Лучшие анекдоты

Мальчик Валера в толпе потерял маму и,
плача,спрашивает:
- Вы не видели женщину без
мленького мальчика,который очень похож на меня?

  Лучшие анекдоты

938.Тост. В камеру втолкнули новенького.
- За что сел? - спрашивают его.
- За анекдот.
- Расскажи!
Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный
срок и вталкивают в камеру.
- За что сел? - спрашивают его.
- За анекдот.
- Расскажи!
Он рассказывает... и т.д.
Так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

  Лучшие анекдоты

8467.Азербайджанца спрашивают:
- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.

  Лучшие анекдоты

7854.Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: *За тобой гонятся индейцы, сними
джинсы*. Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
- Зато джинсы целые.

  Лучшие анекдоты

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на
вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело
издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

  Лучшие анекдоты

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят
они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела,
дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

  Лучшие анекдоты

Дама обращается к приглашенному на марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного
повеселиться?

  Лучшие анекдоты

__ А ТЕперь расскажите, как вы открыли сейф? __ Это невозможно,
господин судья! В зале полно конкурентов!

  Лучшие анекдоты

****
В ногу с прогрессом:
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных
досок: на каждой парте -- дисплей. Единственное неудобство: не
все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

  Лучшие анекдоты

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу
не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил
внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел
недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

  Лучшие анекдоты

Нет, ты все-таки скажи: ты меня уважаешь?

  Лучшие анекдоты

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская
подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
Чукча указал пальцем.
- Норд-вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
- Норд-вест, - ответил чукча.
- Ну ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!

  Лучшие анекдоты

3523.- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

  Лучшие анекдоты

- Вот тоже пустячок, а приятно!, - сказал "запорожец" на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.

  Лучшие анекдоты

4013.На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете,
руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал,
косится на призывника, на середину туловища и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
- А что? Так заметно?
- Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

  Лучшие анекдоты

2780.Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не
слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?

  Лучшие анекдоты

8043.Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда еще встретимся!

  Лучшие анекдоты

1620.- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам
зовешь свою секретаршу.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по улице и увидел грязного, оборванного нищего.
- Бомж, - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная фашистская свинья! - подумал бомж.

  Лучшие анекдоты

- Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
- Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.

  Лучшие анекдоты

7478.Сидят два еврея в сортире:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

  Лучшие анекдоты

3967.Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
- (оглядываясь) Я - офицер, а ты?
- (тоже оглядываясь) А я лошадь!

  Лучшие анекдоты

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

  Лучшие анекдоты

7. В гости к НР пришли его друзья. Сидят пьют водку. Наконец хозяин
дома встает и говорит:
- А вы знаете, господа, я вам сегодня всем рога наставил.
- Да ты гонишь, Вася. Нас тут двенадцать человек, как ты смог?
- А я сегодня переспал с женой!

  Лучшие анекдоты

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за
секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за
шлагбаумом".

  Лучшие анекдоты

Однажды в мастерскую к Брюллову приехало какое-то семейство и пожелало видеть ученика его Н. А. Рамазанова. Брюллов послал за ним. Когда он пришел, то Брюллов, обращаясь к посетителям, произнес: — Рекомендую — пьяница. Рамазанов, указывая на Брюллова, хладнокровно ответил: — А это — мой профессор. 27, с. 630.

  Лучшие анекдоты

У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб. .Жена из кухни:
- Абраша, куру заносить? - Еще рано, гости кушают хлеб. Немного
погодя: - Абраша, куру заносить? - Нет, гости кушают хлеб. Через
некоторое время: - Сара, неси куру, гости съели хлеб. Сара приносит
курицу, ставит на стол, и та начинает клевать хлебные крошки.

  Лучшие анекдоты

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по
дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из
дупла и видит внизу здоровенного кабана.
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок
дембельнулся!

  Лучшие анекдоты

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только
смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.