Лучшие анекдоты

Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки.
Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались".

  Лучшие анекдоты

- Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как
свинья?
- Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

  Лучшие анекдоты

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои
указания.
- А как можно совместить два прыжка?
- Очень просто: первый и последний.

  Лучшие анекдоты

Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в
детский сад.
Приятель его по камере пришел посмотреть, как он ра - ботает.
Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив
руки за спину. - Иванов! Опять описался?! - Обижаешь, начальник,
зачем мокрое дело шьешь?

  Лучшие анекдоты

Во время войны перед боем солдат - украинец пишет записку: *Якшо
вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi*.

  Лучшие анекдоты

1127.Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

  Лучшие анекдоты

10358.Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу
уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

  Лучшие анекдоты

Она ему:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

  Лучшие анекдоты

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не
было правой задней ноги (жертва Чернобыля),. И когда она хотела
писать (отлить в смысле),... она все время падала.

  Лучшие анекдоты

10458.- Почему советское солнце с утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера (цензура)аемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.

  Лучшие анекдоты

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери:
"Вась, ты что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять
подошла: "Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще
обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!

  Лучшие анекдоты

2554.Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять
мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.

  Лучшие анекдоты

612.Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный
пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к
нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

  Лучшие анекдоты

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг
открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

  Лучшие анекдоты

5058.Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
- Ты выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.

  Лучшие анекдоты

3971.Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной
ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она
пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто
говорить мне каждое утро: *Здравия желаю, товарищ гвардии старший
прапорщик!*

  Лучшие анекдоты

Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся запор. Мужик сидит в запоре и думает: "Ну все,попал! теперь за всю жизнь не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает..."
В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к запору и говорят:
- Ну че делать будем?
Мужик пальцами показывает, мол, глухой.
- Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!

  Лучшие анекдоты

— Г. комендант! — сказал Александр I в сердцах Башуцкому, — какой это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где монумент Петру Великому?.. — На Сенатской площади. — Был да сплыл! Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите! Башуцкий, бледный, уехал. Возвращается веселый, довольный чуть в двери кричит: — Успокойтесь, Ваше Величество. Монумент целехонек, на месте стоит! А чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему поставить часового. Все захохотали. — 1-е апреля, любезнейший, 1-е апреля, — сказал государь и отправился к разводу. На следующий год ночью Башуцкий будит государя: — Пожар! Александр встает, одевается, выходит, спрашивая: — А где пожар? — 1-е апреля, Ваше Величество, 1-е апреля. Государь посмотрел на Башуцкого с соболезнованием и сказал: — Дурак, любезнейший, и это уже не 1-е апреля, а сущая правда. 63, л. 19.

  Лучшие анекдоты

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

  Лучшие анекдоты

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

  Лучшие анекдоты

5017.Разговаривают два приятеля:
- Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!
- А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
- Куда же?
- В коробку с моими рваными носками.

  Лучшие анекдоты

5
- Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?
- Когда говорю по телефону.

  Лучшие анекдоты

Пьяный едет в автобусе и громко говорит: - Сейчас буду
блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули,
благо, остановка близко. - Шестью восемь - сорок восемь...

  Лучшие анекдоты

У Бриджит Бордо спросили:
- Что для вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.

  Лучшие анекдоты

В бане Петька трет спину Чапаеву: - Василий Иванович!
Майка показалась,

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

  Лучшие анекдоты

158.Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и
запомнился.

  Лучшие анекдоты

-Ох, как мне дорого обходится реклама...
-Но вы же не даете никакой рекламы!
-Я не даю, но жена читает...

  Лучшие анекдоты

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
- Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
- Да немного я... всего одну взяли-то - на троих-х!
- А чего ж ты такой пьяный?
- А, двое не пришли.