Лучшие анекдоты

717. - Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
- Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за
горами.

  Лучшие анекдоты

6954.- Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

  Лучшие анекдоты

На занятиях по химической защите инструктор написал на классной
доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося
курсанта, задал вопрос:
- Что это за формула, курсант Смит?
- Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, -
начал выкручиваться курсант.
- В таком случае, - сказал инструктор, - вы лучше сплюньте. Это люизит.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, почему вы ударили истца?
- Он постоянно издевался надо мной.
- Как именно?
- Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за
моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

  Лучшие анекдоты

7327.Выходит грузин из *Запорожца*, смотрит на недоумевающие лица людей
вокруг и взрывается:
- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?

  Лучшие анекдоты

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе!
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще
со вчерашнего дня.

  Лучшие анекдоты

9652.Приходит Фельтон арестовывать миледи, а та на коленях молится.
Фельтон офигел, и кричит:
- Сестра, кто тебя обидел?
- Имеющий уши да услышит:
- Имя его, сестра!
- Имеющий глаза да увидит:
- Сестра, имя!!!
- Герцог Бекингем.
- О, пи***ас!

  Лучшие анекдоты

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава
семьи!

  Лучшие анекдоты

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

  Лучшие анекдоты

- Как тебя зовут?
- ...
- Ты что, тоpмоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Hет не тоpмоз.

  Лучшие анекдоты

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего
первенца.
- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика
или сестричку?
- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком
испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

  Лучшие анекдоты

Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами
булочку. Студент подбегает к нему: - Ты что? Это же булочка! - Тихо,
ты. Затолкаю за угол - вместе съедим.

  Лучшие анекдоты

Свaдебный стол.Все лежaт,вылaзит мужик и говорит:
-Kто еще не имел невесту?
-Я!?
-А кто ты?
-Kaк кто? Жених!
А-а-а... Так ты еще успеешь!
Кто еще не имел невесту???

  Лучшие анекдоты

10871.- Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож!
Лицо, усы, трубка...
- Ликвидировать.
- А может, просто его побрить?
- Можно и так. Побрить и ликвидировать...

  Лучшие анекдоты

Сержант Миллер распекал новобранцев:
- Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы
не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг
объявит нам войну?!

  Лучшие анекдоты

7289.Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

  Лучшие анекдоты

У входа в магазин:
- Дорогая, это же не наш малыш!
- Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

  Лучшие анекдоты

Партсобрание в больнице. Председательствующий:
- Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов:
- Я не глазник, я окулист !
- Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать
парторгом глазника Иванова ?
- Я не глазник, я окулист !
- Единогласно выбран парторгом глазник Иванов !
- Я не глазник, я окулист !
- Какая вам разница, в конце концов ?!
- Я же не называю вас пиз$%ком, хотя вы гинеколог !

  Лучшие анекдоты

9827.- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два программиста.
- Ты каких женщин предпочитаешь,коммерческих,shаrеwаrе или frееwаrе?
- А мне все равно, лишь бы timе shаringа не было.

  Лучшие анекдоты

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из
песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

  Лучшие анекдоты

4884.- Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает
жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.

4885.- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома
вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.

  Лучшие анекдоты

1668.Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати
поднимаму трубку должна именно я? Звонят-то вам.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Фридрихсштрассе человека
в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего
прохожих шашкой образца года.
- Связной, - смекнул Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

От Москвы до самых до окраин,
с южных гор до северных морей
человек проходит как хозяин,
если он, конечно, не еврей.
Частушка

  Лучшие анекдоты

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе!
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще
со вчерашнего дня.

  Лучшие анекдоты

8743.- Пятачок, пойдем свинью е**ть.
- А она даст?
- А куда ж ты денешься!

  Лучшие анекдоты

В класс приходит молодая учительница, и чтобы детей
чем - то удивить, задает неожиданно оригинальную задачу: - Летели
пять слонов, навстречу им три крокодила.
Сколько мне лет? Петя тут же тянет руку: - Вам 22 года. - Правильно,
- удивляется учительница, - а как ты
догадался? - Мне II, а по утрам, когда меня папа будит, он кри -
чит: "Вставай, полудурок".