Лучшие анекдоты

413.В Москве открылся магазин "Эрос" - с голыми полками.

  Лучшие анекдоты

- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв
престижа?
- Через Румынию.

  Лучшие анекдоты

- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел,
как вы вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.

  Лучшие анекдоты

Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает-- Что дают? -
Кристи!
- А это лучше драпа? - Не знаю,
еще не пил.

  Лучшие анекдоты

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

  Лучшие анекдоты

- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Hу дык... кхм!

  Лучшие анекдоты

5219.Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

  Лучшие анекдоты

9229.Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане.
- Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь...
- Наташа, выньте сиську из борща!

  Лучшие анекдоты

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил
мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

  Лучшие анекдоты

4898.- Женатый человек не должен играть в карты.
- Это почему же?
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то
забирает выигрыш себе.

  Лучшие анекдоты

6595.Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит...

  Лучшие анекдоты

2034.- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..

  Лучшие анекдоты

Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а
второй отдыхает и не смотрит.
- Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают.
- В смысле?
- Там у главного героя член с бакенбардами.

  Лучшие анекдоты

4818.Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

  Лучшие анекдоты

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился
в хвост колонны и едет, а вся колонна дружно прет на красный
свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Ну и мужик
вместе со всеми проехал на красный свет. За перекрестком
его мент тормозит:
- Ти пачему на красний свэт ехал?
- Да ведь все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ти правила знаишь?
- Конечно, знаю!
- А ани нэ знают!

  Лучшие анекдоты

860.Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу
симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я
завтра буду трезвый.

  Лучшие анекдоты

9172.Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так
его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет-с, за шею.

  Лучшие анекдоты

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

  Лучшие анекдоты

По окончании с Персиею войны многие из придворных, желая посмеяться над Балакиревым, спрашивали его: что он там видел, с кем знаком и чем он там занимался. Шут все отмалчивался. Вот однажды в присутствии государя и многих вельмож один из придворных спросил его: «Да знаешь ли ты, какой у персиян язык?» — И очень знаю, — отвечал Балакирев. Все вельможи удивились. Даже и государь изумился. Но Балакирев то и твердит, что «знаю». — Ну а какой же он? — спросил шутя Меншиков. — Да такой красной, как и у тебя, Алексаша, — отвечал шут. Вельможи все засмеялись, и Балакирев был доволен тем, что верх остался на его стороне. 78, с. 41–42.

  Лучшие анекдоты

4509.- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но
если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

  Лучшие анекдоты

9917.- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не
хочу его видеть, он взял и выключил свет!

  Лучшие анекдоты

- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил. :(
- Hо это же не опасно! 8-O
- Да, но брат убил комара лопатой. :~-(((

  Лучшие анекдоты

8287.Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы.

  Лучшие анекдоты

- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

  Лучшие анекдоты

- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала
походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего -
чистый, общедоступный и бесплатный.

  Лучшие анекдоты

7474.Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская
девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в
постели...

  Лучшие анекдоты

3053.К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже
ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию,
делает пару кульбитов и бросается вниз. *Ап!* - и он в бутылке.
- Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год.
Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
- Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики
вставляю в нее воронку.

  Лучшие анекдоты

- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена.
- Чему ты удивляешься? Он не женат, у него нет долгов, зубы у него не
болят - почему бы ему и не петь?

  Лучшие анекдоты

5244.Утром за чаем жена говорит:
- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается
сахарный диабет!
- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного
диабета?!!!