Лучшие анекдоты

- Эй ты! Придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты
чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

  Лучшие анекдоты

- Hу как ваши соседи-новоселы? По-пpежнему живут как голубь и
голубка?
- Живут? Hет, они поpхают как голубь и голубка. Hе пpоходит
недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

  Лучшие анекдоты

10301.- Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, кипяточку?
- На х.., Петька... А-а-а-а!

  Лучшие анекдоты

1994.Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не
конечный результат.

  Лучшие анекдоты

9609.К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш
радиопередатчик.

  Лучшие анекдоты

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

  Лучшие анекдоты

2302.Больной белой горячкой пришел к доктору.
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с
себя).
- Ну что же вы их на меня бросаете?!

  Лучшие анекдоты

3101.Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: *Где взял?*.
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: *Стой, где взял?*
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по
голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!

  Лучшие анекдоты

В автобусе.
- Извините, Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- Да.
- А Вы у них спрашивали?
- Да.
- И что они Вам ответили?

  Лучшие анекдоты

1704.Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса
и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за
бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа
Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой...
Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь
загипсованный Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?

  Лучшие анекдоты

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя,
например, на "и" начинается, на "р" кончается.
- Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое
хобби.

  Лучшие анекдоты

336. - Что собирают, если нет урожая?
- Пленум.

  Лучшие анекдоты

1150.Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын
спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

  Лучшие анекдоты

4661.Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

  Лучшие анекдоты

В вагоне электpички пассажиp высунулся из окна. Пpоходит
контpолеp и делает ему замечание:
- Мосье, высовываться из окна запpещается!
- Hу, знаете ли! - взpывается пассажиp. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, мосье, - пеpедеpгивает плечами контpолеp,
удаляясь.
- Вот только если вы своей головой повpедите встpечную
электpичку, вы за это заплатите!

  Лучшие анекдоты

Гестапо перехватило шифровку:
*Юстас, Вы осел. Алекс* Только Штирлиц мог понять, что ему
присвоено звание Героя Советского Союза.

  Лучшие анекдоты

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят
нужный адрес и звонят.
- Кто там? - спрашивают из-за двери.
- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент
Сидоров?
- A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и
занесу его...

  Лучшие анекдоты

7942.Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
- О боже, неужели Янпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

  Лучшие анекдоты

3890.Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..

  Лучшие анекдоты

256.Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.

  Лучшие анекдоты

8812.Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого
узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...

  Лучшие анекдоты

Умер гаишник. Предстал перед богом.
Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

  Лучшие анекдоты

7055.- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

  Лучшие анекдоты

На семинаре по американской истории профессор попытался
объяснить студентам, как меняется со временем общественный идеал
красоты. "Ну, например, возьмите Мисс Америку 1921 года. Она имела
рост 155 см, вес 49 кг и размеры: 76 см в груди, 64 - в талии и 81-в
бедрах. Как вы думаете, были бы у нее шансы на успех в сегодняшнем
конкурсе красоты?"
Группа несколько секунд молчала. Потом прорезался чей-то голос: -
Не очень большие, - А почему? - спросил профессор. - Ну прежде
всего, - заметил студент, - она бы не подошла по возрасту.

  Лучшие анекдоты

5584.Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...

  Лучшие анекдоты

Старшина объясняет:
- По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места в строю.
Больше всего я не люблю опоздунов...
- Разве есть такое слово? - спрашивает солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И
попробуйте мне возразить...

  Лучшие анекдоты

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла
своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня
за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный
пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

  Лучшие анекдоты

- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы
в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный
состав просыпается, уже окруженный ею.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текс -
том. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы. - С первым апреля!
- пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время
в Центре
хохотали до упаду.