречетников, позвольте обнять вас. — Нет! — кричал Львов. — Не сойду с места, пока вы не исполните моей просьбы. Мастерски играете свою роль! 10, с. 113.