Лучшие анекдоты

- Малыш, давай ты будешь книжки про меня продавать? С автографами!
- А ты писать то хоть умеешь?
- Я еще и какать умею!

  Лучшие анекдоты

3795.В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А
тот думает:
- Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! - и посылает
дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к
полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
- Товарищ полковник! Кружка-то запаяна!
Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ
глянул:
- Хмм! Она еще и без дна!

  Лучшие анекдоты

8683.Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василий Иванович Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит, и эдак ломает.. Молчит
Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик. Остался жив Петька.
Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед
носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
- Ну?
- Своя оказалась...

  Лучшие анекдоты

Идет занятие по гражданской обороне. Учительница: - Когда я
скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться
под парты. Раз! Два! Три! Все спрятались, кроме Вовочки. - Дети!
Вовочка не понял, что он может погибнуть.
Давайте еще раз.
Опять все спрятались, кроме Вовочки. - Вовочка! Подумай о родителях.
Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз. Но
Вовочка не послушался и в третий раз. - Вовочка! В чем дело? - А что,
разве герои уже перевелись?

  Лучшие анекдоты

7141.- Почему закрыли армянское радио?
- За неуместную паузу.

  Лучшие анекдоты

3. Международная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.

  Лучшие анекдоты

Главная дорога та, по которой едет танк.

  Лучшие анекдоты

5507.- Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу Данку.
- Ну и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Данка красавица!

  Лучшие анекдоты

О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?".
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"

  Лучшие анекдоты

8
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитm.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

  Лучшие анекдоты

Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин
отвечает на вопросы журналистов:
- А что, у всех инопланетян по четыре руки?
- Да, у всех нас по четыре руки.
- А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?
- Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
- И во рту у каждого из вас по железных зубов?
- Нет, у наших евреев зубы золотые.

  Лучшие анекдоты

Купил наш лох в Париже 100 презервативов и решил проверить, бы-
вает у них там брак или нет и таки нашел один. На следующий день
приходит в этот магазин и говорит :
- Я у вас купил вчера сотню презервативов, так вот один был дырявый!
- О, как жаль, месье! Мы Вам такую ночь испортили !!

  Лучшие анекдоты

- Эй, Клиппер, я слышал тебе на пенсию скоро, - съехидничал
Фокс Про.
- Прикалываешся ? Юморист пурговый !
- Сам ты дэбээфнутый !

  Лучшие анекдоты

*********

  Лучшие анекдоты

1682.Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой
человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким с(цензура)ом на лице, что
стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый
раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь
таким образом. Я парашютист.

  Лучшие анекдоты

3687.Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец,
спросил:
- А какого года выпуска? Пробег какой?

  Лучшие анекдоты

Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после
парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к
нему какие-то ребята и говорят: * Ты, мужик, не так кайф ловишь:
парилочка, пивко - не то это все. Вот ты у нас колесико за 5$
купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь*. Ну, му-
жик подумал:*А че, куплю*. Купил. Попарился. Вышел из парилочки,
колесико втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо-
дит к ребятам, спрашивает: * Шо за фигня? Я у вас колесико ку-
пил, деньги заплатил, а не топит!*. А ребята ему в ответ:*Ну так
конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы колесико за 5$ вто-
пило - ты у нас за 20$ колесико купи, вот тогда втопит*.*А ес-
ли не втопит?* - спросил мужик. *Ну тогда мы тебе все деньги ве-
рнем*. На том и порешили...
Купил. Попарился. Вышел из парилочки,колесико за 20$ втопил,
пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот-
рит, а они от него наутек. Он за ними, да как был, нагишом,- так
на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши-
ну, а он - в такси. Говорит таксисту:*Давай, шеф, за той тачкой,
они мне бабки должны - расплатимся*.
Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не
догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за
городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла-
кал. Да вдруг, приперло его по большой нужде присел он в придо-
рожных кустах, стал делать свое черное дело и почувствовал, что
кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:*Ты
че, мужик, офигел в парилке какать ?*

  Лучшие анекдоты

10360.Рабинович умер, черти тащат его в ад.
- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
- После такой жизни тебе и ад покажется раем.

  Лучшие анекдоты

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил
истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник,
случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше
купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

  Лучшие анекдоты

1008.Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка...
-???
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие
мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду,
остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...

  Лучшие анекдоты

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Так это же моя жена!

  Лучшие анекдоты

В СПб. театре один старик сенатор, любовник Асенковой, аплодировал ей, тогда как она плохо играла. Пушкин, стоявший близ него, свистал. Сенатор, не узнав его, сказал: «Мальчишка, дурак!» П(ушкин) отвечал: «Ошибся, старик! Что я не мальчишка — доказательством жена моя, которая здесь сидит в ложе что я не дурак, я — Пушкин а что я тебе не даю пощечины, то для того, чтоб Асенкова не подумала, что я ей аплодирую». 121, с. 182.

  Лучшие анекдоты

Разговор в селе.
- Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит
на семи языках.
- Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на
одном, и то целыми днями мне нет места в дома.

  Лучшие анекдоты

Рыбак достал из банки червяка, а тот ему и говорит: - Слышь, мужик, ты
только резко не подсекай, а то уши закладывает.

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с
незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы
знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

  Лучшие анекдоты

8944.Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Глиме, какой из пpедметов снаpяжения самый тяжелый на
маpше?
- Фляга для воды, когда она пустая.

  Лучшие анекдоты

- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и
голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели,
чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

  Лучшие анекдоты

- Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты про -
вел этот вечер?
- Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое! Однако, когда
Адам засыпает, Ева, на всякий случай,
пересчитывает его ребра.

  Лучшие анекдоты

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки
отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и
обращается к нему:
- Эй, ты, чтоты тут делаешь?
- Как что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.