Лучшие анекдоты

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

  Лучшие анекдоты

755.Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит
директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу
сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как
они греются дома!

  Лучшие анекдоты

Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голо-
ва потихoньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не
выдерживают:
- Hу в конце-концов, имей совесть - сколько-же можно пить?
- А что, я ведь пью тихо и в один?
- Один-то один, а блевать все вместе будем.

  Лучшие анекдоты

- Тридцатый, ты что, опять обписался?
- Обижаете, гражданин начальник, пятнадцатый компотом обил....

  Лучшие анекдоты

- Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка.
- Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там
не обнаружили.

  Лучшие анекдоты

Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри
враждебные..."

  Лучшие анекдоты

У старушки кто - то обчистил огород. Она жалуется со - седке. Та
говорит: - Студенты, наверное. - Нет, следы человеческие...

  Лучшие анекдоты

Кадровик пришедшему нанимамуся на работу:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
- А вам кто нужен - бухгалтер или обезьяна?

  Лучшие анекдоты

- Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить кружек подряд, -
говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него,
подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и
принял пари.
- Ну ты силен! - восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил
двенадцатую кружку. - Бутылка с меня.
- Должен тебе признаться, - отвечает мужик, - что я сходил в соседнюю
пивнушку и там проверил: смогу я или нет...

  Лучшие анекдоты

- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц
питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

  Лучшие анекдоты

В Грузии идет суд. Судья: - Ты
за что его убил? - За мечту. -
Разъясни суду!
-Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей -
дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе
из моего окна - каскадер, понимаешь. А за то, что он сказал: "Я еще
сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь!

  Лучшие анекдоты

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

  Лучшие анекдоты

Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку
водки. Выпил стакан. И чем-то ему японец не понравился:
- Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар:
- Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще стакан.
Опять подходит к японцу.
- Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар:
- Японская стуцька, однако, каратэ называется.
Русский молча заходит в бар со вторым фингалом. Допил бутылку. Снова
подходит к японцу.
- Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар:
- Японская штучка, однако, бампер от "Тойоты" называется.

  Лучшие анекдоты

Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с
пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о п---е! - раздается голос поручика Ржевского.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стоял под балконом Гитлера в красной вышитой косоворотке и с гармошкой в руках. Наигрывая «Камаринского», он плясал вприсядку и насвистывал. Голос Копеляна за кадром:
– Да, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот вечер…

  Лучшие анекдоты

11067.Недавно наш президент пообещал нам, что жить мы будем хреново,
но недолго.

  Лучшие анекдоты

1405.Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше
получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется
официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно
спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более
подходящую наживку?

  Лучшие анекдоты

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

  Лучшие анекдоты

20
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

  Лучшие анекдоты

8056.Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает
украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке - вертит на пальце ключи
от *Мерседеса*. Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая
себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу):
- Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту -
пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут...

  Лучшие анекдоты

291.Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных
моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять
коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потреб-
ности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев-
ную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

  Лучшие анекдоты

3773.- Взвод! По порядку рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
Е**ний жисть! ВОСЭМ!

  Лучшие анекдоты

- Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает "стоп".

  Лучшие анекдоты

Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На
плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!"

  Лучшие анекдоты

7214.- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже сотню запросов от холостых шотландцев,
мечтающих жениться на ней.

  Лучшие анекдоты

5877.Разговаривают две подруги:
- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич...

  Лучшие анекдоты

370.Встречаются два заики на узком мосту, один - здоровяк, другой - хилый.
Первый второму говорит:
- От-т-тойди!
- С-с-сам от-т-тойди!
- Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
- Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
Первый выкинул второго в речку.
- П-п-помог-г-гите,п-п-помог-г-гите!
- H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

  Лучшие анекдоты

- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с
вами, ни со мной.

  Лучшие анекдоты

- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот,
перед тем, как упасть, долго и громко поет.

  Лучшие анекдоты

- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо
пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?